一想到明年三十，说不出的滋味

从小内心是有目标的，坚定的，即使后来目标变换，对于自己想做的事从未怀疑能否做到，现在不确定了，失败太多太多次，豪言壮语每次都把我的脸扇的通红，变得不自信，懒惰无以复加，内心煎熬却又无动于衷，不仅辜负他人信任，亦是对自己信仰背叛

对于能看到做不到，这便是极限

难道目前的我，才是真实的，已经极限了吗？我不甘心啊，太不甘心了，怎可止步于此，若是如此，生不如死

30日，那只老鼠极其狡猾，弹跳力惊人，估摸有半米之远，纵使我将粘鼠板的距离放大，依旧无用，并且，该死的，它竟然把几粒米放在粘鼠板上，这是挑衅，赤裸裸的蔑视，粘鼠板已经失效，必须想别的方法

11月1日，那只老鼠把水果皮扔厨房门口，刚看到时被气笑了，呵，下战书吗？这么嚣张么？无法无天了？确实没办法，往好的想，它是在讨好，叫我不要放那么多粘鼠板，很好，好个屁，别被我粘到，到时候必定当着它面吃好吃的，再扔掉，气

我的人生到目前为止，可以分为两个部分，出生~15岁，15岁~30岁，早上想起外甥快15岁，恍若隔世，他未出生时，我就离开学校，早上做梦也是，16岁的年纪，即使一人独处，都透着光，那时，给23岁的自己写了很多封信，有着无限期盼，希望，斗志，许多年过去，惊觉这些信件自写下后便销声匿迹，往后看是一件很痛苦的事，又是一件美好回味的事，是如此矛盾。
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对第一部分，算是及格吧，第二部分就像学习到后面，越来越难，乏力，第二部分刚开始的两三年，意气风发少年时来形容也不为过，心中有个天地，外面有个天地，硬刚一下，有何不可，不可一世，怼天怼地目中无人，岁月磋磨下，收敛一点，又过两三年，这两三年是有些孤独的，对于给自己在世界定位更迫切，想了很多很多，唯一目的，解决自身存在原因，也可以说那几年我是抑郁的，不断否定存在，又不断抛锚，构建自身与世界联系，我不明白自己为什么活着，常常将自己代入宇宙视角，陷入虚无，逻辑又将我拉进现世喜怒哀乐，在两者往复拉扯下，终于在现实确定一个锚点，因此，解决了为什么活着这个难题，后面两三年就是体验各种工作当中，不同的生活状态了，然后疫情躺了两年，再工作两年，也就是现在的我，这样十五年就过去了啊，真tm快

对男女之事有想法，是在解决存在问题后延伸出来的，可以分为三个部分，解决存在问题是在20岁左右，15-20之间，对于异性是没想法的，那时注意力全是世界，或是自身问题，20之后开始会想跟异性有段感情，不抗拒，有可行，没有就算，26左右打破这种平衡，现在嘛，又感觉都行，又感觉想结婚有个家庭，有媳妇孩子，互相温暖，一起活下去，想结婚又不是自己想就行的，遇不到另一半想又没用，随便找个异性，接受不了，至少要四肢健全，智商在线，这个要求太高了，再加上年龄相差不大，互相看的上眼，这太难太难

睡的早，醒的早，要准备跑步一段时间，现在就起来收拾吧，四点半就醒了，玩起手机一下子就五点

身体似乎有什么病似的，要控制饮食和规律起居

纵观往日，很多东西认知有偏差，尤其日记加深这种印记，一次，两次，三次还不够证明吗？自己什么感受，有人会在乎吗？对自己狠一点，对别人狠一点吧。目前把自己的事处理好，其他都是浮云

真的积累太多错误认知，把自己看的太重，把别人看的太重，概念认知应当抛弃，只尊重现实一二三四

在政府办公室咨询点东西，深刻感觉自己是土鳖一样，md

付出是相互的，却不是相同，很多人会忽视别人付出，对自己的付出斤斤计较，别人占不得一丝便宜，物有所长，尽其能则优，有些人却不这么想，不管什么长短，有福就要同享，有难？什么难，不存在难，有难赶紧滚边，莫挨老子，挺多的这种

在吧内看到一篇帖子，楼主大才啊，很喜欢这种语句，拿去做语录甚好
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你我这生注定殊途
若在岁月尽头
我希望可以牵着你的手
走过漫长而孤单的生命