我之前因为吃药 喝酒 导致很多记忆都没有了 现在一下子就什么都想起来 我害怕我忘记了 就想写下来

我记忆很短暂 大部分时候我都想不起之前的事情 没办法 如果不这样我就活不下去 据说是人体应激反应 可以保护好自己 真好 我的身体 我的神经 我的细胞 应该都希望我活着 可我不想活 我怎么就没有死在之前吞药的那个夜晚

我感觉我困到那天了 因为我现在写的东西和四年前一模一样 没有任何区别

昨天晚上和室友一起玩完游戏，很开心！
其实在过程中我就感觉到我的身体和思维有点跟不上，感觉周围的空气我都呼吸不到，心率很快，要大口呼吸，感觉笑一下都会心脏爆炸，我并没有任何呼吸道疾病，还是因为心理影响。
最后实在没有力气就结束了，大家都陆陆续续洗漱回到床上，寝室一下子从吵闹回归到寂静，我也躲进了被子里，原本还能硬撑着没有想到任何伤心的事情，结果还是回忆起来了。
那种感觉就像溺水，肺部感觉进去了很多水，我想要呼吸，想要活着，我拼命挣扎，可回忆就像海藻拉着我下沉，一点点被悲伤浸染，很痛苦，我开始哭，但是不太能哭出来，我也不知道为什么，我定义为痛苦到连我悲伤的权利也要剥夺。
我想要去拿刀缓解一下，可是连起床去拿刀的力气我都没有，躺了好久，最后想到可以试一下掐自己，双手重叠卡在脖子上，开始轻轻用力到最后使劲掐自己，我疯狂蹬脚，但又怕吵到室友，尽量控制，慢慢地我感觉我嘴唇变得紧绷，痛苦让我不能呼吸，我就自己让自己没办法呼吸，发现效果很好，真的，在快要死掉的前一刻我松手了，大口喘气的那一刻真的好舒服，感觉活下来了，反复几次后，我终于有点想睡觉的感觉，闭上了眼睛。
虽然没有睡得很安稳，但是有什么关系，我感觉开心了好多，虽然第二天仍旧痛苦，但今天我不也过去了嘛，虽然今天心脏依旧很疼，喉咙感觉像有什么卡住，我还是挺开心的，不想死掉，不想就这样死掉，即使我很想杀了我自己。

加油呀 明天又是美好的一天

我对前一天的事情都变的模糊了，具体吃了什么，做了什么，和什么人说了什么话，感觉大脑一片空白，但是我却记得被伤害的过程的，一直重复，在脑子里。
我总会想有一天如果我死了，会不会有人理解我的痛苦，无法被填满的痛苦，好孤独，连呼吸，都是孤零零的一个人，对想在意的人，欲说还休，我多希望有人发现，那个人过得真的好痛苦，但又害怕被发现，自己糟糕得不能糟糕，人怎么能没有向生的欲望，怎么可以仍由自己不断下沉，直到触底，永远，被留在黑夜里。
我也不知道说什么，想记录，但是想不起来，脑子里什么话都没有，唯一能想到的就是，如果我死了该多好。
突然想起之前一个人算命的，她看了看我说，突然语重心长地说，我到底有什么心事，感觉肯定有好多事情，即使那天我已经尽可能表现得开心，我有也一瞬间被看穿的开心，但是我还是很讨厌，讨厌被看出来，然后又给我说那么多冠冕堂皇的话，人皆有命，我也很开心，我是顺应了我的命，才会过得如此，糟糕痛苦绝望。
我不要恨任何人了，我不要再问任何人爱不爱我了，有一天，请允许我去远行，直到再也不回来。

....感觉每天不知道睡几个小时好乱

大家都睡觉啦！感觉四周都好安静，只有我的手指敲打屏幕的声音，我尝试让自己的话可以清晰一点，连贯有逻辑，但是大脑总一片空白，好绝望的感觉，好痛苦，要是有马上去死的方法，我感觉我都会立刻去施行，但理智马上也会上头，我不会再做自杀的傻事。
昨天发生了什么，我的日子很无聊，被拖着活着，又必须表现出自己十分愿意，接受命运的波折，接纳自己的不堪，我的生命再没办法容下一点插曲，好的坏的，我都不想接受，好想死去，好想干净明了，带着自己仅剩的哪点自尊慷慨赴死。
想起来了，有人会来安慰我，说实话，我真的很，非常，讨厌，莫名其妙地被安慰，好像在这些人眼里，每个被安稳者必须低眉顺眼地接受安慰的趾气高扬，可你连她的痛苦都没办法感同身受，你看不见她的路，景观化她的苦难，反复问我揣测我，尝试理解我，并且那句“你想要结束的不是生命而是痛苦”我都觉得很愚蠢，我想死，是我没办法活下去，是我在做了很多决定后，发现不管怎样，我只有死，才能活下去 ，真的理解我，就应该让我早点睡觉，一句句安慰，让我拖着身体陪你聊天，直到我又有了溺水的痛苦。
我又手抖了，生病带来的痛苦，还是很绝望，要是可以活着，就请让我完完整整去死。