就当这里是个树洞吧，陶江南，这是你曾经告诉我的名字，后来知道你不叫这名字，可这又如何，在我心里这便是你。

我无数次的梦见你，醒来回来现实又觉得这都只是梦。我俩终究适合成为对方的回忆，现实中不触碰不想起，走在各自的世界，永远怀念彼此就好。

江南，我常常想如果时光重来，我还是会选择遇见你，最起码那时候的幸福是真实存在的呀！从接收没有了你以后，我就接受了离别，看淡了生死。人生就是一趟列车，人来人往，我们最终都只剩下自己。

生活里永远都是吃不尽的苦，一个又一个的苦难，直到有一天让人再也无力承受，便是终点吧

江南，我好像已经忘记了你长什么样子了，我需要安静的想很久才能想起你的样子，很模糊的一个笑，脑海里对你的印象好像越来越少。我想我是真的就要忘记你了，现在的我想起再也没有了会觉得心疼的感觉，可能是我真的接受了，接受了人生本就如此，有人来有人走，带来过幸福也带来过痛苦，人活着就是来体会的吧！体会活着的万般滋味，最终都黯然离去。

你走以后我便陷入了抑郁，我后来才明白抑郁的人是这样的，也活着可对很多事情都不再有兴趣了，就是你说的我都成仙了。可经历过痛苦的人就真的能体会到这种感觉吧，这个世界会变得暗淡无光，那些曾经觉得有意思的事情都会变的没有兴趣。直到前两年我生了个孩子，我好像又有幸福的感觉了，似乎我的人生又开始有点奔头了。

江南，我经常在海边吹着海风，感受着大海带给人的舒服。如今的你在拉萨，那个我不曾去过也可能永远也不会去的城市，虽然生活里我们不会再打扰彼此，但我想你依旧和我一样偶尔会梦见，偶尔也会怀念。不久之后我就正式告别了多年的求学生涯，踏入工作岗位，我早已不再是那个只会对你笑的傻妞。

江南，你走以后觉得失落的时候我会跟自己说，没有伞的孩子只能努力奔跑。在奔跑的过程过很多很多复杂的人际关系我好像也不擅长去维持。

江南，如果曾经的你没有那么追求学历，追求你眼里的美，或许，我是不是会好一点。

江南，还有半个小时我就要去参加面试了，面试高校教职，我还是很紧张的，但我也没怕，多难的路我都走过了。

感觉自己有社交恐惧症，可为了孩子又不得不面对这些。这么多年感觉自己一直活在自我怀疑里，也不自信，可能不自信的原因是总觉得自己很无知吧。

总感觉自己活的很累很累

江南，这么多年很多很多我感觉熬不下去的时刻我脑海里想起的人都是你，其实很想绝望的时候能见见你，可我也很明白你对我没有过爱，每每想到这我就不怎么想你了。为何要去想一个不爱自己的人

江南，我面试到了高校讲师的岗位，这本来是一件让人开心的事情，可我却依旧忧心忡忡。江南，看着我儿子的样子，我感觉我无法给他一个幸福的生活，我是一个没什么用的母亲。