背景：
本人25岁，性格孤僻，1岁父亲服毒自尽，2岁被母亲抛弃，与爷爷奶奶生活，本科学历，考研到排名一百多的高校电子专业后自愿退学，在深圳工作接近一年攒下10w后自愿辞职回农村，现在农村生活了一年，以上情况均为真实。
至于为何在此写下这些话，我想为迷失的自己找到一点方向，想在前辈们这里汲取一点能量。
正文：
我想说说我的25年，小学至初中是完全过的无忧无虑，我当时也非常淘气，什么也不懂但却是我迄今为止最快乐的时光。后来初三侥幸考上了市重点第一好的高中，也是在考上高中的这个暑假，我第一次完整受到家境的影响，当时家里没钱想着还是去当兵为好，最后家庭会议商量由我的大伯、二伯和叔叔一起供我上高中，但刚开始却并不是都同意这个决定，他们大加争吵，最后大伯拍定，而我在一旁目睹了整个过程，我无声的眼泪流满了我的衣领，我狂奔到山上，翻过火车围栏，横在车轨等待结束自己的生命，当然最后我退缩了，我躺在一个火车旁的一个黄土坑里哭到晚上、泪尽，我第一次立志要考上一个厉害的大学。
高中却远没有一帆风顺，现在回想起来，我整个人都是木的，当时顶着巨大的压力，从高一开始我永远是学习最努力的，当时脑袋也只有一个念头，每晚甚至开台灯看书到2点，但这种堆时间不顾效率的做法并没有给我带来好成绩，也只是个班15名左右，但当时我却从中无法抽身，因为我固执地认任何“不必要的休息”都是一种极大的罪恶。就这样持续了3年，身体跨了，高考也失利了，只博得一个二本。但我极其固执，在婶婶的支持下又复读了一年，考了550分，上了个普一本。高中让我尝尽了挫败，也是此时开始我失去了自信，从此自卑开始一直折磨我。后来总结是我堆时间学习效率还是不行，以及后面心态越来越不稳定。
贷款就读大学后，我第一次感到人生木然，失去了人生目标，后来我也不再想更远的事情，只希望把大学学业放在第一位，后面四年专业成绩多次排名前三，奖学金助学金也基本拿满且是第一等，最后读完大学还完贷款还剩1w多，也就是我读大学没花家里一分钱，后来因为大三换专业，错失保研机会，后考研985分数差一点正好把我淘汰，后选择调剂到另一所普一本大学的电子专业就读，但固执的性格后面又使我在研一阶段退学，打算去深圳先赚点钱，也正好遇到一个不错的老板，给我开了1w2的工资，如此一年后我终是决定要走，因为我原计划也是打算赚一点钱就再考研。
但就是这段工作经历，让我人生观价值观发生了极大地改变，大学毕业后我是热血沸腾的，我想的是我要实现自己的社会价值，我要为祖国做贡献，毕竟没有国家的补助我也无法走到这一步。但工作后，自身的孤僻性格对我的工作和交友产生很大问题，（交友从高中开始就被我归为了可耻的浪费时间，所以高中到大学我也总是独来独往看书），工作也远比预计的难，是一个重新困难学习的过程，此时我才恍然大悟，我大学学的都是皮毛基础，加之经历了这么多挫折，我自信心早已受挫，无法把心收紧，加上加班强度，两个星期休息一天，让我几度崩溃，这份工作也如噩梦一般深深刻在我的脑海，遥想未来我却想不到以后的生活有任何破局之法，即使是考研之后。
当我将我所有的后路斩断，我知道自己不成功便成仁，但固执的我毅然选择如此，我一直就是这么固执的人，也如高中不顾效率堆时间熬夜学习一般，我知道但我却被自身的固执禁锢。
我拖着基本支离破碎的残躯来到家乡，此时的我失去了任何信心并不断贬低自己，充满了对未来的恐惧，也只有一点我希望考研能改变一切，我希望做一个对国家有贡献的大能。这一年，我每天吃着自己做的5块钱的菜和两碗白米饭，终究我失败了，我被平淡的生活所吞噬，我失去了任何欲望，加上自己抑郁症越来越严重，加深了对未来的恐惧，越想越奔溃，最后终于“进化”了，我不再对未来渴望，我只希望平平淡淡过完一生，我失去了目标，但自卑的情绪又不断折磨我，我的头脑中不断重复着一句话“我所期望的天堂便是你近在咫尺的地狱”，我慢慢有了轻生的念头，我无法自已，我失去了对未来的目标，我该因何而存在……
晚22点，我坐父亲的坟头写下这段话，我希望能从他那里获得一些力量，但我终不得愿……