现在感到很难受，因为朱竹清的《背影》我小时候很喜欢受影响很深。可惜的是，在真正了解了身边的活生生的我的亲生父亲，在实际生活中根本和我的想象中没有半分相似，我还是很难受，甚至不怎么觉得心里痛苦，却一直酸涩不已。
我亲生父亲在我的记忆力一直是勤劳的能吃苦，不算富有却每日辛勤劳动，从前我觉得没有什么好在奢求的。
令人难过的是，我很小，现在也很年轻，很多事情想不到也想不通。
比如曾经温柔的妈妈为何歇斯底里，曾经有光照着的温暖的小家怎么突然灰暗了暗的令人窒息，曾经老实木讷的亲生父亲为什么经常撒谎苛责我们……
想不起来了，回忆是沙漠里的水，一晒就蒸发干枯，只能静静流淌在地底深处，不见天日的无声无息的奔腾着。
他们离婚后，小小的我竟然感到一种久违的轻松，是的，我不觉得难过，那时年幼的我察觉到，这种有生一来第一次体会到并且永远不能遗忘的飘忽感觉，解脱。
从哪以后，我就逼迫着那个小小的人，忘记了很多东西。
比如妈妈出了车祸，家里人都去医院陪她，亲生父亲妈妈当时的丈夫，却一次也没有露面。比如妈妈不愿意和爸爸继续痛苦的诉说，不受控制的爆发拼命挣扎企图逃离小家。比如离婚前，我没有知觉了似的眼泪不停掉奶奶说你要哭瞎了，妈妈走了，爸爸没有安慰我。
她就一直困在我没有知觉的地方，就在那哭，我感觉不到，逼迫自己去忘记。
再大一点，各自成家，就再也没有更多了。
亲生父亲从经常撒谎，加重为喜欢撒谎。
再后来，阿姨带着大些的男孩，跟亲生父亲一起生活。
后来啊，亲生父亲说，女儿，我很没用，我也没有钱，我病了在家躺着，你怀着孕还工作吗，阿姨他们都忙着各自的生活。没有问我丈夫孩子好不好。总之，那个他们都挺好的。
最后，我脑海中闪过许多画面，黑漆漆，不知怎么又突然亮一会，刚看清一点轮廓就又立马暗下去。
我想起来亲生父亲带着阿姨见我第一面，想起来我白天也哭晚上也哭哭的眼泪也留不下来，想起来我抑郁症割腕了，想起来我没死成又从楼顶一跃而下，想起来死前眼前飞过、自由自在的鸟。
再一次想起来解脱的感觉。
身体很轻，头很轻，呼吸很轻，脚很轻，慢慢的，远了远了，去天空的彼端。
起风了……唯有努力生存……