被完美主义和强迫倾向 严重地困扰着…深深地 刻入生活细节，深入骨髓…很多年了，影响深远。但以前一直意识不到。。也是最近两年才意识到（。）
有好几次。。初次接触还没聊几句，对方都能知道我是比较完美主义的。 记得高中时候（大概五六年前）坐车去学校，听到车上有播了一段关于解读完美主义的，我还有点不以为然。很好，脸又打得啪啪响…

… 大部分时候还好。可有一些瞬间，突然就觉得好严重啊
我甚至不能允许一些东西不按我想的排列（。） 昨天就是，盒子里25根蜡烛，已经用掉5根，摆得乱七八糟的…我一定要把中间那排空出来似的，最终呈现对称才肯罢休。。越想越好笑。
我也并不是不能允许乱的存在（…）我房间有时候也有点乱，东西多而杂。。

有些想法出来的时候，自己都很惊讶。。为什么以前会下意识觉得一些事是【本该如此】？？
世上真的有那么多【本该如此吗】…
难道要去问别人问世界【为什么你本该这样，却不是这样？】

曾经以为自己已经足够宽容、包容性强……实际上并非如此。 我没有自己想象的脆弱，可也没有自己想象的那么听劝，听得进去他人意见。

其实我看了许多实例之后，依然是——真的特别理解 为什么会有一些负能量帖的存在（不过先界定一下，此处讨论的是倾诉型帖子，不含纯发泄的、攻击性较强的）
他们希望自己的遭遇被更多人看到，被更多温柔的人看到… 这种心情 很可能已经远远大于对风险的忧惧，才会发出来。
甚至你看到的是一些…完全不分点分段的、碎片式的 长篇大论，让你更难抓重点。可他们顾不得那么多了…

说到“创伤”，我记得去年读《被讨厌的勇气》的时候 就打破了过去一些理解，不，也不是一些，是很多（。）说是 【打开新世界大门】似的，也不为过。
最近打算再回去好好重新阅读了。
或许人就不该相信有“创伤”，不应该遇到什么事都从过往里找原因（说不定发展成理直气壮找借口） 有些时候分明是自己不想/太想做一些事，然后安上一些看似理性的理由，将自己整体行为合理化。

而且说实话。。 【创伤】这个词，在心理学上是挺严重的词了。要经历过重大创伤事件（）
我记得以前学的时候列了 大概十几种情况，那些…正常人要是体会过一两个就不得了了

记得以前，热心的朋友 出于善意提醒我…
善良和心里有爱，这是好事，但没必要过于强调爱和善良本身。太在乎这些，可能使自己没有精力思考事情本质是什么（。）反而执着于维护自己的动机和形象。
我觉得说得非常中肯的🥺

等一下等一下忘记打码了差点——
太兴奋 上头了就会这样。

@落樱y 说到刚刚楼中楼那个，我又准备掏出之前群友的科普。

一定、千万要尽快跳出【弱者思维】【受害者思维】.
越相信什么，越喜欢什么，越容易成为什么。见过一些沉溺于消极状态、不愿做任何改变的人（＊叠甲，只是说一些，当然不是说全部）本质上，他们潜意识里甚至是喜欢这种状态的，享受这种境况带来的利好。
他们不是真的对现状不满，觉得有什么必须改变，或想要逃离，他们更想逃避生活。

我有时候会莫名 不自觉开始思考。。为什么 上天让我有机会看到一些东西
（有点玄乎，感觉刷到是“缘分”，没点缘分刷不到。。又是上天想借此机会告诉我什么道理似的。也可能是我太自省了，时常被理性敲打）

我似乎从小到大都有一种倾向 就是：
【把某种评价拉回我认为更客观的境地。】
说人话就是纠正。不过不是批评式的纠正，是Fe主导的一种委婉纠正
当然这更多见于我对足够熟悉／虽然不熟悉 但我认为值得信任的人，否则我发现了问题也可能选择沉默。尤其是我对我爸和个别亲友。。

我说一下我的经历，我小时候家里还算可以，亲爷爷小县城拔丝厂的厂长，亲爹学习也好，当时为数不多的大学生，妈妈就是农村走出来的女性，小时候家里还算幸福，爷爷奶奶，妈妈，姑姑都宠着我，但是亲爹有钱，长得高帅，在外面乱搞，六岁我妈就跟我爹离婚，啥都不要带着我走了，那时候我还是小学一年级，之后好多年，小学一年级到小学三年级进私立学校，妈妈没陪过我，放学我自己回家，做饭吃，就会做番茄炒鸡蛋，后面三年级之后就一直在私立学校，一直到高中，妈妈很有能力，很会做生意赚钱，物质上没有缺过我，我也知道她爱我，但是我就是缺爱，这些年最大的爱好就是玩游戏开自定义对战打人机（因为开跟人对战游戏太在乎输赢，输了就会不好受红温，后面玩游戏水平好了，室友都知道我玩的厉害，我帮他们打号也不带他们，我一个人玩才没有压力），要么就是自己跟自己下象棋，我这算缺爱吗？初中初二的时候妈妈再婚，有了现在的弟弟，后面继父酗酒太差劲，妈妈又离婚了，弟弟还是跟着我妈，现在跟一个叔叔在一起，虽然在我看来这个叔叔懦弱胆小怕事，就是给我妈充当司机，挡酒的角色 但是我真心的羡慕我这个弟弟，我妈能细心的教育我弟弟，生活的方方面面关心无微不至，虽然我妈妈说对不起幼年的我，我嘴上也讲不在意，其实心里在意的要死，每次看到我弟弟有人陪着，我就想起来初中高中，在网吧刷自定义游戏，自己跟自己下棋，跟个神经病一样，一对比就好难受，我不知道我这算不算缺爱，妈妈没有少过我花钱，我也能感觉到我妈她爱我，但是我就是说不出来难受，我不知道我这算不算缺爱，但是我自我感觉算是缺爱，因为我看到爸爸妈妈牵着小孩手就会不开心 理科生表达能力有限

现在家里，我妈妈，那个叔叔，还有弟弟，我弟弟叫他叫爸爸，我回家感觉我跟局外人一样虽然我妈对我很好，说房车结婚什么不会差我的，还鼓励我赶快结婚，多生几个孩子给我多分点钱，但是好难受，回到家就感觉自己格格不入，我这算原生家庭影响吗？亲爹是在国外做外贸生意，之前高中毕业来找过我，想认我，我没同意，因为他生了仨闺女老传统就在乎这个，想要儿子，我没同意，多有钱我也不同意，感觉这东西像个愈合不了的伤口一样，看着爸爸妈妈们带着儿子闺女出来玩，就感觉不好受就是很羡慕，就想以后，自己要有孩子，肯定好好对他（她），因为我那种经历我再也不想让孩子体验一遍了，回家就自己一个人，吃饭一个人，睡觉一个人，上学去一个人，看龙族的路明非能有强烈的共鸣感，可惜男主有人帮他，我没有唯一一个自己认为的白月光，初中时候教我英语，可惜到了高中就跟帅气男生谈恋爱了，我就更不知道怎么办了，从22年毕业迷茫到现在，现在姑且算是找回一点自我了