吃完饭，我回到了那间房间。点燃蜡烛，烛光很暗。桌子上依然是那张照片，房间显得单调且整洁。还是因为蜡烛，屋子里更多的是温馨，尽管依旧是暗

床上的被子是阿姨给准备的。坐在床沿的我把双手放在背后支撑起身子，没什么事做。无聊之中突然想起湖边的那张纸。把换下的衣服拿来，一掏口袋，发现了之前叠好的纸。记得上面还有字

（这信件这前两篇的内容，发布在b詹上面）

xx年 小雨
这是第一次尝到亲人分离的苦，站在一个不久前还在世的亲人——我的爷爷前，一种无法言语的感受赤条条的摆在我面前，死后是怎么样的？是绝望？是无奈？看不清，不知道。站在那，对方什么也没说。而我却在双眼的视线移过去的瞬间明白了他所要表达的，是我一直以来忽略的，与世界分别的存在和这件事情的不可避免
原来我也会死，原来一直被我所忽略。当死真的距我仅仅半米。无处可逃
死，我竟然如此的畏惧。仅仅只是他静静的、沉默着在那，我站在这仿佛腿立马就支撑不起跪下，不，应该更是想趴在地上。那种威压来的如此深刻、沉重。即使难以将心胸中的那份想念掰折，却仍不敢再靠近一些。就这样陷入僵局
分离这一概念从未现在这样具体、这样深刻，从未这样恰如其分的躺在我面前。
心脏像被孩童的手紧握，那双手像对待小鸟一样，不断挑弄，一收一放，对小鸟的挣扎跳动而兴奋的不断加快节奏，我却埋没和沉迷在这之中
按理说，爷爷因病离世，也并不用太过悲伤，但是，离别的种子还不止一颗。还会有下一次的吧？看来早已经埋在了另一片沃土
我竟开始后悔，后悔那日夕阳，我与她定下来的约定
茉莉还在安慰我。她或许无法与我感同身受，毕竟二十年，在灵狐的生命进程中微不足道。她只是看到是我这般形态，也止不住难过。我不晓得和茉莉的时间还剩下多久。也许只剩寥寥几天，不，也可能是明天。又有可能，现在一抬头……把埋着的头抬起，竟已然看不清了她。还好，她轻轻抬手擦试我的眼眶，打消了我的顾虑。我也看向别处。我看着窗外风起、而后花落，看着居然有些像人落泪下来，是不是也是不想分离呀？

“额？”外面风雨不绝，雷电依旧，这一篇东西不容易懂，一直读了好一会
“……这是一篇日记是吗？茉莉？？在这段文字里应该是个人名吧？好熟悉”

本来是准备解衣睡觉，现在经过一番研究反而不太困了，又看到那抽屉了。白天我就想看看

还是决定满足自己的好奇心，打开抽屉。意外的是，里面有一个个排好放倒的相框，再看看桌子上的照片，困惑油然而生。
“为什么只立这上面这张”
翻起其中一个照片，上面是个陌生的小女孩儿伴着个小男孩儿手拉着手像是童年的玩伴。一个个的掀开摆上去，我好像也看懂了，刚刚吃饭所说的小源一定就是这个男孩了
这个黄色头发的女孩是他的姐姐？从小时候看到大排序看，尤其是她最后一张看上去很熟悉。可阿姨和叔叔又没说，我也不太记得

还是说是这个学长青梅竹马的前女友？

外面还在下雨，窗户外已经看不到什么了，偶然还打雷。我躺在床边上，静静看着窗户。我观察外面一次又一次的闪光，从某一个防盗窗的矩形窥探外面。每次闪光，都总能看到定格在环境里的银针，每次闪光，都总有些瞬间误认为现在是白昼。片刻后，雨声又能将我拉回到雨夜无边的放松与安心。身体慢慢放松。或许这正是我一路骑行，所一直期待的时刻

闭上眼，耳边从未间断过水滴打在铁罐上的声音。滴答，滴答
依据它的大小、频率就能判断现在雨下的情况。在这样游戏里，一路上之前的烦恼、麻烦都抛却脑后，慢慢的，不知是何时从现实逃到了梦里，这里容不得半点不愉快

3

今早，朝阳顺利的爬到我的脸庞。同时爬在脸上的，还有炙烤似的痛。这夏天的太阳可真不一般，无论何时都不太能让人舒服的睡着。总之，今天才起的是相当的早

也赶快穿好衣服，来到浴室洗漱
“起的真早啊”
“啊，是啊”
“不像我家孩子，以前上学一到放假天天八九点多才起”天哪，我妈不就是这么在说的我吗？

“我今天要走，趁早收拾好东西”
“哎呦，不着急，明天再走也行”
“不用不用，今天我就要走，下午，有急事”客套话我还是能分清的
“那好，那我等会叫你吃饭，吃早饭”
“嗯好”果然，真正想给，是不会问的呀

饭桌上，叔叔和说着
“昨天去山上看了？风景不错吧？有没有钱看神社？”
“看了看了，这里景色不错，还有那神社前的枫树，到秋天的时候，日出日落的景色一定很漂亮”