其实我并不觉得自己人生很悲苦，相反的会有很多人比我差。甚至于连自己生活都照顾不好，这么一看我是不该说这种话的。可是我从来都没觉得自己是一个活着的人，就算一个要为生活奔波的人也会为此而乐在其中。即使不是欢乐的也算有追求，有追求的人生才是在世界上活过的证明。
　　我很清楚自己没有，因为家庭的原因我从来都是听天由命的心理。感觉能活就活，活不了就死。可又到不了死的程度，就让我很纠结。每次遭受挫折或是各种压力的时候，我都难受的受不了，感觉活着也没什么意思，又总要在外人的流言蜚语和家里人的冷言热讽中度过。就好似从来都没人认为你能有什么大成就。明明任何时候都是把“为自己而活”挂在嘴边，可到了想证明自己的时候却又发了疯的想要做到。
　　就希望听到那么一句认可的话，特别是家里人的。可我大抵是错了，错在不该认为自己能做到。本来就不是什么有才华的人，有的只是在挫折中不知悔改的少年。
　　其实自我感觉我心理调节能力十分出众，别人一点小事就嚷嚷着想死不想活了之类的话语我都能咬咬牙挺过来。期盼着好运来临的明天，可越是这样我过得越是糟心，做什么狗屁事都做不到，就好似一切东西都要和我作对。就比如该死的潮流、该死的学习、该死的家庭，但我更痛恨自己。他们改变不了什么的，世界也不会因为你而改变，即使你生在一坨屎里你也只能尽情品味他，不是为了什么，单是为了活着。
　　再怎么糟心也就是到不了那个度，那个能让我去死的度。我还有糟糕的家人，他们就算再混蛋再愚昧也是我的家人，他们依然会给我家的温暖，即使有时不免让我感到荒凉。还有那群混蛋的朋友们，那些友谊绝对是我能活着的最大原因。可现在我与家人渐行渐远，我的朋友也越来越少，我的理想也渐渐模糊。我真不知道还剩下什么，为什么就不能让我这该死的生活在内心糟一点，给我一个足够去死的理由。
　　可我没有啊，我连这种理由都是奢望，生活能无尽的压迫我的内心确造不成能毙命我的方式。所以后来我心境也变了，也是我在我在书里为我最喜欢的角色写过的台词：“任何一件事我只要将它的结果想的最糟，那么只要结果不是最糟就全是好运。”这是一句多么悲观色彩的话语，可也只剩我独自品味。
　　这两年来我渐渐的爱上了写作这种方式抒发内心，仿佛只有在书里的时候我才是自由的，思绪就能想阳光似的发散。只可惜我的书与我一样，似是会永远无名下去。但也不管那么多了，也不知道这份热爱能持续多久，而我已经准备好了一败涂地。我的家人大部分都觉不会认为我是一个写作的料子，起初我也不这么觉得，现在也差不多。我只是觉得我文字情感会比别人丰富，可这还不够，在这遍地黄金灿烂的时代我只会成为消耗品被时间一点一点的磨灭。
　　乃至许多年后我或许都不曾拥有过一种叫人生的夙愿，我只好将这一切都诉说在我书里。仿佛写呀写就能扭转这命运多舛，也不能算多舛吧，我不敢用这个词。因为我只是单单被无知的家庭束缚了内心然还要被给予厚望，虽然他们并没有表露，但是我能看出他们有多希望我是一位举手投足的领导或是商业大亨。只可惜我啥也不是，真希望以后我也能这样盼望我的孩子。但我清楚我不会这么做，我清楚我自己内心有多透彻。这可能与家庭的关系脱不开，但不是指他们教的好，这是相反的。他们只会教我你只要认真学习，以后别像他们一样打工就好。所以我不得不说他们这么做一点用都没有，反而还适得其反。
　　我能从他们那所得到的教育知识则完全就是他们做什么，我就得反着来或者适应着孩子来。有些人是困不住的，要是非要囚禁在自己的思维里，那么那么就折断孩子的双翼。
　　突然就写了很多奇怪的话了，这要是放在写作文里头我怕是得被老师狠狠批判一头。可还好这文字我可以任意发挥，思维任意散开连至于遍布世界都可以，因为这是文字，这是与我而言最简单、最自由的东西。即使不会有人相信，即使我籍籍无名，但是我写下过的字迹都会成为我活过的证明。
　　想到这我还是希望，以及恳求老天爷，亦或者你是上帝，无论谁都好对我好一点吧，实在不行就给我一个能离开世界的理由。
　　只要能获得自由，不是肉体而是心灵，我愿意支付一切代价，你可以夺走我健康的身体，可以让我千夫所指，也可以让我成为别人口中的笑话。只要能让我可以为自己而活，哪怕一次就好，我也知足了。但是请不要夺走我的双手——那是用来写作的。还有我的双眼，即使它模糊——那是我用来欣赏世界的。还有我的耳朵，我不想听不见别人的呼唤亦或者是对我的认可声。
　　哦不老天爷，你要是觉得麻烦，你可以给我定个时，这是最简单的，你让我在五年后死去，死去前让我获得这短暂的支持与希望就行。人一生平均七八十年的寿命，我想我要的并不多，如果依然冒昧，那么我就只好再减少点，哪怕可以是一年也好。
　　#随笔##文学##死亡##活着#