嗑cp是一件古早的事情，对我而言，谁能想到在小学就开嗑同人……感谢同人启蒙圣斗士，一路奠定我的审美及口味。

绕远了，今天主要想写响欣，狂飙的李响和安欣

贴吧你活该凉啊。啥也吞，狂，飙，李响，安欣。来看看是哪个词触雷了

我一时分不清我更爱哪个角色。瞬间不知道自己到底是什么控了。可能这两个我都爱吧。居然出现了端水，稀罕。
年初大热，嗑嗨了不奇怪，嗑到年中，在高温夏天终于嗑尽了热情，挥挥手离开。谁想到在冬雪未至我又回了头。
我爱安欣，看了看网上各家粉丝的争吵无非觉得安欣这个角色扁平了。可我不觉得啊，张译不愧整容式演技啊，他的眼神，他的动作，他的台词，已经把安欣的灵魂展现给我了，我无法自控地爱上了这个纯粹，干净，热烈，固执，勇往无前的灵魂。我说我要选择c一场安欣，我想住进这个壳子里，让自己体验一下温暖的感觉，是我在现实里无法拥有的温暖，然后我就坠入了循环嗑上头的深渊。属于自造孽咯。

和亲友讨论时候说，这个剧，这两个角色，是又真又假，又甜又苦。
是啊，你说真，真啊，我始终相信真的有安欣这样的人，但是这样的人有几个等到天晴啊，等到天晴了又如何呢？就像繁城之下里说的，迟来的正义，也不过只能抚慰活着的人，死了的呢？死了就什么都不剩啦。都说冤有头债有主，可是死了的冤债，平了也就是平了，无主亦无头。

你说甜吗。挺甜的，至少2006年之前，真甜啊。有人甜有人苦，高启强这个角色出彩吗，很出彩，底层人物，机遇，胆量，知识，人性，交织在一起一步步走上来，尽管是走差了，但是都可理解，但是理解了就共情原谅吗？我不能。工作原因我每个月要看一天的悲苦大厅，我看过黑糊糊遍布皲裂口子粗糙的手，我看过一身油污破烂不堪的衣着，我看过小心翼翼展开的颜色发黄一碰就要碎的欠条。我也看过光鲜亮丽西装革履，看过趾高气昂目中无人的面孔。割裂吗？挺割裂的，但这就是世界，这些元素混杂在一个大厅里，人头攒动，人人为生而奔波，忙碌，为了活着，为了活的更好。

每次悲苦大厅的一天我在想什么？我自认我不是什么圣母慈悲者，我只能想，在我的岗位上，依据法律依据规定，维护合法的权益，可能这是唯一能对那些充满期盼的，带着光亮的眼睛的回应吧。但是后续的难题还会有，后面呢？我不知道。我骨子里其实是个理想主义者，我希望天下太平海清河晏，我希望世界都是那么好，黑白分明，希望这东西很多时候只能是希望，我唯一能做的只有在自己能做的范围内去守护，去努力达成。早在初中就明白了哪有什么黑白分明的我，活生生将自己的灵魂也割裂开来，一半如婴儿，一半如浮萍一般继续游荡人世。我还有一半的赤子心，惊不惊喜，意不意外？
我啊，笨拙愚昧的很，我不懂如何讨领导的欢心，也不懂审时度势，硬要说人情世故，无非也就懂一些装傻充愣冷眼旁观。安欣就不会的，如此看我是不是比安欣聪明一点点呢？可我好羡慕安欣啊，这羡慕，停留在2006的李响坠楼之前吧。对之后的他，只能是敬佩。

嗑cp嗑出真情实感最要命，尤其是一对be的cp。像一个自残倾向的人天天拿出无形的刀一刀刀划过心头血肉。
意难平吗，肯定意难平啊。有时候会想，安欣在深夜会不会有声音问他，你后悔吗？我想啊，安欣可能会讲，后悔的呀，但是再来一次，还是会如此吧。
我不知道剧里的安欣在看见李响从高楼上坠落的瞬间想的是什么？我曾代入过，我的大脑是空白的。我有很强的共情能力，这点是好事也是坏事，好事在于我可以更容易体会到作品想要传达给我的感情，甚至痛感，坏事在于我也会痛啊，我又是个很怕痛的人呢。这是我至今不看黑太阳的缘故，我怕我会痛死……也是我在上网冲浪尽可能避开各种血腥视频图片的缘故，我真的会好痛……原生家庭的因素，我在二十岁之前，感情匮乏的像潭死水，为数不多的感情都是嗑同人来的，感谢互联网，飞速发展的网络让我游荡在不同的世界里疯狂的代入感受，尝尽了悲欢甜苦，缓解了我感情匮乏的毛病。不是说我原生家庭不好，当然它也谈不上好，只不过父母多数时候教给我的是责任，至少在我接受到的是，我不怀疑他们爱我，他们比所有人都爱我，但是他们不懂如何表现，从他们身上表现出来的，只有生硬的责任，极少的爱。以至于我曾经也冷漠的像个毫无感情的怪物。好像又跑题了……

