八年级确实看了挺多书的，可以作为我人生真正意义的起点，当然多亏陆未渝。《活着》《万历十五年》《百年孤独》《霍乱时期的爱情》《雪国》《老人与海》《麦田里的守望者》《在细雨中呼喊》《文城》《许三观卖血记》《月亮和六便士》《呼啸山庄》《红高粱家族》《太阳照常升起》《刀锋》《三体》《1984》《变形记》《枯枝败叶》《罗生门》《了不起的盖茨比》。。。半年（算上假期）读了这许多确实了不起。毕竟是起点，都列出来无妨

八年级最重要的事还有认识滕子京。最好的朋友，女同性恋，家里有钱，为人比较随和吧。
学期末我考进了班级前十。很厉害，第一次这么高，还拿了三好学生，我那段时间放学回家都是跳着走的，第一次爱上学校。也是那个时候开始，我的英语突然变得很好很好，好的不可思议。那个暑假我开始学俄语。话也多了起来。甚至还有第一次和同学一起出去玩这样的事。一直到九年级开学。

九年级第一学期的最后，我不出意外的魔怔了，化身究极鉴证人，开始疯狂反对一切，正好碰上疫情，但凡和官方沾边的事我都极度厌恶，加了一堆qq群，我该感谢一开始遇到的人并没有魔怔到极致的，大部分人都是很正常的交流理论相互学习。后面加的群画风突变，不是钢铁雄心就是要杀光这个那个，总的来说那段时间很有意思，和网友聊天极大程度填补了线下社交的空白，学到了不少。甚至第一次玩了钢铁雄心这个游戏，截止到今年一共玩了四百小时，确实很好玩。被群里的老师带着读完了共产党宣言 德意志意识形态 关于费尔巴哈的提纲，还有一些入门书，受益匪浅。看了很多电影，最喜欢的是《救国同盟》。开始喜欢拿破仑时代的历史，读了很多其他文学。可以说非常圆满，生活也很有干劲。虽然没有细学不过随便看看也基本学会了德语法语西班牙语和意大利语还有波兰语的字母单词发音，都是拼读文字，学完发音都能读句子了，德语法语俄语的基本单词也都认识一些，与人交流暂且还做不到。最值得称道的还是学习成绩

这么看我似乎学习能力不弱啊 哈哈。混过了一个学期一模考试我考了班级倒数第二，随后又是拼死学习，好长时间每天凌晨睡五点起。中考前彻底疯狂每天四点起，最后满分750考了691，不算多好，但是考虑到一模的成绩也不算差吧。进了一所普通市重点——南汇中学，也是我现在就读的这所，我必须承认我对着所学校，强烈的的恨意。今天写得几段统统语无伦次，明天再写

对以前的事怨气太重了 先不写了

今天去参加了作文比赛，题目是：答案随手可得的时代，提出正确的问题与正确思考的能力更有价值。看着我有点恍惚。不知道为什么想起小时候的事情，尽管并无关联。先说作文吧。我自己也佩服我的胡诌能力：“答案随手可得”在我的文章里变成了对人生活主体性的夺舍。然后难得写一句我自己认同的话——人们内心充斥着别人的答案而没有自己对生活的感悟最后变成了抽象的人：只有一堆别人所述生活的意义与热爱的理由，而没有对生活本身的经历与感悟。
因为我想起了陀思妥耶夫斯基的话，不贴出来了。考场上写到这里才发现我在批判我自己。我的生活经历里我感受到了什么？事实上我也没有把握住自己的主体性，所谓独立思考也从来没有跳出过别人的框架，我的写作和思想从来没办法独立于他人而的存在，每次读到书上亦或是网站上让我满意的文字就几乎歇斯底里——这就是我想要的！我得写出来这样的东西！凭什么我写不出，大概我从来不是一个具象的人，身上沾满了抽象的结论，始终以我批判，甚至厌恶的状态存在。我对过去生活的感悟应该是复杂的，但是抽象如我，只会盯着让我难受的事情写，因为我并不擅长表述快乐，写出来的东西自己都难以直视。久而久之提起往事只剩怨恨。上一次想和同学分享自己初中的事情，从未有过的不适盖住了我的回忆。不知道从什么时候开始我开始厌恶追忆了

