然后，她趴在我的床上问我今天为什么不出去，问我怎么了。
开始我不想说，不想把坏情绪带给她。
就胡乱扯一通。
在她的再三追问下，我还是说了就情绪低落，就觉得没意思。
她说她有时也会这么觉得。
我有些诧异，问她什么时候。
她说暑假的时候，有时感觉每天都在重复时，就觉得很无聊。
然后她又分享了她是如何解决无聊的方法。

一会儿，外卖到了。
我们坐在餐桌上拆外卖时，
她说：你为什么不出去走走呢？你一直躺在家里，关闭在一个狭小的地方，会很闷的，会更加觉得没意思。因为这里不是你真正的家，你应该回到你真正的家里去，外面的世界，大自然才是你的家。
当她说出这番话，我是大吃一惊的！
我满是好奇的问她，你怎会说出这样的话？！
她说，什么话？
我说，你为什么觉得外面的世界，大自然才是真正的家？
她说，因为人就是从自然界里来的，想想我们在外面旅游，在公园里玩和自然接触的时候是不是就是很开心嘛
人天生就喜欢花花草草自然。
我真的挺震惊她一个五年级的孩子总是能时不时说出些特别有深度的话来。
她拍拍她胸脯，一副得意的傲骄样说她内心强大。
我说，你内心强大，还一天天那么爱哭。
她顿了一会，说道：内心再强大也需要时间缓解一下。我一会就哭过了。
反正有时真佩服她！
但我并不想把坏状态带给她，更不想她在童年时代成为一个小大人，承担母亲的烦恼，情绪与压力。
童年就是应当在父母的庇护之下！

如果说美好是人活着的缘由，那世上总是有些美好的东西存在的。
譬如山川河流花草树木，可爱的小动物。但是为什么它们仍旧不能是支持一个人活着的动力呢？
这种美好并非是知道，因为我也能感受到到它们的美好。
为什么不能？
因为，人真的是需要一种非自己控制的反馈。
你看它们犹如玩单机游戏，或者对着墙壁打乒乓球。这种反馈在自己一旦撤销动作，它就消失了。它或者带着一种绝对的孤独。这感觉似乎在证明这世界就只有你。睁眼有世界，闭眼无世界。
你似乎存在着，又似乎不存在。
所以人从生出自我意识来就需要关系，来确认自己的存在。
因为没有什么东西，能够被确认的东西是高于人这种存在的。除了一些信奉某种神的存在人之外，人只能通过和自身存在平等的人来确认自己的存在了，他们的主体意识与你的主体意识的碰撞，能让你知道世界在你闭眼的时候，你还存在着，世界也存在着，因为他们可能在你闭眼毫无反应时，把你摇醒！
你看，你并非可以随意干涉这个世界的存在。
所以，我越发认为人或者就是需要关系的。甚至必需的。当然关系的种类很多，总之人就是不光是需要与万物有所链接，也需要与人有所链接。
否则生命就是会枯萎。

几年前，我认为自己是个既执著又洒脱的人。
因为除了很少的很少的东西是我执著要维护且追求的，其他很多人看中的东西对我来说，都是可以不计得失的。我所在乎的非常少！
直到后来我发现，我所在乎的也并非我所在乎的，因为那些并非我以为的那样，一切都是虚假。甚至我所在乎的，这世上根本不存在。
很难爱这个人世间，这个没有一丁点美好秩序的世界，这个没有一丁点儿美好人物存在的世界。

有如掉进了一个粪坑，周围还满是驱虫，且暗无天日，没有出口。

我觉得，我应该把我所思索的一切，花两天时间整理出一个大纲，而不是如此繁琐的左一下右一下。
我实在厌恶这种凌乱！
我需要把把当下的状态以及想法，应对措施清晰地做个图，构建一个理论体系，否则，当我一遇到丁点儿波动，又会陷入困境之中。
我不想一直emo ！

