第一个：
我大学时跳过一个可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬着往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹症根本不能上学。”
我狂晕！！！
哈哈哈哈。你要是还没有笑，听下一个吧。
第二个：
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我们旁边。
坐下后，那个女孩子就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩子则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩子放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩子头也不抬，直接说：“不行！”
男孩子又问：“一点可能也没有吗？”
女孩子干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩子愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里......
当时，女孩一手拿着汉堡，一手拿着鸡腿，觉得男孩子在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那......那我还能吃吗？”
旁边包括我在内的所有人都笑出声来，那男孩无奈，忙说：“吃吧，吃吧......”
哈哈哈哈，真好笑。听下一个吧，是更为经典的。
第三个：
一天在公共汽车上，人太多了，特别地热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了了，又不知道是谁，没办法.......正好此时，售票员问了：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票。”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
下一个最经典，保证笑死你，、
第四个：
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交车发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就问：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的事情多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了，那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚了呀！”
哈哈哈哈，笑的时候注意点，别太失态了。
还有更为经典的，你如果看了前面的还没有笑，说明你的功力绝非一般，不过你再不一般，你也是人呀，你说是不，我就不相信你看了下一个还能憋得住。
请张开嘴巴，竖起耳朵，洗耳恭听。
第五个：
我是云南大学的，2000级，就是马加爵那一级的。马家爵出事，还没被抓到的时候，通缉令上说协助公安机关抓获马家爵可以有多少万的奖励，大家都很眼红，很想笪得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然，大家都盯着那个人看，我仔细一看，那人很像通缉令上马家爵的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动又馋的样子。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机师傅很负责，果断地说：“谁都不能下车，我把车开到派出所去。”
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就只有一副很无奈的表情。，
到了派出所，司机很神气地对警察说：“我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。”
那人委屈地对警察说：“警官，还是我，这两天我已经第三次被抓到你们这儿了。”
我大学时跳过一个可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬着往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹症根本不能上学。”
我狂晕！！！
哈哈哈哈。你要是还没有笑，听下一个吧。
第二个：
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我们旁边。
坐下后，那个女孩子就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩子则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩子放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩子头也不抬，直接说：“不行！”
男孩子又问：“一点可能也没有吗？”
女孩子干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩子愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里......
当时，女孩一手拿着汉堡，一手拿着鸡腿，觉得男孩子在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那......那我还能吃吗？”
旁边包括我在内的所有人都笑出声来，那男孩无奈，忙说：“吃吧，吃吧......”
哈哈哈哈，真好笑。听下一个吧，是更为经典的。
第三个：
一天在公共汽车上，人太多了，特别地热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了了，又不知道是谁，没办法.......正好此时，售票员问了：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票。”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
下一个最经典，保证笑死你，、
第四个：
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交车发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就问：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的事情多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了，那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚了呀！”
哈哈哈哈，笑的时候注意点，别太失态了。
还有更为经典的，你如果看了前面的还没有笑，说明你的功力绝非一般，不过你再不一般，你也是人呀，你说是不，我就不相信你看了下一个还能憋得住。
请张开嘴巴，竖起耳朵，洗耳恭听。
第五个：
我是云南大学的，2000级，就是马加爵那一级的。马家爵出事，还没被抓到的时候，通缉令上说协助公安机关抓获马家爵可以有多少万的奖励，大家都很眼红，很想笪得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然，大家都盯着那个人看，我仔细一看，那人很像通缉令上马家爵的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动又馋的样子。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机师傅很负责，果断地说：“谁都不能下车，我把车开到派出所去。”
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就只有一副很无奈的表情。，
到了派出所，司机很神气地对警察说：“我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。”
那人委屈地对警察说：“警官，还是我，这两天我已经第三次被抓到你们这儿了。”
