一个同学，自己从不买卫生纸，每次都拿我的。
一次被我看见了说道：“你怎么老是拿我的？”
他回答：“真抠门，不就是一点卫生纸嘛，我用完还你就是了。”

汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。

昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我。。。

办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……

警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。

老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”

最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。试完车才发现，真的亏大了，她这个车，已经拉缸了，之前还大修一次！

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！

隔壁王哥，刚结婚不久就离婚了。和他聊天的时候，他透露说是因为他媳妇儿。那天他们办事儿的时候，感觉有点不对太劲儿。他问：“ 媳妇儿，怎么家里的鸟窝越来越大了？” 他媳妇回答说：“住的鸟多了，自然就扩建了。”

半夜我给隔壁老王打电话：老王你有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？
老王：对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！

上大一军训时，我跟教官请假说我腰疼，这时，一哥们也出来说他屁股疼。教官说了一句话说：你们一个寝室的吧。

女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。
我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”
女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！