什么叫需要审核，百度你找揍是不

俺有两个娘，一个在天上，一个在地上。
一个是我已经去世的生母，以下称之为母亲，以示尊敬。
一个是现在陪伴我的继母，以下称之为妈妈，以示亲密。
母亲红颜薄命，在我不满百日之时病故，她的死给这个家带来天塌地陷的打击，当初受激过度的奶奶用了氧气罩才保住了命，一向身体硬朗的爷爷得了胃穿孔在胃上割了一刀，而爸爸遭受了怎样欲哭无泪的悲痛我简直无法想象了。
爷爷奶奶劝爸爸再娶以求得伴侣相互扶持，虽然介绍了无数对象，但都因为有我这个累赘而告吹，也许爸爸对母亲难以释怀的感情也是他再婚受阻的原因之一。
直到遇到妈妈，这个十几岁便出来打拼的女子，有过一次遭男人欺骗而失败的婚姻，她与爸爸磨合许久，终是因看重爸爸的为人而顶着压力嫁给了他。
爱女心切的姥爷姥姥自是不同意女儿嫁给有孩子的男人做继母，但爷爷奶奶明确表示他们来养我，绝不会让没生过孩子的妈妈以及还不懂事的我受委屈，这样他们终是同意了这桩婚事。现在我亦知道姥爷姥姥的为难之处，虽然至今还难以亲密起来，但姥姥总是会叮嘱妈妈要好好待我。
后来爸爸妈妈生下了我同父异母的弟弟，家人怕我受伤害一直不告诉我生母的事，我也一直以为现在的妈妈就是生我的人，但爸爸妈妈因为工作和抚养弟弟的辛劳无暇顾及我，于是我自小便有一种从根底里缺乏了某种东西而产生的不安感，现在想想，那的确和孤儿的感觉很相似。
这种感觉让我一度对爸爸妈妈有一种近乎憎恨的执念，我总是认为他们亏欠于我，但我儿时因为过强的自我保护意识并不表示出心中所想，这种念头便在暗地里折磨了我好几年。小学里有着备受同学欺负的阴影记忆，整个初中我也都是一种阴沉沉的性格，直到初三那一年，有一天晚上我第一次和妈妈交心，痛哭着责问她为什么这么多年来都不管我，妈妈很伤心很自责地哭，那时我认为她的这些眼泪是理所应当该给我的。
自那以后父母便开始努力亲近我，上了高中后我整个人也都变得活泼开朗起来，和父母关系有所好转，但彼此之间却一直鸿沟难越，我认为他们是因为愧疚而强塞给我补偿，自我生命之初始便已经缺失的东西已经再也无法填补，于是我始终心有别扭难以真正坦然面对他们。
高中时期我的情绪起伏越发厉害，人也越来越神经质，混乱的妄想已经严重影响了我的学习与生活，上了高三心神崩溃的状况越发不可收拾，我甚至都萌生了休学的念头，表面上还是一个没心没肺的小屁孩，私下里心理医生已经诊断我患上了强迫症与焦虑症，心理障碍的根源就是缺乏无可取代的亲子关系以及年幼时期来自父母的关怀。于是在高考前几个月开始接受心理治疗，吃了很贵的药，再加上爷爷的疏导与自己的反省，一番挣扎之后终于挺了过来，好歹是考上了大学。

