1000字微型小说《苹果贩子》
“你要么就去河南卖，要么就去山东卖，为什么偏偏要骑在省界这里卖你那一车苹果呢？”钓鱼佬倚在桥堍上，摘掉脸上的墨镜，对旁边贩苹果的说。
那个苹果贩子很年轻，年纪不超过三十岁，淡黄的短发不像天生的，也不像染的，倒像是刚从风中蒙上的一层薄尘。他载满苹果的“时风”三轮汽车贴着野草停在柏油路边，驾驶室顶上是一块蓝色的路牌，上面写着“山东界”。桥下的团结河西边水深，东边水浅，深的地方有水塘的深度，从测水站开始，河水变浅，透过河床露出连片的草甸，低矮的青草一直爬到河岸上，和那里的野南瓜连成一片。苹果贩子坐在板凳上，他的脚前放了六兜苹果，用厚塑料装着，每兜苹果塞了接近二十个，旁边没有秤，也不需要称，只有一块牌子上写着：三十元一兜，个个好苹果。
再看那个钓鱼佬，他把鱼竿从桥堍一直伸到河面上，在一块柔软的地面上把鱼竿架起来，自己坐在折叠椅上，旁边摆着一只装鱼用的塑料桶。
“还要说我，你不也在这里卖鱼吗？”贩苹果的说。
“嗬，那你可就误会了，我明明在钓鱼，你哪只眼睛看到我在卖鱼了？”
“要是真想钓鱼，你就到桥下去钓，那里的位置更好。偏偏坐在桥上钓，还不是想勾引路人买你的鱼。”
钓鱼佬嘻嘻地笑：“小子，你不傻。”
“我还是担心你呀。从这里经过的，都是赶路的。没人会瞧你的苹果一眼。”钓鱼佬说。
“那你的鱼呢？就有人会看你的鱼吗？”
“我的鱼跟你的苹果可不一样。第一，它很新鲜，路上的人都能看到鱼是刚刚被钓上来的，他们喜欢吃一个新鲜；第二，它是野味，跟市场上养出来的鱼可不一样，从这里经过的人都开着车，都不缺钱，平常的鱼他们吃惯了，总归想试试野鱼嘛。”“我说完我的卖点了，现在轮到你讲，你的苹果有什么卖点？”
苹果贩子没理钓鱼佬，钓鱼佬非得撺掇着他讲。
“我在等一个吃苹果的大户。”苹果贩子实在烦了，终于这么说。
“哈哈哈哈，哎哟。大户？吃苹果的能有什么大户。一个人能买你一兜苹果，最多两兜，这就顶天了吧。一个人能顿顿吃鱼，可是能顿顿吃苹果吗？吃不了。一兜苹果买回去，至多能吃一半，剩下的一半就坏了。谁会想着买走你两兜苹果呢？不会。不会的。”
“有人买过我半车苹果，就在这儿。”
“你疯了吧？”
“前几天，我刚把苹果从桥那边拉过来，就被一个人从后面叫停，他买走了我半车苹果。”
“那他怎么拿？”
“他开着皮卡。”
“那他怎么吃？”
“没问。”
“不是你疯了，就是那个人傻了。”过了一会，钓鱼佬忽然笑起来，“我知道了，你在守株待兔。”
“可是没有第二只兔子，也不会再有第二个傻子。”钓鱼佬又说。
“我决定等三天，三天没等到，我就去赶集。”
“你快去集上吧，那样你的苹果还能少扔一点。年轻人呐，就是喜欢赌博。”钓鱼佬做着样子摇摇头，心满意足地转过身，照看起自己的鱼竿。
时间走进夕暮，没有人买苹果，也没有人买鱼。
钓鱼佬收起鱼竿，把一切整束停当以后，对旁边的苹果贩子说：“这样吧，我吃个亏，把桶里的鱼打折卖给你。这些鱼一时吃不完也没事，带上河里的水，养在家里，什么时候想吃就捞一条。怎么样？”
苹果贩子想了一下，提议用苹果换鱼。
“哪能用苹果换？我这一条鱼就能顶你一兜苹果。”
“那我买两条鱼，给你两兜苹果。”
钓鱼佬仍然不同意，最后苹果贩子给了他一兜苹果和三十块钱，带走了两条鱼。钓鱼佬把苹果放上自己的电动车，这时苹果贩子开始把剩下的五兜苹果搬上汽车，钓鱼佬拧动电车，瞅准机会从地上的塑料兜里又抢出了一个苹果。
“小偷！每兜苹果都是有数的！”苹果贩子赶上去要打时，钓鱼佬已经夹着鱼竿逃远了。
