早在一年前我就开始堕落了~家庭、朋友……我全部都看清楚
了！为什么…为什么！这些事情要发生在我身上……
      家庭……只是一个表面的名词的吧！没有任何意义吧……
        每当放学走在回家 的路上，我是多么不想回家啊！家在我
的 心中从始至终没有任何意义，我不明白家是什么意思，难道就
只是一个暂时的避风港湾？？？我不知一次的这样问自己……
                初二的时候这种感觉就开始在身体中蔓延``````
直到现在~一天六、七次的挨吵，其实我早已麻痹了~~我只是想努
力做好每一件事，努力让父母为自己高兴，可是……
       为什么越是努力就越看不到希望呢？
         英语考了100分，爸爸责备我说：“你以为你考了100分就
什么都会了？”那一刻，我不知道我还能做什么？我做什么才可以
让父母高兴````````也许是从那以后，也许是不知道从什么时候开
始的，自己会在晚上睡觉前、夜深人静的时候莫名的落泪~也许那
就叫做心寒吧……于是我开始不求上进，不认真听课，作业大部分
也都是第二天补得，成绩开始下滑，我意识到了什么，却又感到很
无所谓~
          日子依旧是那样```````
       每天回家还是一样会挨吵~尽管自己都不知听了什么……
但是现在，我听到责备的话语会悄悄离开，面带笑容的离开~`````
离开也许是怕自己再受伤，笑容也许是自嘲吧   …     自己为什么
会如此没用，让父母如此操心……
           有一次，还对着镜子大哭了一场……也许那一次才是我
一年来压在心底伤痛的释放吧……
         也许是因为家庭的缘故吧！我的性格有了很大的变化！同
班同学都说我不再像以前那么活泼开朗了~我也再也找不到从前那
个爱搞鬼、爱笑、开朗的我了   …          现在的我变的很漠，
对世界、生活都不屑觉得自己活在世界上见识就是一件没有意义的
事情！
               冷漠，    不 是 一 种 无 情   ，   有时 ，只是
一 种 避 免 受 伤 害 的 工     具       …     现在的我，可以
   说对任何事情都很冷漠，因为早已习惯~
       也许你们看到的我还是很阳光，对人也还是面带微笑，但是
你们却不知道面具下的心有多少伤痕……
                  不满伤痕的心早已经不起任何的风吹雨打    …
觉得自己好累，好累……            但是却又没有人可以依靠，
自己一个人，好凄冷        …