明天要去玩但是要早起今天吃了药希望能睡着，八月中开始作息就不对了。确切的说，是yzy结婚纪念日附近开始明天天亮才睡，归根结底只是我没有在上班所以太闲了lol。
显然那个男的也解决不了我的生活里的问题，或者是说，生命中的问题。
这是我很清楚的。

为什么会失眠了？因为我确实抱着“720去tiaolou”的想法，从去年活到了现在。
然后从720开始挣扎到了八月半，八月末又发作了一次。
挺严重的。
在灵隐寺为之前盗摄神像之事道歉了，有许下了新的恶愿。虽说是恶愿，却是我真心实意唯一想要的东西。
所以，站起来的那一刻头晕目眩。

人生并不是由十八岁生日形成分水岭的，也不是高考结束的那一天。
它是一个分段连续函数。断点是不易察觉的某一天。

唯愿我本人健康平安，寿终正寝。说这话为时尚早，但是若能走的无病无痛，墓地干净清洁，维护得当百数十年。真当妙哉。

是真的，别那么严肃。
九月的近忧是开学，还担当了新课的助教，变成了师姐。
turnouts……我其实更喜欢当个不需要负责任的后辈，团队里的被领导者，或者是说划水人士。
根本没有办法担任“前辈”的角色！

离我远一点，好吗？
我但凡脑子正常，不可能和克我的男的在一起。回看我自己的空间，我都能发现精神状态不好，就是环境的问题，不是我的问题。
那种学校，明明只是教育机构包装成了学校的样子。
什么东西都招进来。所以我会觉得自己哪里都不如人，即使被遭到了罢了也是因为我不配在那里硬在那里才导致的。
你没有做错任何事情。但是我们只是同学，连朋友也不是。因为班上的女生孤立了我而且和班上的男生也不熟。到第二年为止我意识到班上的男生也讨厌我。
哦，说不定不是讨厌，只是nocare。但是太碍眼了，所以她滚了最好。最好。

真恶心，想起来就想吐。听了讲座很感动，在那里哭也要被嘴。
想留下来，不过回过头来发现申学校只要标化分和钱，恰好我都有。
如果我真的什么委屈也没有，那就不可能16年被留学中介问为什么离开那边，哭到止不住。那时可都过去快三年了。
难道我没有父母吗？难道我不是人吗？难道我不值得作为一个人来被对待吗？
一边说着你快醒一醒一边孤立我，还真能让我觉得是我自己哪里做错了对谁抱有敌意了呢。又不是每个人都能被父母开明的鼓励恋爱享受青春一边宿舍打电话扰民的。
真是一群嗜血的青春期怪物

离我远一点，和成年之后家境有关系，你家本质上重男轻女家长双标愿意让儿子把别人家的女孩子当玩物不给女儿不穿打底裤和涂指甲的自由有关系，更和我喜欢长的中等以上的人有关系。年近三十找个不怎么爱的结婚有什么关系？条件对等好过倒贴，至少基因层面不会亏。
至于为可怜的青少年们争取什么他们本该有的睡眠时间，人权，或者女性权益之类的东西，我倒是真的无所谓，我只要自己活得开心，我其实不会在乎一点这些，闭上眼比什么都轻松。

Afterall，请你放过我。
当然，换句话说是，本质上我从来没爱过。
loml是谁抬头看^
人在人群里或者有了观众就会忍不住表演，或者那种学院环境下我也只能想出一种解法。
我对青春期愤怒的原因肯定不在于错失爱情。每一节课都是煎熬，那种必须组队才能拿到分数的作业。有毒的环境离开就好了，只是和他差了一年，所以有点难过吧。放手的是我，因为继续学业更重要，活下来更重要。
ATB。
要是你为了我没有留在美国的话那我还是真的罪孽深重，国内让我恶心。要是不存在这种东西，坦白说我外公祭日那次的事情已经让我们、全部涉及进来的人两清了。
晦气东西，别再出现了。