二、真性分手的挽回
真性分手指的是深思熟虑过后的分手。在分手之前,ta已经在脑海里反复考虑过很多次要不要分手这个问题,最后下定决心要离开你。人一旦做了某个决定,就不会随便后悔。真性分手最忌的就是立刻挽回。因为刚分手的那个阶段,其实是ta对分手决心最坚定的时刻。这个阶段ta对你的对抗性也是最强的。你越是想挽回,他分手的决心越是坚定。
那么什么时候复合最好呢?这就需要我们了解前任在分手后的心理变化,趁虚而入。
挽回中,前任对你的态度会经历四个阶段:
1、抵触期
对方为什么要和你分手?一定是觉得自己不需要这段感情。分手对ta来说,是摆脱了一个情感上的包袱。人的行为具有一致性。既然ta已经决定了要分手,那么ta一定会去证明分手是正确的决定,不容易质疑反驳。这个阶段求复合,在前任眼里就是和ta对着来,也就是进入敌对状态。
所以你会发现前任对你直接进入“情绪筑墙”。
不管你是死缠烂打还是晓之以情动之以理,前任的态度都冷若冰霜。
你想想,你会相信你的敌人说的话吗?
在前任心中对你有偏见的前提下,你最好什么都不说,什么都不做。反之,你越是想证明什么,前任越是抵触你,甚至把你拉黑删除。
这个阶段你要做的就是控制自己的需求感,给对方一个情绪缓和期。把注意力放在自己身上,而不是前任身上。你可以趁着这个机会,好好的反思自己的问题,提升自己做出成长。
挽回前任就是二次吸引的过程。而你要去吸引一个人,那么自我的反思成长至关重要。
很多人挽回之所以失败、之所以坚持不下去,就是因为给了前任太多的关注度而忽视了自己。
刚分手的这段时间,你们彼此都是破碎的。而一个破碎的根本没有力气去治愈挽回另外一个破碎的ta。
复合就是先拯救自己,再拯救对方。只有这样,才能真正获得圆满的爱情。
2、冷静期
分手一段时间后,前任的情绪会渐渐平复,对你们的关系也可以有一个客观的认识。
ta依旧对你的伤害难以忘怀,但是偶尔也会怀念过去你们那些美好的时光。
这个阶段,你要做的就是复联,以朋友的身份和前任建立沟通链接。
只有建立联系,才有升温关系的资格。
如何联系对方呢?
你可以先做好铺垫工作。在朋友圈里发一些积极向上的朋友圈,吸引前任对你的关注。人都有好奇心。哪怕是没有复合念头的人,偶尔也会关注一下前任的生活,和自己的生活做对比。
如果说分手后你变得越来越好,ta会遗憾错过了这么好的你,甚至产生后悔分手的想法。
但是如果说分手后你一蹶不振,每天在社交平台发泄负面情绪,前任只会后悔分手分得太晚。
所以老师一直说,分手后前任对你的态度其实是由你本身决定的。
接下来,就是主动去联系对方了。教大家几个比较常见的复联技巧:
(1)抓住节假日的机会,祝福对方节日快乐,以此为契机打开局面。
(2)在对方擅长的领域求助对方。比如说对方是个老师,那么你就去聊亲戚填志愿的事情。
(3)抓住对方的情感回流时机。比如说前任可能一时兴起给你点赞评论,这就是一个很好的复联气口,直接聊就是了。
复联后,保持情绪稳定,不要急于提感情等危险话题,而是先养成稳定的聊天习惯。聊天频率一周3次左右即可,聊得太多反而容易暴露自己的需求感,
3、寂寞期
美国心理学专家亚伯拉罕·马斯洛提出过一需求层次理论,对爱与归属感的需求是人类的永恒追求。所以不管你们过去那段恋情有多么让ta痛苦,分手一段时间后前任都会从痛苦的情绪中挣脱出来,希望身边有人陪伴。也就是说前任有了重新谈恋爱的念头,这就是你挽回的最佳时期。
当恋爱成为你们俩共同的需求,复合的概率就会更高。
能走到这一步,你的挽回就成功到一半了。但是越到关键时刻,越是要沉住气。
改变一个人的思维认知是很难的事情。一旦你在这个阶段犯了严重的错误让前任彻底否定你,那么ta就会把你排除在自己的择偶名单里,选择新的对象。
这个阶段你要做的就是引导关系升温。
(1)展示自身正向变化,增加前任对复合的信心,减少前任对复合的顾虑。
(2)加大联系频率,主动提供情绪价值,塑造舒适的聊天氛围。
(3)试探性的提一些暧昧的话题,以此判断前任对复合的意见。
(4)植入心锚,通过有纪念性的物品或者事情引导前任对过去美好的回忆。
(5)试探性邀约,试探前任对你的态度。只有见面才有确定关系的机会。
4、理性期
这个阶段前任会理性的看待你们的感情,具体的表现就是权衡利弊。为什么很多人和前任聊得不错,但是前任就是不肯复合呢?
因为一朝被蛇咬十年怕井绳。
毕竟你们曾经有过一次不美好的分手,现在前任对你们的未来前任并没有信心。
这个阶段的关键是修复信任。
前任的顾虑是什么呢?对你改变的不信任。
很多人挽回的时候说得好好的,复合后又重犯旧习。
路遥知马力日久见人心。只要你的改变是真实存在,你们之间的问题的确得到解决,前任自然会被你打动。
但是也有一种情况,即使和你在一起很舒服,问题也也解决了,依旧不想复合。因为复合后ta要承担更多的责任义务,所以ta更倾向于保持现状,享受你的情绪价值但是不需要对你负责。从人类心理学的角度来说,所有的人类行为都是由个人利益驱动的。
那么你就要学会适当抽离,制造失去你的危机感。比如说暗示自己有新的追求对象,在ta约你或者是聊天的时候拒绝一两次,让ta知道你不会把ta放在第一位。复合成功前,不要给前任太多的安全感,让ta确定你非他不可,而是要让ta感觉抓不住你。当ta需要你但是又抓不住你的时候,才会想要确定关系的方式来绑定你。
最后老师想说的是:放不下就去挽回,挽回失败也没有损失,不过是保持分手的现状而已。不要等到错过机会,再来后悔当初没有勇敢的去挽回。