广告的作用
     老师（念乘法表）：一九得九；二九十八；三九……
     小明（抢答）：感冒灵

母亲的责备
     深夜......
     母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！！！
     大象在路中间拉了一坨屎，一只蚂蚁正好路过，它抬头望望了往那“云雾缭绕的顶峰”不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！


女人的自尊
     两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
     一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
     “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”


看书睡觉和睡觉看书
     有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
     教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”


得寸进尺
     “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
     女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”


杯具的小太监
     皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
     小李子回答：喳！
     然后小李子就被砍了。。。

     一天，一个家庭主妇和往常一样去菜场买菜，她看见了菜摊上的蔬菜很新鲜，就去问：“洗干净了没（农药）？”菜贩子说:"洗过了，洗干净了。”主妇说：“可以尝一个不？”菜贩子：“可以！”主妇拿起一个西红柿一吃，马上两眼一翻送医院了。
     第二天，主妇气势汹汹地找到菜贩子：“你不是说洗过了吗，怎么我一吃就农药中毒了呢！！？”菜贩子：“对啊，我用农药洗的！”
     ……


一巴掌
     和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
     她一转头就 给了我一巴掌。
     这时有人拍我肩膀…
     我一转头女友就给了我一巴掌。


下次换个地方脱
     有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
     “没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
     三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
     “怎么？是不是还要一盒？”
     “不！”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
     “哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
     “不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”


无比混乱的一场恋情
     “方丈，你到底什么时候娶我？”
     “师太，你我都是出家之人，岂能……”
     “如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！”
     “MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”


态度才是生命的全部
     如果将英语26个字母由A到Z分别编上1到26的分数
     你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分；
     你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分；
     只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分。


猫的目的
     一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。
     婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖。
     老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀。
     猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。


趁机乱来
     两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
     另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

   买点新玩具吧
     姐姐家宝宝不到一岁。
     有天，姐夫对姐姐说，
     老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。
     姐姐奇怪道，宝宝玩具不是挺多的吗？
     姐夫一脸不耐烦，
     那些玩具我都玩腻了…
     .....


小娘们儿我回来了
     中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
     我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
     媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”