没想出来标题

所谓杂感，不过闲散之人写流水账的借口。既能逃避攻击，又得以自由自在，岂不美哉？
我休学时大抵也是这么想的。这总不能怪我，按决定论的看法，你应该先去斥责十七年前那个令家慈痛不欲生的夜晚，或者百亿万光年外两颗陨石在阴影里狡黠的撞击——总之，我绝不接受对于我自身问题的厉声斥责，即便他们显而易见的存在。

从以上文字里你大概可以得出自己的评价，我是怎样一名游手好闲、一无是处、手机成瘾、懒惰、怯懦、谨慎、脆弱、善于逃避、缺乏责任感、喜欢揣度别人又习惯性自卑的阴暗男性，具有这样矫揉造作实则狗屁不通的文学功底，现实中又只有那样不忍直视的社交能力。但可惜，无论猜测正确与否，都不能阻止我把这段话写完，也不能改变你已经忍痛看完了这段话的事实。这就是写作者的特权。
毕竟你又不能怪我。

感觉有点意思，持续关注中

感觉你蛮有想法的，就是有些缺乏行动。你是什么原因休学啊

不急，休个2年再说

说到休学，就不得不提到学校组织的研学旅行了。
这两件事没有一点关系，但我借此请了假，自己去另一个城市吹海风。之后续假，见心理医生，加了三倍药量，也终于有机会拉黑追我半年的女同学。
他们回学校时肯定想不到再难见到我。不过被打上人间失格烙印的我，存在与否想必也没有什么影响，说不定还能丰富他们未来一周里吃饭时的话题。有一个人除外：从学校搬走30公斤教辅时，他的数学练习册碰巧被发到了我曾经的座位上。

之后的生活平淡如水，偶尔有喜欢炫耀的同学过来关心我的状况，亦或为了要一些限制级资源而嘘寒问暖。从校旁廉租房搬回老房子，再没有跑饭时要带单词本的魔咒，一天与一个月在这三平米的床上没有任何区别，感官仿佛被无限拉伸。血管里流淌的是变质的蜂蜜，七窍被铅水燎得皮开肉绽，脖颈支撑不住下半身而不停地转着，相信经常自杀的朋友们应该都能共情。

标题就叫“如拼图般从我的故事里散落的故事吧”反正天下文章你超我我超他，你又不能怪我

伟大的鲁迅啊不是哈耶克先生曾经说过，无论怎么做都无法改变自己从小培养的狗屎性格。因为我相信任何一个人只需要三十句对话，就可以扒去我无论多么呕心沥血缝制出的伪善外衣，所以在现实中我理所应当选择了闭嘴。
突然想到有一名对我影响很大的网友曾经说过，自己愿意活成一名旁观者，观赏世间其他人扮演的小说，才明白当时手机另一端的，不是别人，而是现在的我。可能某位瞥了一眼这个帖子又嗤笑着离开的网友，会是一万个小时后的我呢

楼主跟我高中时喜欢写的东西是一个风格的

人的孤独各有千秋，路边的风景千篇一律。偶然抬头，秒针总是比上一次快了些：是了，比孤独与枯燥更漫长的，唯有死亡。
在这一点上，沉默的树木比什么人都更伟大。

上帝对苏格拉底说：我称赞你是全世界最智慧的人，因为只有你能明辨自我的的愚蠢。
我的一切知识都来自于相信，我的一切相信都带有偏见，我的傲慢又恰好不肯承认自己的偏见（那本书的名字起的真好）。
于是我活在自己的世界里，做着自己认为正确的事。
显然，与异见者辩论是破开自身固有观念的诀窍，越论越能认识到自己的自大与无知。
然而我不喜欢辩论。
无知并不是疾病，刻意愚蠢也并不是一种道德缺陷。没有人喜欢观赏被钻开一个洞的头盖骨下面按节律蠕动着的白色脑浆，更何况这脑浆和开颅者都是他一个人呢？
人最终的追求并不是智慧，而是快乐。相比于痛苦的苏格拉底，或许还是做一头快乐的猪更适合我。

除了上厕所之外，想要我从那无怨无悔的卧室里走出来，并不是十分容易的事。大多数时候，驱使我这样做的是一种莫名其妙，甚至自己都觉得可笑的愧疚—它可以是对环境，可以是对家人，也可以是对自己所有的沉默（这些缘由每次只会出现其中之一），然而不论驱力如何，我总会带着份量无法完全满足口腹之欲的巧克力或者水果回来，试图自己向自己伪装为本来就是因为他们才出去的样子，这是对我自己因为可笑理由做出的可笑举动所做出的可笑的无力的辩护。

唉，人生多歧路