这种态度让我感到恶心。诚如有人故作忧郁吸引他人目光，写出来也不免庸俗。不过我也无所谓了，不是第一次反感自己了。每次看到别人叙述伤心的事都让我嗤之以鼻，我看得出别人句子里的故弄玄虚与自欺欺人式的深沉与悲伤，再看看我自己写的东西难道不也是这样吗？往前翻两页，做作到我都没法读下去，但这就是自己现在的表述能力，

说说考场上提到的，小时候的事
我自小对肉食及其挑剔，一种农村人之间罕见的挑剔。到今天也是，肥肉根本吃不下去。其他一些不好的部位也是，两天同学给我带了学校食堂的肉夹馍，不出意料全是肥肉。我闻了一下味道就想吐没有吃下去。忘了说我一直有胃病十多年来一直动不动拉肚子。.也许有人说我挑食因为没饿过，饿两天就老实了，谁知道呢，我确实没饿过。也许正是因此助长了我的刁钻。不过这样也活了十七年，再有人因此指责我，我也绝对不会听下去了。
长辈权威是农村社会重要的构成因素。但是农村人普遍文化水平不高，因此在每一件小事上极力严肃的发表自己的意见。通常还要加上危言耸听构成了农村长辈对旁人说话的范式。故而农村老人是决不允许同晚辈说笑的，大部分人要在晚年僵死那张脸，还要时不时说一些讽刺的话并且透出勿谓言之不预的嘲弄，并且必须在一些无关紧要的事上扯出一些人生大道理，以示老人这百八十年没白活。此外农村人也是从来不盼同村人好的，只有逢年过节讲几句客套话，外公曾在院子里砌了层墙，村里也有人讲闲话，甚至于告到政府去，举报他对宅基地进行什么非法建设云云。
最后当然小院的修葺没有人真的来阻拦，母亲告诉我旁人嫉妒我外公，外公育有一男一女，家庭美满收入也颇丰，而他的外孙我，又是公认的……有出息，说来讽刺，家里许多人认为我及其优秀，谈吐不凡还相貌出众，统统都是放屁。离开了小村子我在上海被无数优秀的人压得喘不过气。再者我必须否认并且逃避这些指控给我带来的责任，我无法承担任何期望因为只有我知道我到底是什么货色。
我的邻居老人，从小到大我没见她笑过几次，见过我吃饭同村里旁人讲这孩子吃饭挑的很，将来定是成不了大事。临近考大学这个年纪也不太相信自己和成大事有什么联系，我疑心这是否和我当初的挑食有关系———更多是一种自我安慰。尽管嘴上否认自己的能力，但是内心深处谁不想真正不辜负他人的期望，谁不想优秀到他人望尘莫及？每次老师还是别人让我参加什么活动做什么事，我都希望我能成功，能拿到名次，最好证明自己不比任何人差。谁不想干大事啊，也许我多吃一点能再聪明一点吗，也许不挑食…成大事什么的也未可知吗

还剩一百天高考 不知该有什么感想
誓师大会上和旁边的人讲了“其命匪谌”又“我武惟扬”云云
不知道有多少激励的话能让我迸发出活力 不过无论如何还是要有希望
青年当为人先

今天有英语比赛 学生会开会 学院stars开会 戏剧社团练 大概要忙一整天。忙完了 我或许有空谈谈我的高中生活

高中开场
我有个极好的序章。初见南汇中学只觉得这里大的叫人瞠目结舌。布置好宿舍回家的路上给自己放了首one last kiss。因为初中的失意我有一整年不敢再听，只是那一天突然觉得充满了对新生活的期望，那会我知道我是班长了，感觉自己优秀的不可思议，暑假里也学完了法语A1，简直不敢想象面前是怎样的坦途

放了草东的床 让我想起了前女友，和煦的春天 偶尔划过两阵凉快的风，穿着长袖却不冷，暖洋洋的贴在一块，她的校服质感同我的不一样，还有淡淡的香，一定是有风吹，叫她发梢也乱了，谈不上遗憾，那会我确实真爱她。我怀念的和她几乎无关 只是那时的我自己 她不能理解我的感情，我讨厌她