说回来，我喜欢安欣和李响这对。
我们的理想就是让人民群众安心嘛。
名字多好啊，安欣，李响。
那一天，李响再也难以安心，与安欣渐行渐远。那一天，安欣失去了李响，但是理想就在心底生根根发芽。
中国汉字同音不同意的绝妙。

开场时候安欣被戏称太子爷，条件优渥，大树底下的小孩，尽管小孩本身乖巧又懂事努力，但是光环这东西，想脱离是很难的。太子爷直来直去的脾气，自己认死理的轴劲儿，碰上的恰好是李响啊。
李响啊，莽村那穷山恶水里长出来的青松，遇上了轴劲儿的太子爷。
从捞尸脏臭的现场小心翼翼坐上太子爷的车的谨慎不安，到手榴弹烟花灼伤的胸口，人和人之间的感情升温有时候可能真就是高速列车。
朋友交心，战友过命。一个能在生死关头为你去扑手榴弹的人，你还能犹豫什么呢？
世间我最怕赤子心，你肯将生命托于我，我又怎不肝脑涂地？

没电了，返程时候再写吧，想写的太多太多了，毫无逻辑毫无顺序，只能东一榔头西一榔头的随便写，反正我自己的地方随便我造

没错我又坑啦，挖坑不填不是常规么

嗑生嗑死嗑了一个月了，哈哈哈哈，快乐啊！甚至还拉下来一个一起嗑的！快活啊！
我说我感情缺失，所以我需要特别强烈的爱恨来填补我自己心上那个空洞，是真话，我真的，很爱吃这种爱恨。
可是恨的人没死成，爱的人没可能。安欣啊安欣，这不就是你么。
安欣对我而言，是我向往的，是我想要靠近的，是我痴迷的。京海圣父，京海白月光，当之无愧啊！可是我成为不了，我是凡人，我所能做的，只是在我的规矩里规规矩矩，尽我所能做好我该做的每件事，对吗？对得起我的天平，对得起我的心。
李响是什么，李响是殉道者！安欣是火，李响就是被火吸引的飞蛾！飞蛾爱上了火焰，在狂风袭来的时候，奋力去挡，最后死亡，死在了他挚爱的火焰前。
我不知道，我有时候会觉得，故事里说神佛无悲亦无喜，眼中何来悲悯？若有悲悯，那世间早该被悲悯所淹没，所以应是漠然旁观罢了。
爱是在悬崖高岗盛开的藤蔓，自下而上攀援，历久弥深，即使岁月嬗变，依旧始终如一。这段话我很喜欢，它符合我对爱的追求，符合我想象的爱，符合对于响欣的描述。在某一瞬间，爱和信仰和圣光，不分彼此。
我对于喜欢的，会用灵魂去接触，去体会。我想过。如果我是安欣，那我又何尝不会过早的熬尽了这肉身？爱吗？恨吗？在李响死去的瞬间，意识到原来自己有过一个港湾一个家，在同时又尽数失去。凭什么啊，李响，你赢了，你死了你就是永远的赢家，谁吵架能吵赢一个死人啊？李响你要不要看看你写的什么狗屁遗书？能忘记吗？能放下吗？太坏了啊，你把这任务，就这么一纸轻飘飘，从此压负于安欣，你好狠的心啊。
我用灵魂去触摸，去体会，去理解，我想象不了，十五年里，安欣要去坟头坐多少次，会去坟头骂李响吧，指着那黑白照片骂他不是个东西，骂他逃兵，被骂的一声不吭，只是静静凝望，骂人的哑口无言，伸手握一握冰冷的墓碑，想是否在师父坟前，你亦如是？

三大队里，老廖跟程兵说，执念
佛说，执念该放下，不然就成了业。
程兵的行动说，我执。
我不适合参佛，我是庸人，早在十八年前，我靠着一点点微末的理解，妄图去参佛，企图以佛渡我，企图学会放下，淡漠，拯救一个濒临崩溃的自己，我成功了吗？成功了，我现在活着就是成功，我感念佛，尽管如今的我，已然是个大庸人俗人，尽管当年只是一点点的皮毛，但是，也算救我一命。
佛啊，我敬，但我不能参。我有太多太多放不下，我沉湎于红尘爱恨，我执着于过去不放。
我希望我的坚持，也能一如最初，我执。