不管每天自己的安排和行程有多满，在看到他人朋友圈的生活后，还是会咬着牙觉得我是不是太悠闲了？迄今为止我又做了些什么？不过是一些小事。
现在我清醒了过来——不要否定自己曾认定过要做的事，在任何时候。锻炼、打球、吃早饭通向健康的体魄，练字通向我想要的端正大气的字体，看书通向不贫瘠的大脑。尽管微小，只要前进就已足够。
他人的生活任由他们自己过，我只要做好我该做、我想做的事。
就这样，一直往前走吧。

我以前是会写日记的，就是把这一天的反思记录都写进去。
现在……一天所做的事都在备忘录里躺着，打个勾，就过去了。
不太好。我不是机器。……尽管我确实有意渴望成为机械般不会疲累不会悲伤的人。
还是得写，随意的也好，认真的也好。

真的、太无聊了……
有没有什么东西能让我这种无聊的日子里找到支撑自己精神的快乐呢？手机、游戏，没什么好玩的，看书并不开心只是习惯了，写东西会让思想愈来愈深，陷入情绪和故事中，也不太能感受运动的快乐。

突然醒悟，最吸引我的，确实是自我提升，目的除了让自己成为想成为的人之外，不就是钱吗？我现在最渴望的东西，不就是赚钱吗
兼职、做视频、考取各种资格证、投稿、实习，明明什么都可以试试啊

我原来在不知不觉间成为了格雷高尔的家人一般的寄生虫了吗？在他人金钱的支持下，失去了思考的能力，麻木冷漠、只知享乐…
是啊，安然生活太久了……我怎么敢忘的？我现在能坐在这里学习、生活的原因，是因为家人的资金支持啊

［This is my last night bidding farewell to my lazy and gluttonous nature.Goodbye.］

很忙，而且明天也很忙
就先忙过这两天吧

狂做五个小时志愿……
脚都软了，休息半小时吧……

新借了《莎士比亚十四行诗》《罪与罚》《死魂灵》。
最近非常喜爱……不，可能是一直很喜爱那些有关黑暗的想象
馥郁的玫瑰香气、十字架与冰冷的坟墓、光耀穹顶下悲悯的圣母石膏像、泼洒涌动的血液、被蛆虫啃噬的尸首、熠熠华美的宝石、森寒锋利到把人的目光割伤的刀叉……受昨天刚看完的《恶之花》的影响，那种腐烂邪恶、具有中世纪色彩的光华，一直流转在眼前。
华丽，冰冷，癫狂至死。
最期待其中的《罪与罚》。何等的罪恶与苦难育托在了这本传世名作，这本传世名作述写了何等的罪恶与苦难，我很好奇。

终于拿驾驶证了……
太漫长了，这个拉锯战

在我眼里kikuo从来不代表「猎奇」，怎么说呢，这种感觉更像是是「邪异」和「神圣」混沌而成的……总之就是这样了，无需费力就能抵达直达灵魂深处的震颤，飘渺、邪性，又带着宗教的毒性，好像真的是非人的存在才能作出的旋律…

“滴不进别人心里的眼泪 一滴也不要流”

剪辑挺费时间的，眼睛累酸了
现在很焦急地想做些什么能立马获得成果的事 但这种东西并不存在
……晚上，和朋友们谈了很多很多关于出路、规划、职业选择的问题。她想当语文老师，她想考公，她想留学，她想考研……
可是，我呢。考研？首先排除。只是延长毕业时间，没有价值，考公？……很拥挤的路，若是这样得提早努力准备。老师？这是一眼能望得到头的疲惫职业……可有时候没有别的选择。
至于进入企业、报社等等，市场的竞争比编制的压迫其实更要残酷，暂且不提。
……现在，我依旧还在犹犹豫豫。如果到这学年的暑假，我还依旧没有决断，就强迫自己去走其中的某一条路好了。

一个人在咖啡馆点了卡布奇诺和招牌甜点，待了一下午学习。
晚上去打球，风很大，出了满身汗，身上的温度又冷又热。早上的澡白洗了……
现在其实也没特别紧迫的事需要我去做，不过我只是在享受着井然有序推进的生活方式，就像——即使还有几周才考体育，还有几周才交论文，我也更愿意早早地做好这些东西，然后在接下来的日子里做些自己更喜欢的事。
嗯。我开始有点喜欢我现在的状态了:上课的日子认真听专业课、好好做笔记和作业，不喜欢的选修课上就看自己喜欢的书、听听音乐、学学竞赛知识；有兴趣的竞赛就去参加，有兴趣的志愿活动就去做；在没课的时候刷视频、剪视频放松享乐；每天都要稍微打扮一下之前让自己看起来清爽，偶尔空闲就化个妆；在周末和假期去逛街、娱乐、旅行、看书。不坏的生活，对吧？
今天也挺累的。拉伸了一下，肢体舒展开立马就想睡了。

冬天就想吃热乎乎的……今天中午吃的烩菜很香，和家里做的味很相似，一大碗差不多都吃了。
买了新外套。跟百搭，也很简洁、舒服。
——
是我引诱你吗？ 我曾经向你说过好话吗？ 我不是曾经明明白白地告诉过你， 我不爱你，而且也不能爱你吗？
莎士比亚<仲夏夜之梦>