一个没活人的破吧但是可以看看我学妹拍的照片和我的破事XD
早些日子为社交烦心的时候也琢磨要发个帖，但是那时候是抱着“五年后我打开我的电子日记本也要觉得哇我那时候就很深沉了”的心态，然后发了一条就删掉了。
还是随便点吧，能让我烦心的不就还是那点事，学习，找工作，金钱和人际。在人间凑人头的日子里随机掉落的几片叶子。

虽然已经入秋了！我竟然还在说草木蔓发！但是是对我未来勃勃生机的展望！嗯！

天降一笔一个亿的合法收入（开始吟唱）

有一点太太太太容易哭。午觉做了个非常无厘头的梦，中途梦到飞燕学姐录VCR，说自己以前是一个很爱玩很爱玩的人，收不住心，刚来这里的时候觉得和大家差距好大，大家都优秀又努力，想着不可以脱离队伍呀，于是花了很多笨功夫去背诵和学习，然后做着做着发现原来自己已经走了这么长的路。
VCR的结尾接了一个文怡学姐的转场，文怡学姐比了个大拇指说我也没想到你能做得这么好，你好棒好棒，我为你高兴。
然后我眼睛酸酸的，因为不知道从什么时候开始就觉得自己是那种注意力缺失的人，一边高兴，一边又很伤心，因为觉得那个一抬头发现自己走了很长的路的人不会是我。
然后梦里和学妹一起走出警局，看到对面的山坡上一排德牧警官，还有阿拉斯加和杜宾警官。我一个一个认过去，然后教官一声令下，所有的小狗警官从山坡上冲下来奔向一群童子兵。
等所有小狗都走了，就看见飞燕学姐在对面的山坡，和她在我们这个方向的朋友招手。然后我眼睛就红了，太想哭，于是醒了。

从招就处薅来的周边，是以前的学长姐设计的，太可爱了可爱到昏厥了（躺倒）

揣着一兜周边回寝室的路上遇到欣姐，欣姐顺了一个钥匙扣之后说聊两句呗，好久没和你聊过了。
然后我们俩找了个地方，坐楼梯上一边吸溜咖啡一边唠嗑。和欣姐话最多的还是关于升学和就业，我和欣姐状态都很稳定，她是目标明确但是对现状不太满意，我是目标模糊于是到处瞎转悠。
我一直觉得我对自己要求不低，说不上多有生命力，但碰一鼻子灰也能傻乐。反正什么生命体验都是独特的嘛，各人有各人的活法。可能我对自己已经没要求了？好死不如赖活着。
欣姐和我描述过她的状态，我隔三岔五和她聚一块也可能感受到，她心目中有优秀的范式，她也自信自己能达到，但目前没达到，因此乐观又失落。
然后她扭过头问我，为什么没人约她去图书馆呢，为什么没人过来问她题目呢，她现在希望自己是被需要的。
于是我晃了晃她的胳膊说明天就问你题目。
我妈总说我太焦虑太悲观，我传达的信息总是这个大环境不好这个专业不好我这个人也不好。但是欣姐说她从来没觉得我焦虑过，她以前觉得我迷茫，但从没觉得我焦虑。
我其实不知道自己有没有焦虑过，但是这话让我听得特别高兴。然后我掰着手指头数我未来能干什么，然后说，这个年代了，我总归不会饿死的嘛！
我们俩真的是很不一样很不一样的人，然后聊到哪了，我忘记了，她突然发现数学建模出成绩了，于是在我旁边一边查成绩一边哒哒哒哒给各种人发信息，我在旁边坐了一会觉得她把我晾在这里好没有礼貌！于是又揣着一兜周边回宿舍了。
然后不知道做了什么，中午喝了一杯奶茶又喝了一杯咖啡但现在还是好困好困，困得神魂颠倒人鬼不分。
但是写这些东西的时候很高兴，可能是想起几周前和朋友们聚餐，欣姐说我变得好不一样，我经历了什么，我想了想，说可能是没有学生工作了，于是整个人神清气爽容光焕发。
现在想想真是这样，又觉得自己很容易就觉得很幸福很快乐。和朋友在酒吧摇骰子很高兴，在酒馆里尝不同口味的酒也很快乐，露天烤肉也觉得好快乐，做原来没做过的事情也觉得新奇又刺激，昨天和学弟妹用一堆饮料和葡萄酒调兑出呕吐味的液体也觉得很高兴。只是在湖边走走聊天虚度时光都觉得开心得不得了。
我觉得我的胸腔里不断涌出新鲜又炽热的力量，我的身体里可以生长出足以搭建出整座花园的蓬勃植物，幸福没有太多附加条件，真让人振奋。
是不是人摄入咖啡因又困又高兴就会变得语无伦次呢，我总觉得自己说的话很没有逻辑，像是喝醉了酒的人在广场上一边弹吉他一边跳舞。但是很高兴，胡闹也觉得高兴。

