有时对未来充满期望与规划，之后又一次次莫名陷入情绪低谷，想避免与他人的任何交际，但是在不回消息之后是接踵而至的犹豫，内疚与惭愧
自大一下学期以来就陷入了一种莫名其妙的状态，
大一下开始进入了长时间的自我封闭，对很多人的消息置之不理，于是一些还算亲密的关系也变动陌生 ，普通的关系之后更是毫无交集，每天只能靠毫无意义乏于趣味的游戏，短视频，帖子中麻痹自己，实际上我对这种生活非常厌倦。
这种状态在大二上学期达到了顶峰，和所有人进行undefined。我真的对父母，姐姐，以及各种长辈发来的各种关心的消息感到烦躁，在我看来完全不是对我表达关心和爱，更像是一种形式主义，实际上我感受到的只有一种压力和必须回应的痛苦，我与他们也没有任何话题可聊，完全都是一些客套的寒暄便草草结束。在寒假回家后，我还必须表现出表面上毫无问题的状态，我的内心实际上仍旧充满着苦痛与煎熬，终日用长期的睡眠和枯燥的游戏充斥着空虚的生活。在上大学之前我很爱看书，以前家里一直没有电视，每天写完作业之后完全没有娱乐项目，便无事可做，如果拿到一本不是很枯燥的书，便能满足至少一个星期的快乐。但是大多数时间真的是无聊透顶，我在班级里面看着别人欢声笑语，却永远无法融入进去，这十九年也仅仅只结交了几个能有短短几句可言的人，但是现在也都再没有联系了。有时觉得自己是不是就是所谓的天煞孤星，遇不到任何能够敞开心扉的伯牙。我也觉得我与众人是多么的格格不入，其实迫切的稀想要得到倾诉与陪伴，但又拉远了与所有人的距离。
我的亲戚都规劝我要早点走出来，要勇于社交，改变自我，自愈等等，但是我觉得这些都完全不适合我，每当我想要做什么时，大脑就好像被他人操纵了一样，恐怕此生也就如此了，至少想死的情绪不会那么频繁了，今天去双选会看了看草科的就业，发现真的是一言难尽。就这样本科毕业去找个轻松工作，活到三十岁就差不多够了吧