离开人世之前，我觉得应该给这个世界留下点什么，我心中充满悔恨、遗憾、无奈！
那年，中国的互联网还没有今天这样开展大规模的净网，那年，我成为了中国少年先锋队的一员，那年，我11岁……
高考前我苦苦的挣扎，其实在12岁时，也就是手Yin不到半年，身体就出了各种各样的问题，那时的我很害怕，想要戒掉，但是那些比鸦/片还要厉害又比辣条还容易获得的精神毒品，岂是想戒掉就戒掉的。
这么多年我隐藏的很好，父母一直不知道发生了什么，他们只是奇怪自己的孩子的骨骺线为何闭合得如此之早？他们只是奇怪自己的孩子为何苦苦学习就是记不住课文单词？他们只是奇怪自己的孩子为何两眼迎风就流泪，是他太多愁善感了么？
他们只是奇怪自己为什么总被请到学校，因为孩子总是打瞌睡无故走神！
他们只是奇怪自己的孩子怎么从年级前五掉到前五十，悄无声息地坠落！
他们只是奇怪自己的孩子为什么15岁就得上了前列腺炎？
他们只是奇怪自己的孩子从不吃辣却有满脸痘痘，将原本清秀的脸庞毁得一塌糊涂。
他们只是奇怪自己的孩子为什么高中读了大半却连算四位数乘以四位数的乘法的精力都丧失殆尽？他们只是奇怪自己怎么有一个这么差劲的孩子？他们只是奇怪……他们不知道自己的孩子多次经历过绝望和濒死！
我唯一欣慰的，就是这么多年我没有害过任何人，我一直在告诉别人不要走这条路，同学的反响大都是积极的，可能是我所在的班级比较好的缘故。
可能是高考前最后两个月禁欲的回报，我极度虚弱的神志稍稍恢复了一些，一个平时二本专业户高考考出了六百多分，上了一所985，老师同学都很惊异，觉得我是人品大爆发。我跟我最好的朋友讲过，我在色青泥淖里身不由己的苦衷，他们中不乏一些人去了北大、清华、复旦、上交、港大，甚至是读的数学系、物理系的顶级头脑。
可我心里只有苦涩，如今的我只能仰望他人，可我记得当年的我也曾让他们看见过我的背影，只是这么多年我一直背负着比山还要重的镣铐苦苦前行。我迷迷糊糊地，脑袋里一直嗡嗡作响，如果当年的我把手y的时间和泄掉的能量用来学习，用来健康的成长，幼时向母亲夸口的梦想是不是就可以实现了呢。
稍稍让我欣慰的是我的同学，他们还是很理解我的，他们中还有人告诉过我自己也被这个问题深深困扰着，我们都不敢告诉父母，对于同学又羞于启齿，怕别人发现那个内心扭曲的自己。我们都曾在网上寻求帮助。
一个初中的同学告诉我，他在家看片被父亲发现，屁股被打出血的事。那时的我是多么羡慕他，我眼睁睁看见自己朝着万丈悬崖一路狂奔，却没有任何人伸手拉我一把。
高考结束的暑假，没有洁身自好，做了不该做的事，半年后检查结果显示为阳性！我被退学了，全校每年都会检查出十几个我这样的人，其余的人有的选择出去报复式放纵，有的人选择静默地待在家里。我坚持着不作恶的原则，蜷缩在家里的小床上，安静地走向我生命的尽头……
母亲为了给我买抑制剂，每晚还要出门做两份超市饭馆的兼职，而父亲早就抛弃了这个家庭，把近百万的房贷和我的抚养权交给了母亲。
我已经极度的虚弱，病毒过了潜伏期，开始散发出它不可抗拒的威力，数年前在高中生物书上背的那些症状皆应验。我盘算着自己生命的时针还能够转几圈？此时我多么、多么的后悔啊！
可一切都晚了，我对不起母亲，我是由母亲一个人带大的，直到上小学，我才见过我的父亲，一个只会喝酒到深夜然后回来打骂我母亲的醉汉。
小时候，我跟我的母亲说，长大了要买一套很大很大的房子，要在周围种满她最爱的花，就给她一个人住。
可我这么多年，脾气随着身体江河日下完全脱离了控制，神经质而且暴躁。父亲离开我们后，我常常向母亲发火，母亲总是失望地倚靠在门框上流泪，不发一言。我事后总是后悔，可是身不由己。
母亲四十岁刚出头，头发就迅速的全部变成银白色。我要母亲离开我，可她还是像我小时候那样照顾我，我的口腔、咽喉如同我身上的皮肤一样已经开始溃烂，但母亲还是会把煮好的粥先自己尝尝冷热再喂给虚弱的我。我很怕她也被感染，可母亲说要是她被感染了，就和我一起走。我想，上辈子到底是积了多大的恩德，这辈子能够遇见这样好的妈妈。
母亲，下辈子我来照顾您……
如果当年有一个正经的戒xy网站能够指引那个11岁的彷徨恐惧的少年，而不是被一群别有用心“砖家”引向万劫不复的深渊，如果当年早早的开始了净网，如果那时的我能够对母亲态度好一点，让她的人生除了遗憾和悲剧外，还能有一抹亮色。
母亲对我这么多年的教育投资都白费了，小时候母亲一个人陪伴我，带我背完唐诗宋词论语，又在幼儿园时带领我一路背下古文观止中的绝大多数名篇，省吃俭用，自己从来不用化妆品，让我把乐器一练就是10余年，还凭着我的兴致让我选修二外，就因为她真的相信她的儿子有一天会带她去环游世界。
可这样用心的母亲却培养出我这样一个败类。母亲啊，我是您这辈子最失败的投资……