那贩子又从车里重新取出一只苹果塞进被偷窃的兜里，然后他从驾驶室取出一只小桶，下到河边盛了半桶的水，打开袋子，把两条鱼放进去。他不喜欢吃鱼，他的老婆喜欢。
二〇二四年十月
END
封面：Purienne

1000字微型小说《当我一天女朋友吧》
A：当我一天女朋友吧！只要男女朋友之间可以做的事，你都可以对我做，我也都可以对你做。好吗？只有一天，这一天结束以后，我们还是陌生人。我看你相册了，你真的好漂亮，真的好漂亮。你，不对，您，是您，您就是仙女。我都语无伦次了。你看看我！不过这些可不是用语音转成的消息，是我自己一个字一个字打出来的。你现在在吗？我看你的头像是显示在线的，怎么不回复我呀？我没有吓到你吧？该死，你可不要讨厌我呀。我等着你的回复。
（停顿）
A：我是不是说话太直接了？我不是坏人，我也不是大叔，你能看到我的照片，我和你一样年轻。我只是想认识一下你，对，认识一下你，不做女朋友也可以先从朋友做起。我……
B：你疯了？发这么多条消息。我刚刚在吃饭。
A：啊，你终于回复我了。
B：给我发消息是需要花金币的，你不知道吗？
A：我知道，我已经充值了。我买了很多金币。用不完的。
B：那你也不要分成一条一条发过来嘛，消息是按条收费的。
A：这我也知道，可是每条消息都有字数限制，我懒得把它们放在一起。而且我愿意给你花金币。你真的好漂亮啊。
B：就这么喜欢我吗？
A：嗯，非常喜欢。
B：可是你的表达太露骨了，上来就要人家做你女朋友。
A：我对别人也这么说。
B：也让她做你一天的女朋友？
A：对。
B：她怎么说？
A：让我先去照照镜子。
B：哈哈哈哈哈哈哈。
A：你也想先让我照照镜子？
B：不用，我看你挺帅的嘛。至少也算普通。
A：谢谢！
B：才夸你普通，就谢谢我了？
A：说明你不讨厌我。
B：还算聪明。
（停顿）
B：我跟你说，你再也不要一下子发那么多消息给这里的女生了。
A：为什么？你也觉得太疯狂了，是不是？
B：我是心疼你的钱，你不要被人家骗了。
A：人家怎么骗我？
B：这里的女生不全是女的，你不知道吗？
A：这。
B：虽然从相册看是女的，可是实际上却是男的。这样的情况也是有的。怎么样？吓到你了吧。
A：你也是男的？
B：真傻，我不是。难道我自己拆穿自己？
A：也对。
B：要是你还怀疑我，待会我们视频。那样还能交换联系方式。在聊天界面不能说微信号，也不能说手机号。
A：可以啊。太可以了。
B：跟你说一件好笑的事。
A：什么事？
B：刚玩这个软件的时候，是我跟男朋友一起玩的。
A：你男朋友同意你在这上面交友？
B：嘿嘿，他扮成女的和男的聊天，我们一起赚双份金币。
A：真是，怎么说好呢？那你们……
B：放心，已经分开了。
A：那就好。
B：怎么样，对我是不是碎了一地滤镜？
A：没有，没有的事。你把实情坦白，让我觉得你会骗我。
B：我不骗你，这可以发誓，发毒誓。
A：不用，别，别伤害自己。
B：可是你知道吗，你一上来就要约炮，是很难成功的。
A：我没……
B：我们也不是应召女郎。
A：我知道，没有不尊重你的意思。
B：你想找个一天的女朋友，不就是需要一个应召女吗？
A：不是……合约女友！对了，我是想找一位合约女友。
B：合约女友要为你做什么？
A：我说了，凡是男女朋友之间能做的事，我都可以对她做，凡是男女朋友之间能做的事，她都可以对我做。
B：那件最关键的事儿呢？
（停顿）
B：别说出来。别说那个词。系统不准说。
