特别喜欢晚上。晚上对我的意义，大概就像三明治之于乔伊，公主裙之于薇拉内尔，还有某个瞬间看见谁透明的指甲盖。我特别特别想证明，有一些东西确实是永远不会消弭的。所以我总是在某些人不知道的时刻，在某些人看不见的地方，罗里吧嗦地讲一大堆。如果我想让她看见的人看不见，不知道，我到底有没有必要讲这些无聊的话呢？我其实也很不明白，人的行为总是需要一个确切的目的。不然迄今为止的人生过分轻浮。可到底是为什么呢？我总觉得生活很痛苦的时候像在倒立着割喉，直到血涌到眼睛跟前的那个点，开始看不清周围的东西，听不清周围的声音，开始呼救，呼救的对象很不明确，四周都朦朦胧胧。当然我是坚硬的，不屈的，似乎死不悔改的，靡靡的。脑子里情不自禁地开始播放那个画面：纯红色的礼服，人的头小小的、轻轻的，而爱情是如此沉重的咒语，以至于各类声音都应该消沉下去，一根人站在一根人面前，她们像两株植物。

最近很喜欢的qq表情里，有一个女孩堆在另外一个女孩身上那样的东西。执着地去发它。特别可爱。

最近写的角色，有一点喜欢。自我的评价是：像在写春晚小品那样的中二热血少年漫，明明知道结局好烂好俗，也忍不住为她/他流一点眼泪。
当然，春晚没有那么大的魔力。
朋友说，没进很可惜，下次改一改放到别的地方去。
我说，没关系，不用也不可惜。

狂妄地不睡觉，意图在这种时间回戏。于是打开文档，重整旗鼓地写作。面对一个陌生的、由我创造的女人，她究竟是什么样的，此刻拥有什么样的反应，下一秒该说话还是动作，如此云云，太困难了，在这方面开始越来越显得愚钝。其实没什么想写的，也越来越觉得自己不适合写什么，精妙的比喻亦或是熟悉的编排，让我觉得很厌倦。不太擅长，也不想面对。最近什么书也没有读，但是不断地在观赏日本赛博画风的游戏。特别喜欢手柄摁动时候传出来的声音，像小孩拿着扭蛋枪对准一只玩具狗。绚丽的、五彩的霞光，隐射在天真又残忍的脸上。这种时候，就算一个人什么都不想，也会发现自己是隔着屏幕坐在床上、拿着一双筷子挑鱼刺的普通而疲惫的一名成年观众。因为（这是一个很简单的因为）再也没有一个瞬间比起那种时刻更让人觉得黑眼圈是一种不可治愈的疾病。
这样想着，于是突然暂停了屏幕，耳朵里还在啪啪作响。

今天吃到的煎饺比起昨天更可爱了一点，因为可爱所以难吃是可以被原谅的。

具象化某种似是而非的想念，又在想念的一瞬间觉得分崩离析

感觉我的很多东西是渐渐在恢复的，变成最开始的我，因此偶尔也觉得自己有一点点魅力。这种矫饰的时刻，又不免看出来自己失去了不少，以至于像又不像，那种时刻是最难熬过去的。睡到五点然后慢慢起床了，就是这种特别诡异的作息，让我觉得安心。睁眼睛的瞬间很像做梦。因为天还是黑色的，长长的、没有尽头的黑。

我是一个健康的人

其实我就是毫不在意

我又好像有点忧郁

我觉得大家是美丽的，讨厌的，值得憎恨的。

原来我其实特别喜欢看别人写直觉型人，所以我的取向一定是直觉型。我太依赖感觉，所以写出来的东西同样特别侧重比喻、环境、想象等很绮丽的部分，其实我有点喜欢这样，但这样很容易陷入写不出来的困境里。同样也不太能（或许是不太能）很好地、在感情外地带入人物。通常是自己把自己囿死在原地。所以有些戏段写的时候挺喜欢的，写出来五分钟也挺喜欢的，后期怎么看怎么上不了台面。觉得非常烂。非常——不值一提。

坦诚地描述此刻发生了什么，下一刻要发生什么。拥有准确叙述能力的人特别特别可爱。

未完的龃龉