但是我还是很清楚！其实我的幸福是有条件的！是因为我的朋友会回应我才觉得幸福！像昨天我问要不要去喝酒呀于是我学弟妹说走就走，我才可以蹲在湖边往葡萄酒里加旺仔椰汁气泡水和雪碧也觉得高兴。
如果没有人理我我大概会讨厌整个世界：（

快乐，但如果要把我的快乐公之于众，就会觉得很惶恐。呜。

“没人教给过我什么是恨，因此那天以后，我以为我一直是恨你的，后来我才明白，我只是爱你爱的很痛苦。”
好震撼的话

怀疑自己过去一年过于紧绷惶恐的状态有点形成创伤，因此觉得幸福的时候会悲伤到想要流泪。
今晚招就处转正名单出了，晚上开了个迎新培训，从老师到学生的状态都比较放松，大家一边开玩笑一边表演节目一边自我介绍，气氛非常融洽。
老助理给每个人都买了咖啡，自我介绍结束后，老师说在实习期内有三位同学生日，还有一位同学马上就要生日了，我们有请她们上台，大家一起给她们过个生日。
于是我非常局促地和已经过完生日的同学一起上了台，听同学们唱了两首生日快乐，然后朋友端着蛋糕上来，竖着拇指当做蜡烛，要我们吹蜡烛许愿。
当时在台上尴尬又紧张，其实许愿的时候脑子一片空白，但睁开眼又觉得很感动，有点想要落泪。
后面很多很多次，当我感慨招就处待遇好好，氛围很好，理念很好的时候，每当我觉得幸福，觉得感动的时候，就会突然陷入一种莫名其妙的，不是很浓烈的悲伤中。
然后和我朋友聊，我朋友说或许是因为之前的经历和现在的待遇的反差感。
我说我很久没有和工作组织的人一起过过生日了，读大学以来也没有遇见说学生的生活和成长比工作更重要的老师，还有友善又热心的同学，让你有犯错的勇气的工作氛围。我已经很久，或者从来没有过，在这样的环境中成长。
老师说我朋友刚来的时候真的很沉默，内向，也不太会提出自己的想法，但是现在整个人都更加开朗、松弛，因此她觉得招就处的工作是真的可以改变一个人的，大家也会成为这个友爱团队的一份子。
于是我也期望着，期望着能够变得更加开朗和松弛。一个能够给予你及时的正反馈，又会在你犯错误时第一反应不是批评而是指正的地方，怎么会养育不出灿烂的花。我这样期望着。
朋友又和我聊，说她刚来这里的时候沉默寡言，或许是因为心健。那时候她在心健写过检讨，这还是她第一次写检讨，然后聘书和相应的时长也没有加，她去找相关负责人，但是人员换届了，因此一切不了了之。
她当时也觉得，似乎在学校内的一切组织，都将聘书作为一个筹码，凭借它就可以驱使学生做事，这理所应当。但招就处结业的时候在饭店订了三桌菜，领导都来了，然后给每个同学发聘书，单独合影，她当时好震惊，原来可以这样。
原来可以这样。
我在做部长的时候，一直在试图成为更仁厚的管理者，希望给予我的干事们犯错误的勇气。我很少骂人，很少动气，我在每个任务背后都会添一句如果我有没说明白的地方，或者你们在实施中遇到了困难，都可以来找我。我不希望因为他们在来询问或者向我反馈的时候有心理压力，这样我们可以更快了解并处理工作中的困难。确实有一定成效，但也让我看上去太过软和，谁都可以来捏一捏。
确实是我有问题，问题不小。心健的主席，我的直系学姐，曾经也和我说，我性子太温和，得发发脾气，磨一磨人，才能压得住别人。所以我一直都很纠结，我笨得没办法因材施教，又拿不准严厉和宽容的尺度，所以领导得相当辛苦。
只是从院团学，到校团学，到辩论队，到心健，从老师到同学，仿佛一直都在告诉我，要威压才得以有威严。
不同的团队改变不同的领导方式，不同的领导造就不同的团队。那么招就处是否可以告诉我另一种解法。