A：那件事儿当然会做。可是除了那件事儿以外，我们还能做点别的。逛街、吃饭、坐在公园里聊天……
B：我看你全是为了做那件事儿，才会拉我一起逛街、吃饭、跑到公园里聊天。
A：对，那件事儿是关键。不怕你笑话我。但那是关键。
B：你为什么不去现实里认识一个女孩，非要在这里应召合约女友？
A：那样太慢，你知道吗，太慢了。
B：太慢了？
A：我想跳过所有步骤，直接做那件事儿。
B：你有这样的想法可真吓人。反社会人格？
A：才不是。可是，你有没有想过，爱情和肉体接触是一回事吗？爱情究竟在肉体接触之前诞生，还是在肉体接触之后诞生？可以一边不爱一个人，一边把自己的肉体交给对方吗？两个人的肉体能从对爱情的承认中分离出来，又结合在一起吗？
B：你都把我绕晕了。我只知道，假如我不爱那个人，我是绝对不会把自己交给对方的。我不是卖**。
A：这和卖淫又有区别……
B：别念经了！
A：好，好。我不说了。但是，我依然想请你做我一天的合约女友。
B：你这个人蛮有意思的，可以考虑先从朋友做起，说不定，我哪天真会同意做你的那个合约女友。
A：太好啦！
B：你是哪里的人？
A：曹县。
B：算了，不当朋友了。
A：怎么了？
B：曹县人屌丝多。
A：啊？
B：山东菏泽曹县！
A：牛逼666我的宝贝儿！
B：还说自己不是屌丝？
A：给我一个机会。
B：逗你玩呢。
A：那你在哪？
B：佳木斯。
A：外国？
B：傻子，是东北。
A：真远。
B：在这儿是找不到附近的人的。
（停顿）
B：我们打个视频吧，交换一下手机号码。
A：好！
（视频接通）
B：看到我了吗？我的照片不是假的吧。
A：不是，你真的很漂亮。
B：我们得抓紧时间，打视频很贵，你要花很多金币。
A：好，那你告诉我你的号码。
B：号码不能直接说，系统会识别数字，听到数字，视频就断。
A：那怎么办？
B：我教你，你旁边有树吧？
A：有树。
B：树上有叶子吧？
A：有叶子。
B：把叶子摘下来，数字是几，就在地上放几片树叶，挨个照给我看。
A：真妙啊！我摘好了，地上第一个数字看到了吗？呀，我说到数字了——
（视频挂断）
（视频接通）
A：这次我不说话，你看到是几，就在纸上写下来，挨个来。
B：好。你得快点。每天的视频通话时间有限。
A：看到了吗？好，我换了。接着。接着。接着。再看看，好——
（视频挂断。系统提示：您的金币不足，请立即充值）
（视频接通）
A：我没有金币了，先充了点儿。接着来。摆到第几个了？你也忘了？只能重新来了。看好了，叶子在这。然后。然后。然后。呀——
（视频挂断。系统提示：您的金币不足，请立即充值）
（视频接通）
A：哎呀，必须一鼓作气了。啊，又说数字了，幸好这次没断。记得摆到哪里了吗？好，继续。完成！你打打试试。打了吗？无法接通？我摆错了？再来，再摆！看到了吗？接着是这个。接着是这个。接着是这个。再然后——
（视频挂断。系统提示：今日视频时间已达限额）
A：今天打不了视频了，我明天再给你打吧。
（消息未发出。系统提示：对方已将您列入黑名单）
A：？
（消息未发出。系统提示：对方已将您列入黑名单）
A：真该让你发毒誓！
（消息未发出。系统提示：对方已将您列入黑名单）
（系统提示——）
（系统提示——）
（系统提示——）
二〇二四年十月
END
封面：Lorenzo Caten

1000字微型小说《来自一个男人的赞美》
