文字是很有力量的东西，所以我才会把那些美好的瞬间记录下来，但文字仅仅是文字，表面的光鲜亮丽和哗众取辞藻宠的背后可能只是一颗渴望被人关注的破碎的心。

被喜欢确实是一种诅咒

我似乎逐渐失去了表达能力
朋友跟你抱怨自己的烦恼，我只能说一句别烦了，朋友说不开心，我只能说别不开心了，当有人跟我分享新鲜事，我能想到的回复是可以可以，甚至当有人不讲理，我却无法准确表达出自己的观点，明明是某个难忘的回忆，是被误解的委屈，是对未来的迷茫，最后都被一些词汇轻飘飘概括。
久而久之，我连区分难过和失望，愤怒和不甘的耐心都没了，我好像忘了世界本就不是只有两极可语言的评级，让我只能用最粗暴的方式给万物贴标签，
苏格拉底曾说过，语言是心灵的镜子。我曾经见过如月光般明亮的澄镜，映照出我疲惫不堪的残躯。我也曾是一面镜子。
维特根斯坦在逻辑哲学论中提出语言的界限及世界的界限，词汇量的贫乏会让大脑慢慢变懒，我开始懒得去观察花瓣上的露珠怎么滚动，懒得去分辨雨后空气里混着泥土还是青草的味道。我对一切都提不起兴趣。我是一个迷茫的人。
走一步看一步是我这个看不到头的人，唯一能做的。

每天两眼一睁就是打游戏，有没有一起打农和瓦的!也可以陪你一起打别的！

喜欢健身的，电吉他的也可以一起交流！我是新手!

练完电吉他一定要记得把拨片放回去！我弄丢两个了

存那么久了也该发了

好的，想发新视频也发不上去了，那我没招了

主包回下私信

感觉慢慢的已经不太会社交了 以前的文字也写不出来了 现在的状态就是 每天在游戏中麻痹自己 只是希望能有人陪陪我就好 最好这个人能接纳我的木讷 接纳我的不善言语 接纳我偶尔的坏情绪
我是回避型依恋

如果我可以独立生活 我想养几只猫 房间不需要很大 可以宅着一起打游戏就好了 我想学做好吃的 爱我的人可以从我的身后抱住我 我想学电吉他 我弹的时候有人能陪我哼唱 我会经常健身 练出我渴望的倒三角身材 我很少有兴趣做任何事 我希望我可以坚持下去 我不知道我可以坚持多久

我不知道怎么和别人讲我这个xp

要开学力

我要开始d女双了