穿过那些蓝色的夜体。能知道什么是色泽。也是我想要的答案。一个人总不会遇到很多能理解的人。尔后我在想一个人的生活意味着什么。好像不会因此而少什么。我想要的生活没有人能给予。所以只能选择一个人到处流浪。很好的一种选择。没有后悔过什么人是错过。什么人又是不该去爱。我能理解一个人的爱有限。清楚地做一种选择。这或者本没有选择可言。好像我能以一个英雄的目光去牺牲掉自己的感情来换取他们的幸福。这就是我一直在做的选择。并未改变过。很高兴我能做这样的事情。原来我只能平凡到把自己给忘记。因此不需要在爱情里让自己受伤。目前我在流浪。这个地方是个不知名的地方。原来只是在地图上找到的标记。可是没有想到真得能来到这里。不想更多的事情。电话停机。安静地去想一段感情对我来说到底是什么呢。是我一直在错过吗。还是这不叫爱情呢。可能只一开始给过我一种让人能去接受的感觉吧。
我们都在说自己的事情。可以让对方更好地了解自己。才能有一定的感情萌芽。可是我是一个不会诉说自己过去的人。我一直把自己的过去隐藏起来。其实我总不知道原因。心理医生对我说的那些话我记得很清楚。释放自己。可是我没有做到。这些天。我每天都在哭。或者以前干涸的泪腺又发达起来。看了他写过的字迹。只能是为他祝福。很高兴我不会难过地去流泪。早上我流泪。下午我到处游走。看过这个世界的光泽流走的同时。也看到了很多人注视着自己。偷偷地走开。在害怕在逃避。一个人睡。在很晚的时候还在想同样的问题。梦里还是不住地梦到他。他的脸。他的话。然后才能再次地安心。
前方的路伸向很远。我只想永远走下去。一个人走向永远。然后回头看身后那些人的幸福。自己真得会笑。同时会一直祝福他。红尘也就是这样地难以理解。或者转身真得会落泪。也许也会说些很多自己无法理解的话语。心里也许没有多少的故事再次地说。曾经代表了什么呢。我知道我不喜欢这个世界。可是我还是会在这个世界里生存很久。也许还会有很多说不定。我想去很远的地方——复活节岛，火地岛。这个时间我不能具体地确定下来。也可能去看很古老的金字塔还有遥远的玛雅文明。一个人走过很多地方。也许至少自己在很黑夜里不会害怕什么。我能看淡一切。包括生命也一样。同在这个空间里感受他的呼吸。这样一来我们都不是最寂寞的人。
热带里面的雨林也许会永远成长。我知道他说的话。永远记住在心中。相信他。一直相信。就算我做每一件事都是在相信他会注视着我一样。感激会有这样一个人出现在我生命里。天空是蓝色的样子。会相信那时西藏的天空也是如此。看到了我的眼泪晶莹剔透。看到海水打在纯洁的沙滩上。踏上去感觉脚底下适当。走过每天的路。我知道在每天他都会忙自己的工作。其实下一个时间到来时。我也要面对这样的日子。会永远在同一个地方。不会再次地流浪。结束自己一直过了很久的生活。确实有些不舍。眼前的一切留住这个过程的唯一。我想再不会有了。可以要安定一些时候。不会告诉任何人我会定格在哪个地方。或许这个世界还是会很大。没有人会知道我。
听过了最好的歌声。安心的感觉最明了。我懂事以来的第一次做一件事，对着电话唱歌。不怕别人说我。也许很多人听到我唱歌。他们会说我神经。没什么大不了。能安心地面对任何突如其来的事件。我想这刻我逐渐在忘记过去吧。能这样做的答案只有一个——其他人可以幸福地面对自己的感情。后来我们的生活还是在继续。一样充满阳光。会不会像他说的“桔子红了”。我想一定会是这样子。看来我看过的“桔子红了”也在不远的地方了。最重要的时节过了很久。我会回到那个我呆了很久的地方。然后不理会这个世界。我知道生活也就这样地过完整的节拍。明天起天空会是蓝色。如同这些热带岛屿上空终年的蓝色。
天空暗淡了下来。我只是看夜里的这些内容会不会太过清晰。我的眼泪也会不会还能照亮自己的手心呢。 如果可以。我想他应该就在我的身边。周围的空间有海水的涩味。能感觉到哭的冲动。那个时候。记得自己还是很小。以为一切总不会有变化。会永远地停留在一点。看不到过去。也看不到未来。我想带着自己最纯真的想念到那些梦里面。看到我还是会很坚强地不会落泪。有蓝天的蓝。有大海的蓝。还有自己永远不会改变的想像。只是我却不知道有他的出现。而后我依旧长大了。遇到了他。而且只是不想改变过的不会是那个时候。这刻我不知道我有没有落泪。只是我的眼睛是湿润的。也许是海的味道刺痛了某些神经吧。手背上有干了很久的痕迹。
停留彼岸。