A：您太美了，该怎么说呢，嗐，我太无知，我一时想不到一个最美的词儿，有了！就这么说吧，您是所有女人中的女人，所有雌性中的雌性！明白吗？这就是您，您就是那最美的！您简直——再让我想想——简直就是坐在水边的阿狄丽娜！那首曲子您听过没有，水边的阿狄丽娜，您简直就是她，阿狄丽娜！您看看自己的手，低头看看，看到了吗？多漂亮的一双玉手啊，它的颜色，它的轮廓，它的线条，它的胖瘦，它的弧度，一切都是最美的、最协调的！这我可要说您了，您不能就这样把自己的双手随便暴露在肮脏的空气里，拿给路上不认识的人看。街上的空气多脏啊，看不见的灰尘每时每刻都在让人衰老，您应该把自己的双手保护起来，像穿衣服一样，给它们戴上手套，再不济，也要戴上一层纱，是的，一层纱，白色的轻轻勾着花的纱，这样的纱只有新娘子才会戴，可是谁说您不是新娘呢？嘿嘿嘿，您比新娘子更美，每天都是新娘，嘿嘿嘿。我是不是笑得太难听了？没有吓到您吧？您看，我自己都忍不住发笑，您真是具有一种魔力，让人控制不住地发傻、发笑。唉，唉，可是一想到像泔水一样肮脏的空气正在每天持续地令您衰老，我忍不住又要哭了。不光您的手，您知道您自己的眼睛每天都要吞掉多少颗灰尘吗？除非流泪，眼睛是消化不了那些可恶的灰尘的。但是我怎么舍得让您流泪？听我说，您千万不要流泪，没有任何一个男人会值得您这么做，这个世界也根本不值得。啊，可是衰老啊，它不会放过美人。难道您的美不是仅仅存在于这一瞬间吗？我要给您下跪，您是天神的造物，我必须下跪。
B：你干什么，你快起来，再缠着我，我就喊警察了！
A：美人儿，我吓到您啦，该死，是我的错。您的美让我落泪，我实在想不出比下跪更好的办法来表达我对您的崇敬。您就是水边的阿狄丽娜女神，您看她，她从水边站起来了，她在走，来回地行走，她的手里挽着花篮，她的白裙拖到地上，野兔围在她的脚边跳来跳去，她在想什么呢？当然，她不会去想我这样的一个丑人，可是他总会想点什么。当当——当当当当当当当——当——当当当当当当当——当——当当，当当——当当当当当当当——当——当当当当当当当——当——当当。看什么看？你们快滚开，快滚！我在想一首曲子。哎，您别走，我不是对您。您还有事？那我们边走边说。刚才的旋律您听到了吗？不是我瞎编的，保罗·塞内维尔，是他作的。我再给您哼一遍？是这样的，来。
警察：请你不要走在马路上妨碍交通。
A：警察！啊，还是交警。好的，好的，对不起啦，我这就走到人行道上去。
警察：你跟她什么关系？
A：关系？没有关系。我只是看到她……她太美了，您看看她，她不美吗？
警察：你在骚扰她？
A：没有，绝对没有那回事。您别看我身上脏兮兮的，我没有喝酒，也不是淫魔色鬼。
B：警察同志，他就是在骚扰我，他不让我走路，还把我的手拿起来看，还要对我下跪。
警察：请你立刻离开这位女士。
A：我……可是她太美了。
B：同志，请你们把他关进监狱，他想对我犯罪。
A：犯罪？没，绝对没有这样想，我呵护您还来不及！
B：你看，他就是想要犯罪！
警察：手机拿出来，把你家人叫过来。
A：没有，没有那玩意儿。
警察：没有手机？
A：没有。
警察：那你告诉我号码，我帮你打。
A：没有号码。
警察：号码也没有？
A：没有。
警察：你是流浪者？
A：不是。
警察：那拿出身份证。没带？那说出自己的住址。
B：你看，他没有住址，他是流浪汉！
警察：你是流浪者吗？
A：不是。
警察：那你说出住址。
A：我是流浪汉。
警察：刚才怎么说不是？
B：他不光是流浪汉，他肯定还有精神病！
警察：你有精神疾病吗？你不要跑！
B：快抓住他！快抓住他！
