关于跃跃问我平时用什么记工作于是打开了时光序于是看到了之前的日记
玻璃碴子里面混着冰糖的感觉。就是。。。以前开心的时候真的很开心，伤心的时候也真的好伤心。
我亦不是来时我。
只是想，倘若能好好的，大概是挺快乐的。

想起来上次演唱会听的华晨宇的歌
《不重逢》
我没有说告别
眼看她 眼看她与我永不重逢
我和过去的我已经不会再相遇了。

有人疼有人爱有人哄
但偶尔心底还是升腾起难言的悲怆，像瓦斯一样慢慢填充整个肺腑
碰见火星就要爆炸。
被人爱比予人爱舒服，回想点滴我想他也不是不爱我，只是我们两个表达和接收爱的方式似乎天差地别，于是我总觉得他不爱我。于是便越走越远了。
他大概也许是爱我，但好像更爱自己。这也没什么好争的，毕竟人本来就应该先爱自己。
我现在还是很幸福的，虽然不知道这幸福会持续多久。诚如跃跃所说，感情是属于上升阶段。虽然相处间差了一些触电感觉，有时候就是平淡地聊聊天，聊聊吃什么，聊聊做什么，聊聊去哪里玩。但大概也是在逐渐喜欢的吧。
我觉得难过的是没再遇见如他那样能让我有说不尽的话的人，但又在想，好像有时我太聒噪他也不爱听，也懒得搭理我。

和君跃只有在见面的时候才会很喜欢他并且话特别多特别粘，我也布吉岛是怎么肥四。不见面的时候我有事其实更喜欢水群。
但是见面话就比较多，可能因为我本身话就不少。上周给他看鑫鑫转发给我的mbti短视频，里面是enfp和intj的对话场景。enfp话很多思维很跳。君跃不认识哪个是enfp哪个是啥，看了十几秒钟视频，指着绿老头说这怎么跟你似的
我说因为这个就是跟我一样的enfp，又问他，我真的这样嘛？他说是的，话很多。
然后周末他大姨夫来了心情不好，在我叭叭了十几分钟后摸摸我说，乖别吵了，心情不好想静一会儿。然后我又点失落，我说哦那我不说了。心里寻思哼嫌我吵那我就一声不吭！看你急不急！结果碰到个出穹妹cos的小姐姐于是又想到好多话题又开始叭叭，叭叭到一半想起来君跃想静一会儿，于是赶紧又闭嘴。
结果周六晚上回去以后莫名想到君跃的事大半夜气得睡不着嗷嗷哭，又躲到厕所自己一个人一边哭哭一边玩游戏，君跃半夜醒了一摸发现我不在，等我回去又看到我好像不开心，哄了我半天让我别玩了睡觉
第二天问我是怎么了，又开始思考自己哪里错了，最后觉得是因为他不高兴所以影响到我了，最后说以后周末要开心一点避免让我也受影响。跟他说了半天不是他的锅，他还是坚持认为是我受了他的影响- -
不过如他所愿，我心情不好的时候就安静了，不爱说话了。逛清华跃跃和我说让我看到欣欣的时候开心一点，不然还以为我们吵架了，我说不用你说我知道。然后看到欣欣的时候我秒变脸，笑话！装开心的技术我从小就掌握得炉火纯青了，只要我想，别人休想看出我不开心。然后逛的挺开心的，跃跃以为我好了，结果等欣欣走了以后我又秒变脸。然后跃跃说我笑容都给别人了，脸色都给他了。哼，他应该高兴，如果我和他没耍脸子而是保持浅浅的微笑默默在心里给他扣分攒着等分手，那我是真的会假笑（。他绝对想不到哪儿惹我了。
愿意和他讲说明他已经比95％的人特别了。

不犯贱多没意思呢

这就不得不说看我换了情头很伤心不知道怎么办于是把我头像镜面翻转自己换上的君跃了（
这小子有时候有点搞笑+可爱的

我不知道君跃为啥当时不考虑再提升学历，可能就像他说的太讨厌读书了
但是老实说感觉学历还是有点不够，所以挺卡上限。甚至就连我俩boss私聊都是俩风格(。)再不济也有度娘高德之类的中大厂私聊要我简历。不过，我也不想沾因果，所以也不想给他过多个人见解。自己的路自己走去，我也不是他老婆。
他在琢磨跳槽，有家外包给的还不错，有时间准备面试下。外包面着玩玩还行，去的话我是不太认可，不过也只是心里不认可。就像我说的，不想干涉别人的事，不沾因果。就算他真想去我也不会管，他家长都不管他，自己做决定去，哪轮到我插言。
可能我会担心进了外包就跳不出来外包。反正我自己是宁愿小自研也不愿意去外包。

事实上只要聊到和学历有关的或者和专业课有关的就有点容易陷入冷场
起因是他朋友有个私活他来问我接不接，然后我就详细问都有什么需求之类，然后就聊到了专业
巧的就是我俩同专业，啊也不算巧吧。。。毕竟本人奇怪的癖好下，非计算机系是不考虑的。谁知道君跃现在也不做技术变成类似项目管理了（气
然后就在我的震惊中——我其实很想说，不是吧你这都不知道吗(。就…能理解忘了，但好歹基本的流程啥的那不应该还记着呢
然后你说他忘了吧，又好像还记着点，但就像一说java只记得java单词怎么拼一样(。)然后我说你没做过课设吗，他说他们没有课设
然后我就，有点子沉默。
虽然很不想承认，但是——我有时觉得我并不会和君跃结婚可能是因为，我也许大概是有点看不上(。
计科的兄弟啊(。)具体的俺也都忘了，但是大致的也总是会知道的吧？经典的idea啊，eclipse啊大学都会用的吧。。。怎么都不知道，真的很怀疑他大学都学了啥。我大学就已经很摆烂了- -
还好孩子还培训了，大学里的东西没学好，网安的东西还是学了的。
还好没一直糊涂，糊涂过没关系，总得进步吧。

