突然想起这里，你们还好吗？

小狼你好，好久不见！
我刚才整理大学的时候为他们做的特刊，当时选了一篇我很喜欢的文章。不知不觉回到这里。
那篇文章大概内容是，作者写了对流程式演唱会一站一站的厌倦，和对心水桥段的期待。写对“心疼”和“反心疼”的厌倦。那时候OAOA大概刚出没多久，我都觉得那篇文章，像极了歌迷文字版的OAOA回应篇。
是一篇长长的，以五月天歌词打头，以五月天歌词结尾的现在读起来意识流到不行的《音乐就该音乐》。
我看完觉得哇，感觉回来了。
那篇文章，在今天大概是会被开除粉籍，挂“辱追”的内容。却是我当年喜欢混在97和58的原因。
有自带反思的纯真，和总在“摇摆不定”的可爱初心。有挣扎，有热爱，不仅仅有口号。是一种，绝对想把自己完全寄托在五月天身上，把他们奉为领路人的冲动；也有把自己往回拽一拽的自尊和冷静。我不知道这算不算是我们那个时代的时代精神？困惑又骄傲，有梦想也深深在挫折里操课谦卑和蛰伏。
我觉得饭圈其实有时候也蛮可爱的。最近被科普一些哈圈，还有内娱饭圈的黑话，我听着很有趣，看到小朋友们省吃俭用存着钱买周边，和我当年省吃俭用买cd是一样的。
只是末了临到自己身上，那种对喜欢五月天的人是怎么样的人，五月天是怎么样的？我好像越来越不笃定了。
对一个划定规则的圈子，从歌迷会兴起到去年团票时代结束，我从来都保持着警醒和距离。这也是我最开始躲呆97来的原因。虽然我也为这些大型为爱发电民间组织这样的结局感到难过。
与众不同独一无二的自我，不该被限定在演唱会当天的talking关灯时的哭泣里——是的，虽然我也不能免俗听到他已经沙哑的声音会流泪。
不该被限定在要无条件接受他所谓jc事件的漩涡里——是的，我也在现场，但我也有怀疑。
不该被限定在产生了怀疑后，就要强迫自己站队里——是的， 我允许自己有纠结和来回摆动的挣扎，看起来像个精分。
这么多年的情分，哪里是一两句话说的清的。
那时候我们和五月天一样，都强烈的感同深受着时代，然后和时代抱持着一种试图对话的状态。可能今天，旧挣扎过去，新的挣扎还在。
我非常讨厌粉随蒸煮这个说法。我就是个臭听歌的，站着追星。五月天是憨人，谁说那个时代的五迷不是呢？只是我很久，没有找到当时和我混在一起的同党了。
写了乱七八糟一堆，问候你好，不知道你最近在听什么？我最近刚听到一个乐队叫野肆，歌很有意思，现场据说更有趣。真好，总有乐队正青春。

有点搞不懂如今贴吧的规则，正常回复被删了五六次，不知道能不能申诉回来

之前发这个贴也没想到会收到这么长一封信。DL好久不见~
在经过了那么久的时间，或许正因为曾经经历过一个时代，所以如今那些复杂的情绪也莫名地有太多相似的地方。
作为一个停留在专辑时期甚至更早几年的乐迷，其实如今也很难去评述什么。那个时代的独一无二和感动是真的，如今偶尔远远地观望几眼也真的。
这两年因为虾米音乐app没了，感觉家被端了，所以很少听歌，不过这些年的老习惯还是去偶遇各种外国摇滚和一些周边风格的音乐。
回到五只，我总觉得我的失落与失望更多的是对这个时代，把过多期待压在五个中年还在继续唱着的憨人多少还是有点沉重了。

果然，我们到底还是对他们偏爱啊。
翻到十几年前自己的日记，好好笑哦。原来我“爱过”郭小四啊XDDD，所以后来到底是为什么突然不再关注他的消息呢？什么时候开始读他的书，只觉得空洞和生理不适了呢？
我其实已经无从考究了。
哦，是这样的。那个时候很好理解——因为我在长大，他和他的疼痛青春文学还在原地停留。我和小四告别的时候，甚至没有挥一挥衣袖，直接转身就走了。青春的的告别总是洒脱和酷酷的，只需要一句宣言，只需要一个决定，就可以全新的出发了。
作家和文字作品，乐队和现场演出。而这波该死的回旋镖到自己身上的时候，多少还是有点懵和血肉模糊。
我最开始买的甚至不是CD，是时光机的卡带。昏昏沉沉戴着耳机把磁带机听到快没电，阿信的声音就会在不知不觉当中“变老”
后来，有很长时间没有再听他们的歌，新的专辑和巡回的现场饭拍被我刷到的时候，我总觉得似曾相识。
才发现啊！是那个快被我听没电要换电池的磁带机里，变了调的阿信的声音，好像他后来的声音。
关于他们要变老，关于他们会离开这个舞台，他们逐渐成为我的背景乐，声音小到我很难分辨...我好像因为这件小小的意外，比很多人，更早有了一些准备。
像你说的，“回到五只，我总觉得我的失落与失望更多的是对这个时代，把过多期待压在五个中年还在继续唱着的憨人多少还是有点沉重了。”
念过他推荐的每一本书，看过他留下痕迹的每一部电影，更小的时候，总是期待靠近他们的精神世界更多，更多一点点，或者成为他们那样的人。
中间好多年，我有好几次因为觉得自己不够好，不够胆量去见他们，青春的勇气成为负担，好几次买了票临时又出让了。近乡情却是我，完美主义拧巴着的是我。
在试图整理情绪的时候，最大的撕扯竟然是来自自己——我总在反反复复确认，我对自己久而久之妥协的失望和对曾经那个以歌迷相称的时代只能追忆的失落，是不是才是我这场大型混乱感受的症结？
这是我们这一届歌迷的“优良品质”，我们总在更多的归因，总在更多的成熟的承担责任。即使面对一个足够熟（原谅我脸皮厚到觉得我已经认识他们久到他们传递的一部分已经化作了我的血肉）的“老朋友”，我们也总在反复衡量着彼此的边界和期待，担心任何一边的失格发生。
在虾米买过一些数字专辑，虾米下线的那天，我没有去退买过的任何一首歌，感觉自己像在电子葬花。
我记得那天我点开一些我关注的音乐人的头像，还有我当时喜欢的男孩子的头像，给他们写了一些大段大段长长的信。我总是不够勇敢——虾米app就像电子酒精——我总要趁着微醺才能写点什么。就这样开着app放了一夜的歌，收藏的，买的。然后就肉眼可见的看着这个app的功能，一个一个熄灭。
理想主义从何时落幕，是从这里么？我不知道。
还是要说，作品九号太棒了。后青春期的诗有满满的青春滤镜，和第一次见到他们现场的我的回忆双重buff，我也还是要说，作品九号是一部更伟大的作品。而这部作品，距离现在也已经七八年了。说不怨呢，是怨的，停顿的这几年，他们没有交出一首够得上曾经五月天水准的歌。
作品十号真的会是最后一张专么？会是什么样？我不知道
那些和内心交响的声音，变得遥远不可及。我不知道是体育场越来越远的距离，还是因为光和我们，都又走了这许多年。我不知道
有些歌，是私藏在心底的。总有一天，总有一首歌，会带我们回到最初。不需要通过任何一场演唱会作为媒介，不需要他再说什么，音乐本身，就足够完成这件事情。
仅仅音乐本身，就拥有最初的力量。。
下一张专辑的时候，或者我们还可以再去占领一次58。