警察：在这里等着，会有警车来押你。女士，你可以走了，下次遇到骚扰，记得立刻报警，紧急情况下，找我们也行。
B：我害怕了，他要是再来找我怎么办？
警察：他会受到严肃的教育。
B：这样的人是教育不了的，最好永远把他关起来。
警察：他并没有犯罪。
B：关不了监狱，锁在精神病院也行啊。
警察：这个会视情况决定。
B：太晦气了，遇到他真是太晦气了，就像咽掉一只老鼠那样让我恶心，我现在要去洗澡。总之，真的太感谢您了。谢谢您刚才做的一切。
警察：你干什么？你跪下来干什么？这样也不会放了你的。
B：哎呀，他下跪！他让我恶心！
二〇二四年十月
END
封面：Morten Andresen

1000字微型小说《对一场争吵的描述》
A：我很后悔，我已经后悔了，这不是我第一次后悔，我后悔跟你结婚。九年前我还是一个少女，现在我成天扮演着一个怨妇。
B：天！别说谎了。九年前你已经快三十岁了。少女？谁相信！
A：你知道我最讨厌你什么吗？就是讨厌我每说一句你就反驳一句的毛病，你有人格缺陷你知道吗？这是病，基因里携带的病。
B：我那是在纠正你的错误，你总爱说谎，总爱歪曲历史。
A：我自己的历史，自己知道。
B：那也是我的历史，我曾经参与了它。我知道你九年之前什么样，更知道你现在什么样。
A：那你说，我现在什么样？此时此刻，这个时间，我什么样？
B：我不想说。
A：说，说呀。
B：我不说。
A：好，那我来说。我现在老了，我老成了一个妇女，我脸上的皱纹多得让我自己都觉得恶心。你一定更恶心吧？
B：不恶心，我敢说恶心吗？
A：你看吧，你恶心了。
B：可是……谁都会老啊。你老了，我也老了。我的皱纹比你更多，前列腺也出毛病了。这些都不是我想让它发生的，可它就是发生了呀。你恶心这样的我吗？你恶心我，我就恶心你。
A：我恶心。
B：好，太好了。
A：别说这个了，都别说了。
B：是你先说的。
A：那就都不要再说！我不想吵了。
B：给我徽章。
A：徽章？
B：AC米兰俱乐部的球衣徽章。当初说好的，谁先把架吵起来的，谁就给对方一枚徽章，集齐三枚，需要满足对方一个花费不超过一百元的愿望。
A：我都忘了！徽章放在哪了？
B：是你自己要藏起来的。
A：我去找。书柜——没有。衣橱——没有。化妆台——没有。床头柜——没有。沙发——没有。哪里都没有嘛。
B：上次你是从马桶水箱里找到的。
A：你早说。马桶里没有啊。你现在有几枚徽章？
B：两枚。
A：那就是说，我找到以后，还要再满足你一个愿望？
B：嗯。
A：我不找了，你自己去找吧。
B：是你自己藏的。
A：我现在忘了，不可以吗？
B：又要耍赖！
A：怎么着，还想吵架？先付给我一枚徽章。
B：好，在我付给你徽章之前，你先满足我一个愿望。然后我的所有徽章清零。
A：你把徽章拿出来呀，看够不够三个。
B：我都说了，我只有两个，你看，是两个对吧？
A：你都没凑满三个徽章，要我怎么满足你的愿望？
B：第三个徽章需要你给我呀。
A：给不了。找不到。
B：别逼我生气。
A：没逼你生气。
B：我知道了，徽章就带在你身上。
A：没有。
B：让我掏掏口袋。
A：你干什么，干什么呀。你挠到我笑穴了。哎哟，咯咯咯咯咯。
B：拿到了。看，桌子上一共三枚。轮到你满足我的愿望了。
A：那你说吧。
B：我希望我们以后都不要再吵架了。
A：好。
B：能做到？
A：天知道。
B：把徽章收起来吧，下次轮到我把徽章给你。
二〇二四年十月
END
封面：Sittichai Maikupandin