树洞啊树洞，请问我的对象在哪里？

怎么才可以做回一个冷漠的人

明天是对我的生死审判了

又吃了半年多的药，发现自己对情绪的管理更强了。有时候甚至会觉得这种状态非只会给自己带来负面影响，偶尔也会帮助自己进行更深层次的思考。花有归期，人有去时，靡不有初，鲜克有终。

其实我真的无比无比爱你，我多么希望那个在我之后让你动心的人不存在，在这所陌生的校园绕了一圈又一圈。看到了好多东西，有猫，有摆脱蛛网的虫，有在树间喧闹的鸟。我仍然无法接受现实，就那样呆站在我似乎早就该守望的地方，我很久很久以前就已经站在那里了，但在人潮人海间却无法见到任何一人。我就在这种迷失的时空中恒久地爱你，以至于找不到自己所应在的坐标，选择一直漂泊，如同亏尽的赌徒，失去方向却又带着不切实际的幻想。永远永远被困住，在这里，在那里。

世界纷纷扰扰 做自己就好

为什么我那么敏感。朋友不就是该主动结交的吗，为什么会嫌我烦。为什么要敷衍我，为什么我那么幼稚，为什么没有人爱我，为什么非得分熊狒，为什么因为我不是熊就不喜欢我，为什么我那么差劲，为什么我那么丑，为什么……

这几天和个朋友见了见，聊了很多，带他吃了顿饭。本来不知道为什么聊到了周易，然后就拐到了爱情心理学，话刚出口就察觉不妥，怕直男朋友把我给误会，在那解释的样子感觉还挺狼狈。其实自己很享受风花雪月般的友情，只是对友人的欣赏，只是对浮夜的迁就；恍惚间还是会想起某些不会再见面的人，本想对月小酌，又记起自己不能喝酒，也忆起了不善饮酒的故人。“雨中灯市欲眠原已萧萧数年，似有故人轻叩再将棠梨煎雪。”明明没有下雨，我却好像一直困在了那些个难眠的下雨天，善哉，善哉。

这次长沙之旅回来之后，不只是生理累，更多是心理累。望着那不足7天的大学生活，内心不免有些触动。平时总喜欢拿起手机开刷抖音，贴吧，微博，微信朋友圈，回来之后却提不起兴趣，甚至手机都不想握在手。也许我该休息一段时间。。。

感觉我给自己的包袱太重了 每天都伪装成对任何事物毫无在意的样子 真的太累了 现实中没有可以让我真正放下戒备的朋友 我要伪装 必须伪装 这种感觉我一点都不想承受了

最近对这句歌词好有感觉，不过是大梦一场空。

今天很棒，只抽三根烟。但俯卧挣不标准做不来了

马上就高一了，又激动又害怕，初中时被一个同学迷晕结果“嗨″一厢情愿罢了，不知道高一会怎么样，只能随缘吗?

让你走不出来的根本就不是那个人，是被你寄与希望的回忆勾出的理想轮廓，从来如此，作茧自缚。

今天和朋友打游戏的时候终于爆发了一个小矛盾
想起来曾经也有这么一个人说过，不喜欢我这样，整个人太锋利了
透过朋友的话，仿佛又看到了那个人…
很多时候并不是自己没有换位思考，只是自己对部分东西看的很淡了，有些话对自己并没有杀伤力，却忘了这些话对他人很受伤吧。
有些时候，已经连自己都看不清了啊…