首先好奇，大家都陆陆续续都有我貌似也应该要有，然后尝试接受出现可选择范围内的，去强行代入再去经历，没人指导自己摸索守住底线体验，发现体验感说不上错也不是刻骨铭心。
这些过程中被画过饼，被白嫖，也经常不断自我洗脑说服自己妥协忍让。不是说平淡如水而是总感觉缺少了些什么让自己无法掩盖心底焦躁。只是觉得自己或者对方让自己无法忍受和点破就重新换包装得旧循环，换个矛盾以为是人或者自己的问题。
有种配合别人演出和配合自己演出既视感，经验越多这种感觉越强。

看到几个博主说的几段话，大概意思是恋爱找对象会让自己看到原本自己缺失的，通过对方看到自己更深层次的需求，当然要是看不透那就另外一回事了哈哈哈哈
不过这是两厢取舍对弈过程，圆融得结果，清醒易错过，糊涂则深陷不自知。

我们无法拥有某个人
我们只能拥有一段关系
什么意思呢
就是我发现很多人在亲密关系里的纠结都是
说 他其实挺好的
他本来不是这样的
或者说他对别人不是这样的等等的
就是我们过多的纠结那个人的好跟坏
但是呢
每个人都有好有坏
这样就加剧了我们走不出来或者做不了决定
而关系就不一样了
关系是
你的感受决定的
也就是说一个人可能有好有坏
一个关系
对你有可能全是坏的
或者是她很容易做决定的
举个例子啊
有个人她的老公
她对她妈妈挺好的
她对朋友挺好的
他在公司里面老板很喜欢他
而他的感受是什么呢
就是
他的伴侣对他是非常忽视和冷漠的
情感上几乎没有任何交流
那么
单从关系上来说
比如
他感受到的关系是非常的不健康的
没有得到任何的理解接纳
但是他看到了
哎
他对他妈妈很孝顺
朋友也觉得他挺好的
这些点虽然可能是他的优点
但是并没有直接对我作为主体的我
产生什么感受
所以更容易做决定的方式是
这段关系我还要不要
我们以为我拥有的是这个人
其实不是
他身上的某一个点
可能都跟特定的人展开了一段关系
比如说你觉得他对你很冷漠
但有可能他对他老板很热情
对不对
那么从老板的立场上来看
那就是一段很热情的关系啊
但是
他的这个热情并没有在你跟他的关系中发挥
什么价值
你的感受始终是冷漠的
我们只是拥有了
他的片面和我的片面产生了一些联系

解决生理问题，安全

今天看到看到一句让我静止了一会的话记录到这里，“所谓的听懂，不一定是听懂对方和你讲什么，而是懂对方为什么要对你讲”

从对方那里看到自己，看到被隐藏在潜意识里的自己，那些被代继过来的情绪和传承。
不一定是要承诺，也不是非9.9的证书，也不是改头换面的改变更不是一场表演或者大家有我也要有的经历
这是一场体验，可以图米，图颜值，图情绪价值，图有形无形的人事物
这个选择最终朝向的是自己，让自己舒服，让自己舒心，让自己成长
让自己成长更好的自己，更圆融的自己
这中间我们会纠结，会拧巴
我们不要放弃的是自己的成长
我们允许事情可以没有一百分的结尾
我们更要不伤害触及底线下自己得到成长
让那些缺少可以不填满但一点点填上
允许自己多一点接受，多一点接纳
允许自己不完美，敏感，普通甚至平庸
更允许对方的不作为，隐藏
有他无他是他非他皆可，不勉强不强求
无他无我，所见皆自我投射

让对方成为自己觉得很踏实变成自己让自己觉得很有安全感，自由自然地做自己
觉察自己在亲密关系中的行为模式，就和照镜子一样，对方什么样都可以而自己看到的就是自己想看看到的
人们都是在和他人的关系中，了解和学习自己是谁

为了自己呗难道真的有爱么