私密马赛
对于一个慕强批来说他暴露的弱越多我越有点下头了(。)
也得有点硬实力叭 可能他做管理能力还不错，工作完成得也挺好，但很遗憾的是这方面我不太感冒

我当他学文的吧不然 我怕我越聊越嫌弃他

唉，也不是不爱看书。
但爱看的是历史类的书，还有小说。
每次我的态度：有点嫌弃——好像还行——又有点嫌弃——好像还行
至少是个有很多优点的人，但是我也不得不考虑些实际的，毕竟小时候吃得苦够多了，长大了没想过什么靠嫁人改变人生，但至少，有进步空间，有潜力，有奔头不是。
得有面包再谈爱情，因为毕竟我是个贪心且虚荣好面子的人，要是过得太烂不如直接让我重新投胎呢。自己努力自然是必要的，另一半也不能差不是(。)1+1如果不大于2
那我为啥要加这个1呢（

每当觉得“好像在逐渐更加喜欢他”的时候就薅自己一把再转移注意力，于是虽然喜欢，虽然也不想分手，但不会过于喜欢。
反正我不会再喜欢谁超过自己了。我要把我自己放在NO.1。爱字太沉重，若不两心同，就成锁链套我自己身上了。
同样的问题我不会犯两次，我很遗憾和悲哀自己不能够再感受到和以前那般爱人的感觉，但理智来看，有时候爱是累赘负担。
我不喜欢以前那样的自己，我会觉得像摇尾乞怜的小狗，离开他好像丢了全世界一样。在爱的时候能保守本心坚持住自我对我来说好像有些困难的样子，所以可以不爱。
喜欢就够了，确实喜欢，见面的时候也喜欢粘他，并不影响我幸福快乐。
可能如果双方都爱彼此的话会更加幸福叭。。。但我觉得我有中等幸福也可以了。

想和君跃一起看电影，我以前想，有的电影，很想和男朋友一起看
可能人不能要求太多吧
喜欢理性冷静有逻辑的，就没办法要求他们感情特别细腻。就像，我觉得拖着没什么耐心的君跃和我一起看并没有太多大起大落，只有温馨恬静的电影应该是一个体验比较差的事。
爱在三部曲我还没看完。
不过我已经学会尊重差异尊重我们的不同，我没有必要拉着他做他不感兴趣的事，我可以安静地看电影，他可以打游戏。如果他想陪我看，他会凑过来看的。如果他不想看，那么就算他陪我看完了他也感受不到电影的灵魂。
有些事两个人一起会更快乐，但前提是两个人都在其间觉得快乐。
这就是为什么我去看芭蕾舞没有给君跃买票，他不喜欢，他会看睡着的。而他如果真的睡着了，其实我会有点不爽。

尊重差异，求同存异。
目前的话毕竟周末才能见面，所以一般周末我会和他一起做我们两个都感兴趣的活动，其他我喜欢的事情我会安排在工作日。
如果以后真的会长久在一起的话感觉也比较喜欢这种模式。怎么说呢，虽然我觉得我俩结婚的概率不大，但是也不好说。虽然我会挑剔他诸多不喜欢的地方，但不得不承认见面的时候基本上都相处得比较舒服。我也挺喜欢他在身边的。
不过有时他好像更粘人些，上周他本来周六要去公司的，然后我提议是他去公司，我去嘻番里玩桌游，等他结束后再会面。然后被他否决了，他问我跟谁玩，我说到桌游店里我去找个局就行了(鄙人现在e值更高了，和陌生人组个局对我来说并不难)然后君跃觉得不行，我说只是玩个游戏，因为我确实喜欢玩桌游啊，君跃确实不喜欢玩桌游哇。那刚好趁着他不在自己出去玩嘛，周六日又都是跟他一起，没什么机会。
“和陌生人？一个都不认识？那不行那不行，万一都是男的”
我说我找有女生的局，又不和纯男人玩。喔，虽然他的担心可能有道理，因为可能男玩家更多吧。。。但是我素面朝天连个化妆品都没带，小脸焦黄有啥怕的- -
最后还是不让，申请被驳回，最后这小子连公司也不去了，虽然他本来也不太想去。
不知道怎么说。君跃好像很怕失去我，和他在一起之前我从未想过他会患得患失。因为我刚好遇上了他分手那阵，除了些许沉默，完全看不出什么，所以我会觉得他是一个非常拿得起放得下的人——缺德点说，可能这也是为什么我会和他谈恋爱。
然后现在他好像经常怕我跑了emmm，尽管我也给了他安全感，但他还是很没安全感也很容易吃醋。周日哭哭啼啼跟他说可能因为我很少会让他不高兴，孩子不服气了，说怎么不会，那因为你不高兴的时候可太多了，你总让我吃醋，你没发现群聊你和男生说话多了我就会突然出现吗？
。。。好像还真是
周六他还做梦梦见我和男生聊天，醒了轻轻拍了我一下，“你小子气死我了，又梦见你和男生聊天”
以及经常说我中央空调- -对别人太温柔了
这小子怕我跑了(。)怕啥啊，这不还跟他挺好的呢。我虽然不太老实但绝对道德好吧，可以说我中央空调也可以说我异性朋友太多，但绝不能否认我的道德和人品！