回复：📝：diary

啊啊啊啊啊啊要重新肝我真的想死

过往的感情犹如陈年的一滩滩稀屎 分不清哪滩更恶心 但风干了粘在地上各有各的臭味和丑态 某天路过踩到 是会直呼晦气的存在

我每次都觉得庆幸：和一些低劣的感情擦肩是老天爷给的眷顾

我是那种会对占有欲很强又很容易起疑心的恋人每天都说“喜欢你 最喜欢你 只喜欢你”的那种人 会一遍一遍说 说上千万次
他在觉得占有我的同时学会依赖我 学会信任我 是一种反向的占有和控制 喜欢这种感觉。

很喜欢看小女孩写的恋爱/暗恋日记 用最柔软的笔触描绘对方的样子 用心地记录每一个心动时刻 甜蜜的 酸涩的 心碎的 我作为旁观者 阅读每一个这样的时刻 就像有羽毛轻刷我的眼睑 痒痒的 但是又不由得感叹：心动的感觉真的好美妙

我有多远离虚妄 就有多懒得思考
外头的食物吃多了总是不舒服 我又开始重新自己做饭 每天中午一片面包 一个鸡腿 半碗蔬菜 很好糊弄 下班路上的面包店里就有各式各样的切片面包 鸡腿和蔬菜放白水里一通煮 第一天忘记放盐 我居然也吃的津津有味
每天都很困 除了睡觉前的那几十分钟 我用晦涩难懂的文字试图让自己进入睡眠 居然是激起了一定要读懂这段的好胜心
我很爱回忆过去 一年前的今天 也热的要死 房间空调老早坏掉 我用两个风扇对着吹 第二天起床也还是满身的汗 然后我认识了新朋友 在她家昼夜颠倒的过了人生中最后一个暑假——其实我早就没有暑假了 我任性的拉长了进入社会的时间 那个时候我总是不停的想 不停的写 音乐和文字都无法让我顺利进入睡眠 常常感到枕边一片润湿 才意识到我又莫名掉下眼泪来
心是飘的 躺在哪里都没法安定
19岁生日那年 我用奖学金送了自己一个银镯子 克重不大 它刻着“慎独”
那是我眼泪掉的最多的一个冬天 我出现手抖 呕吐的躯体反应 常常脑子超负荷的运转到天明 我假装正常 上课下课 努力应付所有社交 回到寝室帘子一关就开始掉眼泪 不知道那时候有没有人看出我的异常 所有的东西这般砸向我 我都是不愿的
前几天看的电影里有这么一幕：
是宇宙探索编辑部 孙一通和老唐在山洞里的对话
孙一通问老唐 执着于找外星人是为了什么
老唐说 想问问它 人类存在的意义
孙一通答 如果它千里迢迢来到地球 也是来问我们这个问题的呢
我只是霎那间大脑空白
有人是酒鬼 一脚把着火的木棍踢歪 烧了帐篷 就有人面无表情 只是摊开手取暖 孙一通乘着麻雀离开地球 老唐把给因为抑郁症去世的女儿的诗化成一声呜咽 我盯着电影的片尾 久久不能回神 我笃定这些瞬间一定出现在我的生命里 即使 这只是一部荒诞影片
我靠啃食生命里的荒诞活着 我汲取幸福和乐呵 不知不觉双脚落了地
我和朋友们约了下次旅行的地点 或许是那或许不是那 或许是结伴同行 或许只是我一个人 现在的工作麻烦繁琐 兴许哪天又辞了职去 我在新做的美甲上自己画上了怪诞的眼睛 周六再逛一遍天心阁 遇到喜欢的ccd就带回家 又或者只是通宵看了动漫 大睡一觉然后趿拉着拖鞋下楼觅食
“风吹哪页读哪页 哪页难读撕哪页”
我是孙一通 是载着孙一通离开地球的雀 又或许 只是孙一通头上那口 最后留在地球上用来栽花 生机勃勃的锅
我破破烂烂 骄傲的盛起一捧子春天

有的人看起来好像有很多聊天对象 实际上要么因为不喜欢对方太过热情所以选择装死 要么觉得对方太过无聊根本不知道怎么回 要么就是因为自己嘴笨不知道怎么聊天 总之就是挑来挑去 最后只有微信支付和微信运动会跳消息 呵呵

不想再去了解谁 是因为感觉大家都像被划了好多道的雕刻品 那这些被别人留下来的痕迹对我这种占有欲很强的人来说像一种挑衅 我会想在这些痕迹上留下更深的痕迹去覆盖之前的 我想成为最特别的那一个 但是一旦发现我刻不到那么深我就开始摆烂 我就会把这个失败的雕刻品扔掉 我就是不负责的小孩子

我是很有心机的人 我会悄悄做点特别能卖乖的事 比如我会暗自给你不同于别人的待遇 跟你说从来不和别人说过的话 当你对我发出疑问 问我我这些小把戏都耍给谁看过的时候 我就可以卖乖说：你是得到我偏爱的唯一的一个。

痛的想鼠

我真的很讨厌在现实生活里看到蝴蝶 毛毛的 掉粉的 荧光的 触角一点一点的真的很容易让我联想到它们的幼虫形态 一节一节的蠕动前行 无论是以上哪种落在我身上我都会无师自通原地popping 但是任何艺术形式的蝴蝶都对我有种致命的吸引力 以至于我的收藏夹里已经保存了好几个蝴蝶纹身的模版 上个星期还在胳膊上画了蝴蝶的海娜纹身 这个东西就和男人一样 可以存在 但必须只能是二次元和纸片人 一旦立体的 直面的 甚至是只会机械的重复冲天的**一般出现在我的面前 我就会垮起p脸然后吐口唾沫的转头离开（针对**油腻男 祝正常男的家庭美满幸福快乐）

我总是会渴望一些具象的爱

下辈子要当小猫小狗 哪怕我吃的胖胖的 也没有人嫌弃我丑 而且大家都会觉得我很可爱 都想摸摸我