获悉你的消息是在两年后，虾红色的昏晚，你说你没坐那趟班车，我很没种地哭了。
我昨日路过我的母校，蹲在门口发了一会儿呆，没能遇着从前总被我惹得暴跳如雷却又还算喜爱我的教导主任，就去重吃了一碗酸辣粉。说实话，孤伶伶坐在座位上，心里发狠嫉妒着那些穿着校服的小姑娘，还能腆着脸抱怨课业，班级的某某某和小男朋友，真好啊，人都是失去后才懂得珍惜的不是吗？说实话，我没敢矫情假设，退学后你曾回来这吗，你怀着怎样的情绪呢，你记得我吗，或是茫茫中，八千里路云和月啊，你和我贴的最近却是过去。
我今年终究20岁了。已算是个心硬的老姑娘了。在过去的那些年里，不知道出于什么古怪的原因，我没跟谁谈恋爱。很多时候我为人不错，放得开掂量得下，也算爱玩。大学里很闲，寂寞这词真百搭，若有一两个倒霉的家伙神经错乱，觉得我不错，我亦不乐意。我生性不昭示外人处其实极其孤僻骄傲，心患有很深的精神洁癖。就算命中开播的第一季没有乌龙跑套，你却始终算个角儿。有时晴空霹雷，我突然面不改色地思念起你，但不提你。思念这词也俗，他还有更山寨版的，叫想。我想起你只是想。小明月，短松冈，有佳人在梳妆。不思量，自难忘。东坡魂叨叨念的绝妙好词，那是写给他老婆的。纵使后来他续弦再娶，料其心中总有一块地方芳草萋萋，清明节时黄丘坡上飘起谷雨。我没那种神妙文采，你也从来不是我什么人。我只是觉得闷，觉得孬，觉得憋屈，觉得终究得给自己一个实在的交代。


人生苦短，能与你重新联系已是极幸，我才不打算做什么痴情种呢。少时读沈从文：“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过她，一个正当年华最好的人。”那初满目惊艳，觉得这老家伙说的情话古朴典雅，虽然后来多读了，觉得他追女仔的举动堪称豺狼虎豹，死缠烂打的招迂傻又自贬，连好友胡适都痛骂：“你何至于为她如此！”倒也实在很难效尤。天地广大，有人天生爱得耿烈，而我冷淡。我只是喜欢你。这么久了仍放你在心上。但永远不打算告诉你。年纪越大心气越高，越爱较劲，倒也很难再去喜欢个其他什么别的人，其实我努力过，但真真作假得一败涂地。你就是你。你就应该是你。现紧要关头我更说不出你哪儿好，你仍滞留在厦门，幸而对过去与我，与我那些狗屁不通的小说懵懂不知。你在上一个可有可无的班，闲闷时跟几百号人之中的我来一个可有可无的插科打诨。你待我如你隔壁好吃的小胖仔，如你蜜绿假期的随抛随离弃的椰子壳。如你排遣无聊通病的高科技小玩意。这样就够了。我心满意足。何至于兀然把小说给你窥视，何至于把死穴和眼泪搞得满地都是，何至于把深情矫情搅拌得不分伯仲，整饬出愁容满面叫你吓一大跳。想这年头改革开放那么久，还有人谈三德五义，一片痴心冻玉壶。怕你为甩我这只烫手山芋，把水杯笑碎了。
万事靠缘不能强求，有一天我心通透如佛，或活活累得淋漓，可能就不再愿意喜欢你了。但当下，许久了，它很靠谱，暂时很难瞧得上其他什么人。不要怕，这跟你是否喜欢我没太大关系。高中时，最讨厌的作家叫塞万提斯，写了一本非我族类能通悟的小说，里面有个傻子叫堂•吉诃德，某日振臂咋呼：“爱是一个人的事情。”说得多好，好朋友ET小姐喜欢上一个中专生，那人在学校狂追另一个女孩，直到有日醺然跟她招供：“她长得像你。”黄晓夕阳如血滴子，割破沙发垫，她惆怅疑虑地顿足。但其实她多幸运。在座港大高材生都劝她惜缘。你知道的，爱而不得最是那O型，地球大多数人言及此，都能同仇敌忾。这么孤单，难得还能心有所属，总归是条能屏气静声的路，慢嚼细咽地走下去。