好久没自己写日志了，但我没想到，大学中竟会以这样的心情完成第一篇自己写的日志……
虽然已经定稿，但我还是将它改到自认为完美。终于做成了自认为最满意的作品，心里一遍遍地念着：这是为我自己做的……不是为其他人……也不论到时用不用这个改后的、我自认为最满意的稿子……这是我自己的追求……可是……悲怆，真的很悲怆……
   期待那天已经期待了很久，我一直是以自豪和激动的心情来期待那天的，这个学期来虽然学习上没什么大碍，但在其他方面我一直低迷，也感觉一直没成就感，毕竟大学中学习不是占全部的。终于有一个小小的机会降临到了我身上。我努力，努力做不算是自己的工作，不是为了什么名声，什么荣誉，而是为了我亲爱的们的信任和期待的目光，更是为了自己。我期待做一点有挑战性的的工作，来取得一点点小小的成就感，换回我的自信。连续几晚，我坐在电脑前，做着，改着……那几天我浑身有使不完的劲，很喜欢为自己喜欢的事而忙碌，尽管有点小小的不安，但只是稍纵即逝——我这人就爱多想，怎么会出事呢？
但我的那点小小的不安为什么就成为了现实？这究竟是谁的错？是别人不了解情况，还是处在大一的我们不懂那些复杂一点的人际关系？或许，我们的错多一些吧，刚踏入社会的我们，经验的确是少了一些……虽然最后用了那个作品，但经历了这事，我的心境便与以前大不相同……
   我曾一次次地想象着我亲眼看到我作品时的情景：当别人沉浸在活动的欢乐中时，我坐在最后一排，端坐着，双手抱在胸前，靠在椅背上，脸上挂着微笑，心里装着自豪与激动……而现在，到那时，我依然可能坐在最后一排，依然端坐，双手依然抱在胸前，身体依然靠在椅背上，脸上依然挂着微笑，但微笑的背后，已不再是激动……我承认，到那天，我依然会高兴，但只是有点，有点高兴，其余的是什么，我自己也不知道……其中的的感情，不是悲怆与苦涩这么简单的，甚至，我不知道有没有勇气坐在那，有没有勇气去看自己的作品……当时曾答应亲爱的的们，到那天不管有什么事，我都会推掉，都要赶过去，然而到现在，我犹豫了……我已经在考虑，到那天究竟是去参加社团组织的出游，还是脸上带着微笑，却眼角微湿地坐在那里……
   几天的忙碌与期待，换来的却是误解与争议，这滋味不是好受的。我想，亲爱的们一定会更难受，这个月来，她受太多不为人所知的委屈了……别人完善了我的作品，却仍存留着缺憾，带着这些缺憾，稿子急匆匆地定下来了。可是，这些缺憾明明是可以弥补的……我承认，我是一个完美主义者，我也知道这并不能算是一种优点，但是，当众展示有缺憾、却明明可以弥补的作品，我不甘心。“既然这样说了，就这样吧……”从亲的受委屈的无助的表情里，我读懂了无奈，尽管我是一个很倔的人，但此刻我也知道了什么叫无能为力……我终于亲身体会到，在这世上，不可能任何事都能朝着自己期望的方向发展……有些事情，尽管你知道它是错的，也无法挽回，只能被逼着接受……可是，我依然不甘心……
今晚，我将作品中的缺憾一一弥补。对于那时是否能用这个我自认为满意的作品，我不抱任何希望，甚至，我已猜到即便是能用我最后的作品，我也必须要去拒绝……然而，我已不在乎这些……因为，今晚，我自己为作品定稿，已不再是为了其他人，而是为了我自己，仅仅是为我自己……