一旦我脱离了思考模式，或者脱离了自我警醒模式。我又不知不觉地回到惯常的状态。
——特别有目标感，事情必须按预期进行。
但我的状态，未没法支撑我对自己的要求，其结果就是，身体精神一起罢工，根本不会听我使唤！然后我又成功地变回一只废W。
变回废W之后，立马又习惯性地自我否定，真想解脱，好在一会儿脑子恢复到新阶段，我的系统已升级，如今我不会这样审判自己。安心当废W吧。
一定是某种契机就是要让我在这时候当个废W，我就心安理得当一会，从知到行正是现在的过程，只有接纳才是真正的捷径，正确的路。
所以就是一会废一会不废。
用自己的人生验证自己的思想也是一件挺有趣的事。

“懒才是天道特权，
废w才是天选之子。
能吃能睡，干活就累
福气！”

我女问我喜欢哪吒里哪个人物？
哪吒与敖丙吗？都喜欢。
她说：不是，太乙真人与申公豹你喜欢谁？
我：太乙真人
她：为什么？
我：就很轻松又善良。
她：为什么不喜欢申公豹？
我：你喜欢谁？哈哈，你不会是喜欢申公豹吧？
她：是呀，他一看就像是个摩羯座。你为什么不喜欢。（哈哈，妈宝女每次都会喜欢与我关联像的）
我：没有不喜欢，就是觉得太累了。我现在喜欢轻松的。
班上同学都买了哪吒敖丙的卡，她买申公豹的。
昨晚，她写了一篇作文，给我看，问我是不是偏题了。我看了之后告诉她，是偏了，老师让你们刻划人物出现某种情绪后的表现，是重点，虽然你故事里有情绪，但都是笼统地一笔带过。仍然我举例描述了一个人生气又压抑生气后，面包表情与身体语言的变化。
她说她知道了。
于是乎，她立马把刚写的作文撕掉，重写。
当时已经22点多了。
我让她就交这个给老师她不同意。
23点多，她写好了，又给我看。
看完，我说这篇比刚才那篇好，故事情节推动自然完整。不过你还是没有刻画人物情绪的变化表现。
她一瞬间就眼泪夺眶而出，我问她，你怎么了，又哭了。
于是我安慰道：没什么，随然没有找住重点，但是，知道问题出在哪里，就可以改呀，进步空间很大。
她问：哪里没有情绪，并把表达情绪的词指给我看。
我看了说，你仍然是一个笼统的表达，譬如你写她怒气冲冲对你大声嚷嚷，你没有细写是怎样的怒气冲冲。如，她的眉毛横了起来，双眼布满红血丝，直直地瞪着你，仿佛下一秒她的眼晴就会长出獠牙一口吃掉你。你吓到打了个哆嗦，低下头不敢看她，瞬间一个洪亮的声音如雷贯耳：“JYy，你为什么不接电话？！”
我说，像这种就是在划画，有她生气的面部表情。
她哭得更厉害了，然后去翻了一下范文。
我安抚，别哭了，睡觉了，马上12点了，你明天七点就起床，又睡不够。
她说，她要马上再去重写。
我说：别写了，就交这个。反正你又不是只有这么一次写作文的机会，也不是考试，平时不就是练习吗？没有谁总是一次就写得好的，达芬奇画鸡蛋不都画了千百次么？你明天后天，大后天，反正很多时间，有空再写。
她越哭越大声，哭得喘不过气来，因为哭久了鼻子堵了。
其实，我已经有点烦了。这么个事，有什么好哭的。还哭了这么久。
她说，你就是觉得我不行，所以还说有很多天可以写，我就是怎么也写不好！
我：我哪有这么说你。我不是还安慰说可以练吗？可是今天你写的两篇的确没按要求完成，没写在点上，你既然给我评，那我肯定要把问题给你指出来，况且我也没有怪你，也没批评你，我说的只是你写的作文。
她：有你这么安慰人的吗？你越安慰我越难过。你就不能先夸夸我再指出问题吗？那样我也好接受点。
我：我不是先肯定了你作文的流畅吗？只不过主要是指出问题，不指出问题怎么改？
她：好了，你别说了。你越说我越想哭。她哭得嚎啕大哭😭
我：好吧。
……
我还是不明白，这次沟通我有什么问题。
那给我看，不就是让我批改吗？
也不能无脑夸，不合事实的乱夸，你还以为自己写得很好，老师批改了怪老师不给你高分？
今早给他爸讲了这事，他说，因为她特别在乎我对她的看法，才这样。如果是他说她，她只会怼他啥也不懂。
我想了想该如何是好。
光无脑夸她吧，会不切实际的容易飘。
可客观指出她的问题，她就这样吧
其实，在这些方面，无论她怎样，我都是爱她的。
为什么她对于我的认可还是这么在乎。
我应该让她知道，我对她做的事情的认可与否定，并不代表对她本人。
另外，多数时候夸她什么都好（其实我就是这样的），是不是就因为这样，她反倒总想在我心中特别完美。

