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51日。 今天是15年农历上的第一天，自从考完试以后就像去年一样一下空闲下来不少，觉得很不充实很不习惯，驾校的事情也先告一段落，科目三可能要过一段时间，现在我可以看美剧，听音乐，甚至是玩游戏我都可以没有负罪感，但总觉得哪里有些不对，晚上睡的也不是太好，有其是昨天，可以说睡得很浅有些失眠。原因的话，总的来说可能是因为我又不自觉地对不应该的人产生了依赖感，我以为我是可以和他拉近距离的，但每次一旦我开始这么想
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113日。 今天特别的忙，觉得连喘气的时间都快没有了，加上雨雪的天气，又是很多课的一天。 早上6点40分起床，7点半到达驾校上车，轮到我的时候就上，没轮到我就坐在那看金融专业课的书复习。 零下2度很冷，毕业以后暂时没了一辆电动车作为代步工具，这样的天气是很遭罪的。 我爸总会说要不要接送，就是因为他这样才会在高中的时候被别人说成是有钱人，事实上，我们家在我看来，也不过小康水平，温饱不愁吧。 我是个倔脾气，也是说要接送
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3今天已经是11月的月中，努力，不是说自己再准备二战上有多么的努力，而是在让自己平常心不冲动理智上努力着。不知道为什么，我是一个会在很多很多的小细节上分析出很多东西，所以会不由得在意，就像一片树叶飘落在湖面上会激起千层涟漪，我也一样。以前的我肯定会做些什么表现出来，或者就是说出来，但是所造成的结果往往不是我想要的。所以如今，每当自己很冲动想做些什么的时候，我一定会慢慢安抚自己，对自己说冷静下来，要理智
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4“向前看”是前几天我妈无意间跟我说话的时候提到的 我是触动到了，有种一针见血的感觉 为什么会执着于考研，我是有多希望回到学校，多希望可以有舍友 有种被人揭穿的感觉 我不想一个人，真的是很不想 我想听到说话声，想听到放学后去哪逛街，哪里又新开了什么店，谁谁谁发生了什么事 这就是我概念里的实在感 但是矛盾的是 我不是一个容易和陌生人很快熟悉的人 遇到陌生人，我先是很排斥，可能需要不断不断地包容我凑着我，我才会相对
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0很多事情我决定去面对 而不是像以前一样像个发脾气的孩子逃避 不管是什么，是令我高兴的还是伤心的 我都愿意面对 当我情绪走向极端的时候 我会安慰自己冷静下来 告诉自己再等等，再等等 我愿意做一个观众 知道轮到我出场的时候 我才会以最华丽的亮相出现 这之前，我都只要等着 顺其自然不是无可奈何，而是寻找那个最合适的切入点 我不能一味地从自己出发想事情 我要学会认同，学会祝福，学会处之泰然 我要对每个人都微笑，即使他们活在
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222日。 最近一波考级的结束，总算是空下来点。 其实还是忙一点的好，我还至今都还记得R对我说过的个字，闲则生事。 以前听到他这么说的时候，很生气。 现在想想，一点都没错，可不就是闲则生事嘛。 忙的时候，烦恼和胡思乱想都来不及去想，空下来了，却都乘虚而入。 当然，我也有想过未来的路，迷雾重重的感觉，我伸着手去探，走在当下这条不知道会通往何处的路上。 DN开80级了，出新职业了，我曾经告诉自己我不会再上DN了。 可我还是上
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1最近因为是钢琴考级的时候，我也很忙，接了很多陪练什么的。有的时候忙一忙反倒觉得还不错，当然不单单是因为钱，也有一种满足感。 偶尔的偶尔吧，在乘公交的时候，看着窗外，想着为什么说谁离了谁不能过。一夜之间好像什么都没有过一样，做过的事说过的话，只要你想抛弃都没什么难的。照样地和人有说有笑，照样享受自己的生活。当然，我自己也是其中一个。我不得不承认，这就是人。对于学经济学的我来说，人这种动物，之所以说是
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73日 毕业了。 一晃眼4年都过去了，时间总是那么匆忙，都没好好地去享受，已经到了说再见的时候。 我不想离开学校，不想踏入社会，如果一定要被说是逃避，那我也没办法反驳。 或许叫毕业恐惧症，更合适。 总觉得还有很多想做的没做，感觉还没有做很多疯狂的事情，觉得大学没谈个恋爱是不是也挺失败的？ 但是么，毕业了就是毕业了，新的开始，新的日子，重新去把握。 这四年，我也成长了不少，有一点就是觉得自己更会忍了，因为越来越了
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63日。 亲情，对我来说很淡薄。如果一定要说些代表性的人，妈妈，爸爸，外婆。 外婆走了，我没有见到她的最后一面，回去看到的只有她的画像和冰冷的墓碑，这个从小把我带到的人，我知道，这会是我永远的遗憾，我恨自己，恨自己什么都没来得及做。 外婆，在那里还习惯吗，如果你还在看着现在的我，一定会很失望想骂我吧，那么不争气那么不长进。 我在改变，一点一点，一滴一滴，虽然还是不能让爱我的人以我为傲对我放心，但是我真的在
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4选择是什么，在我看来选择就是放弃，选择一样放弃一片，再贪心的人也没有办法全都得到。我妈觉得从小我就是个勇敢的孩子，可是这次回南京却有点逃避的意思，不愿意面对选择，不愿意去选择接下来是找工作还是继续考研。能不能不要给我冠上勇敢，坚强这样的词语，我能不能有想哭的时候，我的确不是一个矫情的人，但并不代表我一个人可以扛下所有的事情。我承认我有想要逃的意思，但我也知道不可能永远摆脱这些问题。 这些天我也已经
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1或许是一种直觉，这几天打电话给我妈都觉得有话想说却没有说，我爸也少有的打电话寒暄起来，今天晚上又找我妈套出点话，我一直以为我足够坚强，无论什么都可以很平静，我第一次觉得我要是没开口问就好了。外婆去世了。就在昨天，一个从小照顾我长大，对我最好的人，之前我说过我从来没经历过亲人的离开，也不明白那种感受，到真的这一天了，我不如我自己想的坚强，我连她最后一面都没有见到，我问自己，要怎么办要怎么办。我能明白
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11距离考研还有二十二天。身边有很多人都鼓励我，就比如小茵子和色玮是我生命中不可以缺少的男闺蜜~小黄是最懂我最体贴的好姐妹。至于大叔，唔，我曾经以为他会是和色玮一样的地位，实际上，有女朋友的他和没女朋友的他差太远，在我看来就是自我福利最大化和很多人一样，但是我还必须承认他对我的照顾，毕竟他是大叔。小色，以前我们可以说是最好的朋友，但是不可避免的，随着时间地域经历的不同，一切都在改变，但是曾经，我都记得
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4今天是大年初一，新的一年，有很多新的抉择。现在还在等考研成绩，不知道能不能考上，一边也在找着工作，算是比较顺利的，一家证券公司也通知我去参加第三次面试。总觉得不想让自己随着大流过日子，但事实上却不能免俗，上学工作谈恋爱生孩子，对我来说今年很有可能是一个岔路口，要选择今后的路，人和人的相遇多数都是擦肩而过之后就背靠背向前走不回头，没有什么值得抓着不放的，不是吗？
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12没想到这个贴吧真的会存在了，给不出一个存在的理由。是想纪念过去？还是展望将来？都不是。这不是我的作风。不过事实是，这的确是一个属于我的地方，或许可以陪我一直走下去。
