或许我这片破碎的回忆你还会回忆。
很迷茫，不知道人是为了什么而活着，感觉人活在这个世界上就是为了被折磨而活着的，周围一片迷雾，看不清，看不清。
是我太脆弱了吗？我总是这么问自己，总是有人告诉我，要学会坚强，要学会忍受。可是我觉得，为什么我不能享受温热的牛奶和香甜的面包？谁也没有错，错的只是我不应该出现在这个世界上。
没上班的时候想着上班，上班的时候想着下班，可是真的在休息的时候 ，一种茫然无措的感觉充斥着我的躯壳，在之前的时候，游戏和小说尚且能给我带来些许的快感，随着时间的推移，渐渐的这些都不能给我带来快乐了，我就像一个无底的深渊，不管是什么东西都不能把我填满，现在或许只有音乐还能给我带来为数不多的慰藉，戴着耳机，任由音乐冲刷着我破烂不堪的躯壳，汹涌澎湃的力量不断的冲刷着我肮脏的灵魂，他在深不见底的深渊底部发出痛苦的呐喊
“你什么都不是，你一事无成，用自己那一点可笑的同情心去心甘情愿的被欺骗；你就是一个扶不起的阿斗，扶不上墙的烂泥，你活在这个世界上就是浪费空气浪费食物”
真的是这样的吗？可我只是想找一个温暖的避风港，让我漂泊在这孤寂的世界上有一处地方可以好好的休息，我只是想活下去，享受简单的幸福。让我真正感到恐惧的不是那些尖锐的骂声，也不是那些让我感到痛苦的拳脚，而是我在逐渐的对这个世界感到绝望，就像一个溺水在孤寂之海的人，在快要爬上岸的时候，看到岸上遍地苍痍，跟之前相比一点都没有改变，进也不是，退也不是。
在冰冷的海面上被孤独冲刷；在孤寂的深渊被孤独侵袭；在绝望之巅被恐惧嘲讽；在痛苦的回忆里被疼痛充斥；在茫然的生活里被麻木包围。很无趣的世界，遍地苍痍，我就像一只不起眼的蚂蚁在这片焦土之上努力的生存，纵使他死去也不会有任何人在意。
是了，既然如此，那为什么我还一直在坚持所谓的真诚和温暖？
真诚，不过是最可笑的谎言，在这片充斥着欺骗和狡诈的世界里，真诚最终不过是他人饭后闲谈里的笑话尔，偏偏还有人在一直在相信真诚，有什么用？最后得到的只是背叛。
可是我还一直存在着一丝幻想，我在幻想，迟早会有一天，会有一个人会愿意一直陪着我，给我当温暖的港湾，能在我被打击的遍体鳞伤的时候给我一句轻轻的问候，会温柔的摸着我的头低声的说：“没事的，有我在呢”不会觉得我很烦。因为我非常的负能量，我不想让我这肮脏不堪的灵魂去玷污那些人，我只想让他们能够快乐的生活着，不要像我一样，我感觉我这个心态非常的矛盾，时至今日我也没找到什么好的解决办法。那这样的话我那幻想还有什么用处呢？
在阴暗的深渊里待久了，我会畏惧光明，我抗拒那些阳光，我害怕我肮脏的灵魂把他们沾染上恶臭的污泥。
我恐惧爱，恐惧友情，恐惧阳光。在我列表里的好友从来没有超过三个月就会被我拿个由头给删了，我也不知道为什么我会这么做。这种，明明非常渴望温暖的人却一直在逃避着温暖，这是为什么？
但是我能感觉到如果我真的放弃了，那我可能连最后一点活着的意义都要消散了，我感觉非常的可笑。
为什么一个充满了悲哀的人会有这种心态呢？真是一个很矛盾的人。
我现在最喜欢的事情就是一个人在夜晚，在心底吹奏悲惨的回忆，那些凄惨的音符跳动在我破烂的灵魂之上，我在其中享受孤独；享受绝望；享受痛苦；享受孤寂....
可能，我的余生，都会在一直在追寻那一个愿意给我靠着的肩膀，那可笑的真诚或许会一直伴随着我，一直就这样，欺骗自己....
很喜欢前两年某天随便写下来的一段话
开在荷花里面的夏天，终将在秋天深红色的落叶中谢幕。属于少年绚烂的梦想，也终究在世俗的尘埃中落幕。剩下的只是赤裸裸的现实，刺痛了你天真的梦想。
一个即将19岁的灵魂于2023.12.2凌晨5:15写下此篇。#一辈子#