高考之后填报志愿的那段时期，有一天晚上我无意翻看爷爷收藏的钟氏家谱，发现了我身世的真相，从爷爷那里问明一切之后我有一种梦醒的感觉，和爷爷哭了一场，之后的所思所感便收在了我空间里那篇名为《所谓真相》的个人日记里。
对爸爸妈妈那种近乎疯狂的执念彻底消失了，他们并不是有心忽略我，只是生活残酷而无奈，特别是妈妈，原来她并不欠我什么。我深为辛苦带大我的爷爷奶奶而感到心酸与感激，决心要让自己坚强起来。爸爸从我高考到现在一直出差在外，我和妈妈日益真正亲密起来，每天她都把我叫出去一起散步，我们深入聊了很多很多，我也越来越知道她和爸爸有多么不容易，想想自己以前的执念，也真是太孩子气太不懂事了。
我认为这件事只要我能想开一切便解决了，虽然我和爷爷都担心这么早捅出来会不会不妥，毕竟大家都没打算这么早告诉我，但我仍决定要尽早挑明真相让家里所有人都放下心里这个疙瘩（本来除了爷爷大家都不知道我已经获知生母之事），于是我先通过QQ把一切告诉我那什么也不知道但是已经变得很懂事的弟弟，然后再在QQ上把和弟弟的聊天记录以及我写的日记发给妈妈看，通过这种方式告诉妈妈我已经知道了一切并且接受了想通了。
妈妈说她哭了，她说她没有料到我的心胸能包容这么多，她说她感激我。想必之前看到继母和孩子打仗的故事她也是格外担心的吧，毕竟处理好我和她之间的关系是最重要的一环。
我告诉爷爷我和妈妈摊牌了，我问他要不要看我写的东西，爷爷说：“不看我也知道你写了什么，我是修炼的人，这些尘世的纠葛我已不想理会。”在他转过身的那一刻我却见他红了眼睛。
爷爷告诉叔叔这一切，然后叔叔摘了眼镜开始抹眼睛。
爷爷又告诉奶奶这些事，奶奶当时没啥大反应，然后我和她聊的时候她却哭得稀里哗啦说过去的伤心事就不要再提了。
妈妈说她打电话告诉爸爸了，我都没敢问太多爸爸的反应。
结果我不哭了，大人们却都哭了。
本来我更多的是解开妈妈和我的心结的兴奋，结果看到这些事勾起大家往日记忆里的痛苦我反而忐忑不安了。
猫咪表现怎么样？猫咪没做什么不妥的事吧？我小心翼翼地问他们。
大人回答我说我是表现最好的一个看出来我是真的长大了，但他们的眼泪让我心里很不是滋味。
本来他们答应给我看母亲的照片，但我真的很怕见到那些东西他们又要伤心了。爷爷把母亲的一寸照片放大后给了我，我看后就收了起来，都不敢反复拿出来仔细看看。
妈妈把爸爸收藏的一本相册悄悄拿给我，里面全是我母亲以及她和爸爸的照片，妈妈嘱咐我看的时候自己克制住自己的感情并且不要让爷爷奶奶看到，因为她看到的时候都觉得很难过。
结果我就跟做贼一样偷偷翻开那本旧旧的相册，照片上的女子有着柔和清秀的容颜，笑起来很娴静的样子，爸爸和她依偎在一起时也是幸福的画面——这真的是我有史以来收到的最好的生日礼物。
大人都说我和母亲长得很像，我觉得眼睛鼻子嘴也真是蛮像的（不用看我，我知道我的本性和我文静的长相完全不相符）。据大人的描述，我母亲给我的印象是那种温柔聪慧的美丽女子（不用看我，我保证我真的是她生的）。搞不好我对我老婆那么情有独钟说不定是冥冥之中我感觉到她身上有我母亲的影子。
韩乐媛。这是母亲的名字。
我名字中的“涵”字就是取了我母亲姓的谐音，如今看来也算是一种纪念。
乐媛。我私下里把它解释为“快乐而美好的女子”。
我母亲的确是无比美好的女子，只可惜她不够快乐。母亲脾气很好，但她凡事都憋了心里。她和我一样是拥有继母的人，但她和继母的关系就没有我和妈妈的关系这么好了。我出生以后母亲的娘家都没有个人来看望她照顾她，这件事给产后虚弱的母亲的打击也是她生病的很大原因。再加上貌似那时候我哭闹得特别厉害，肯定是把所有人都折腾得够呛，就在大家忙作一团时母亲就这么去了。
结果母亲死了我却不哭了，于是有人就说是这孩子把她娘给哭死的。也许是我过分旺盛的生命力吸收了母亲脆弱的生命吧，我们母女今生注定无缘。对不起，母亲大人，都是我不好。
不过我现在很幸福，爸爸也很幸福，全家都很幸福，这样一来母亲的在天之灵应该也能获得安慰了吧。我发誓我会好好长大的，母亲请放心。但愿我能成为真正快乐而又美好的女子。
妈妈说她曾经养过一只母猫叫“佳佳”，如今又有了个自称是猫的女儿叫“佳涵”，这真的是上天注定的缘分。
是啊，母亲的事也好，妈妈的事也好，我的事也好，一切的一切，都是命。
不用再计较什么了吧，毕竟一切都过去了。
俺有两个娘，一个是母亲，一个是妈妈。
我爱她们，真的。

终于发出来了，要是百度待会吐出重复的女生帮忙删了吧

果然吐出来了...已经处理完毕

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原来是这么回事。