这么写出来，我突然意识到问题所在了。
我说的是没问题。
可是对她来说却是问题。
我又习惯性的解决这个当下问题【写作问题】，并在【写作问题】上对她进行了鼓励。我认为我做得很好了。
但跳出这个问题，她面临的处境是，写了两次都没写好，很有挫败感了，并且已经很晚了，又不能立马写一篇正确的以消除挫败感，她的情绪是崩的很紧的，所以一听到否定，哪怕是一丁点负面评价，情绪就崩了。
所以，我如果作为一个包容者，要安慰她，就是先要抱抱她，轻描淡写地说，还不错，睡吧。
等到第二天她情绪正常时，再给她说这事。
我让她有耐心，对于写作，我也是要有耐心，对于人生。
她不急于昨晚上就改正确
我也不急于昨晚上指出她的问题
当然只能是对她，我有如此耐性
对任何人，都不可能，因为直到现在，我也没有更大的心境，让我能如此心甘情愿地包容任何人。
如果某天我突然悟了，真能当自己为人上人，或人外人，包容也许自然而然，目前，我只是个会与人平等死嗑的春虫虫货。

近来与我女儿的两次交流让她突然大哭，让我手足无措，不知所以后，我想这难道就是T人与F人的区别？
几天前，因为她给我分亨她与她爸的争执，并且她说她就是按照我给她说的方法对他，就是———你说啥都是你对，不要去证明那些他冤枉你的事。
为什么这么做，一是，我不想她总是去自证，长此以往形成自证的习惯。被人误会只要没有严重的后果，解释了不听且让其误会。二是，我认为总是花如此多的时间去证明一些鸡毛蒜皮的小事究竟是谁干的，是一件浪费生命的事情。
那晚她兴高采烈地跟我说，她是如何让她爸破防到又和好的经历。我回答了她，虽然你赢了，但还是输了。我是告诉你不要和他一直纠缠，只有纠缠下去，你就输了。明明你根本就不想证明这事，你认为你是对的，那还和他纠缠，下次他会继续这样。他改不了。他可以因为这些小事争几个小时，可是你本来是不想的，但你在和他一起做他想做的事。
结果她又一下子哭起来了。
我一头雾水。我马上温柔地问她，你怎么了，又哭了。
她说：都怪你。
我：我?我怎么了？
她：哇哇哇哇哇，我本来是想你会夸奖我，结果你还批评我！
我：我没有批评你。我是看你好几次被他气得，我就是教教你怎么做。
她：你就知道讲道理，我根本不想听道理。
我：那你做得挺好的，你和你爸不是争着争着就和好了么？父女之间这样是最好的，又不是陌生人。
她：那你开始怎么不先夸我，再讲道理。
我：呃（我忘了）
其实，我真的说那些话都是带着关怀的语气讲的，但我不知道她为什么要觉得我在批评她。我明明在说可以提升的更好的办法。
我想起，前一天她把我脚扛在肩上捏捏，很可爱的样子。她爸说给她两分钟一块钱。
我当时录了一个视频
她见我录视频，说：你在录视频吗？
我：是呀。
她说：你不用录，你喜欢的话，以后我可以经常给你捏。
我当时一下子被她说感动了（没用的母亲）虽然我知道并不会，但我想，即使是这样子说话的方式就是会让人很舒服。
而我总是在无意中，不知道去照顾别人的情绪。
总认为自己说的是实话，是真话，真话为什么不能说？
而我自己虽然喜欢听真话，但也是喜欢被在乎感受。
我其实已在尽量呵护她的感受了。
同时我也知道为什么我老公也是这样，明明我就是说的事实，可他听到的就是我在损他在批评他。
这些一方面是他们自己的问题，另一方面也是我即使知道他是这样的人也不愿意改变说话方式。
这叫什么呢？
这叫不合适。
因为我我并不愿意改变。