清清爽爽活了一阵子。每天日行万步，绕着学校南湖顺时针走半圈再逆时针走半圈，下午和朋友说想去玩，晚上背了一包换洗衣物就坐进火车里了，凌晨两三点还在city walk，早上九点起来发现自己的脑袋在两个枕头里面当夹心。
可惜没有环湖骑行，来生理期了。但是有看到学弟妹传回来的照片，好漂亮，于是当晚走了上万步去买奶茶，坐在商场门口看婶婶们跳舞。
过得蛮舒爽，一直都挺高兴，偶然间来了兴趣想和ai聊天，于是连接了sake老师的几个崽。但是智能体偶尔会崩坏，还看到sake老师和朋友的联系，想到这辈子应该是泡不到sake老师，于是心情又变得黏黏糊糊。

　　可能是因为我没有经历过真正的苦难，因此对于“体验”这样的事情抱以相对乐观的态度。
　　我大概从十八岁开始感受到我自己，感受我内在的改变与成长，将每个阶段不同的想法以语言的形式进行输出。然后发现我每个阶段显著的成长基本都来源于我的不适感，进入新环境，接受新挑战，感受到不舒适然后和环境相互磨合，在这样的过程中锤炼我自己。
　　我的观念一直是，所有经历又是有意义的，所有的经历都是养分。这样的观念在大二的时候被一定程度上冲击，其实这样的环境相比我在复读时似乎要友善光明很多，但是反而让我陷入了更深层次的内耗与自我怀疑。差不多花了大半年的时间才能逐渐接受“我不是一个完美的人”，我无法尽善尽美做好所有事情。
　　所以我给我继任学妹的第一句鸡汤是一句老套的话，如果你一直在做你会做的事情，代表你一直在原地踏步。
　　但现在或许是我更能接纳我自己，或者我已经结束了这一阶段，因此我可以大言不惭地再次说，所有经历都是有意义的，它们都是成长中的养分。走过不适合你的道路才知道适合你的道路是怎样，没有人可以直接吃第七个包子然后说前六个都是不必要的。
　　于是我再次想把生命在于体验这句话刻在我的墓志铭上。
　　体验所有好的坏的。我可能高估我自己的承受能力，因此这样的话可能有点太过于站着说话不腰疼，但想写这一段是因为看了一期有关网暴的谈话。然后那一刻我脑子里浮现出一个很荒谬的想法，如果我有一次类似的经历，我会怎样。
　　因为好多时候，对自己人生的注解与理念，似乎就要在这样比较极端的情况下才能体现出来。如果知行合一，那么可以更加贯彻我人生的理念，如果没有办法坚守，我要如何重新让我的逻辑自洽。如果我被非物理意义上击碎，我要如何重新把自己粘合起来，我比较好奇这样的过程。
　　只是对于所有的经历来说，最重要的还是最后的粘合过程。如果从此一蹶不振，或者像当初我感受到的，我对于世界抱有的信任与善意有所坍缩，我也不敢说这样的体验是否依然是有必要的。只是或许现在状态太好，太过于阳光积极，所以相信我会是好的，相信我人生的底色是明亮的，因此我重建自己的世界观、重塑我自己的时候也会朝更加坚定、勇敢甚至包容的方向。
　　理论上很乐观。可能还是因为我对自己承受能力的高估。
　　但十八岁的时候觉得任何事情都可以击倒我，陷入颓败又惶然的状态中，也很不理解为什么王小波二十一岁的时候能说出：“什么都锤不倒我。”这样生命力盎然的话。直到我即将走入二十一岁。
　　我觉得我会永远生猛下去，什么都锤不倒我。

但我的感受可能和上一楼向悖，好像长期在不适应压抑的环境下会更加疲惫与麻木，幸福才会带来更多敏锐的感知力与探索的勇气。所以苦难是成长的必须吗，我又回到下定义的原点（）

积极乐观治不了神经衰弱。一天睡不满两小时还继续失眠我真的快恨死了。