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偷得浮生半日闲

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进入大学后,除了考前,从没觉得自己的时间不够用过。我在想,是不是高中的时候压抑地太厉害了,才导致我如今的懒散。该上课去的时候去上课,人去了,心却不在,偶尔还逃逃课,转眼大一马上就快过去了,我收获了什么?


1楼2011-05-05 00:14回复
    刚开始来的懵懵懂懂,什么都不知道的时候和舍友一起在迎新晚会上演话剧,不习惯去公共浴室洗澡看见大家都脱光光的样子,不喜欢这里的水冰冰凉的,黄黄的,不喜欢WS导员无视我们2班的努力,不喜欢不喜欢的人在自己面前显摆,不喜欢吃这边的饭菜,不喜欢别人经常无视我的存在,最不习惯一个人。


    来自掌上百度2楼2011-05-05 00:19
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      可是,我发现,曾经的习惯竟然在不知不觉中变成了不习惯。而不习惯可耻的变成了习惯。曾经信誓旦旦地说我绝对不会变的我好像已经变得面目全非,又好像在骨子里仍然保持着那一份曾经。点菜时,已经习惯性地去看面食,而不是点米饭;洗澡时,已经习惯了光着身子从陌生女孩面前淡定走过……庆幸的是,我仍然知道我内心最渴望的是什么。在大家面前,我仍然是那个爱十四爱的疯狂的圆圆,仍然是脾气好的圆圆,仍然是小心翼翼生活的圆圆。


      来自掌上百度3楼2011-05-05 00:25
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        爱就爱得颠狂,恨就恨得疯狂。我就是这样一个极端的人。不希望讨厌的人不停地烦我,出现在我的生活里,可是某些人偏偏要出现,还那么的理直气壮。不喜欢一个人孤零零的,可是我不是上帝,不是每个人都能保证不忽视我。不喜欢生活中的勾心斗角,可是这是现实,我必须服从。不喜欢做的事,朋友想要我帮忙,不想做,可是还是拿着12分的精力去做。不喜欢别人否定我努力的成果,可是有些人仿佛就是冲着我来的,想避免也避免不了。是不是我同言希一样,太过于愤世嫉俗,用觉得这个世界在与我作对。是不是我太不懂得满足了,总是期许地更多更好的。


        来自掌上百度4楼2011-05-05 00:37
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          西安到长沙的距离不过1000多公里,51回家的时候,一下飞机,到了出口,见到的第一眼就是姐姐和爸爸。于是,我开始贪恋家的温暖,开始质疑当初自己的选择,开始心疼爸爸妈妈的辛苦。总觉得自己太任性了,父母在身边的时候总想逃离他们,或许这就是惩罚,惩罚我跑得远远的,对他们的思念深深的。不知道为什么,我从来不向父母撒娇,总感觉这不是我该做的,可是,每次看见别的孩子和爸爸妈妈撒娇,却总是无比的羡慕,心里想着,却从未真正做过。


          来自掌上百度5楼2011-05-05 00:46
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            家是永远的家,是任何地方任何人都无法取代的。哭了累了的时候,回过头,总会看见爸爸妈妈关切的眼神,以及温暖的怀抱,真的,每次受委屈时,真的不想在西安这个城市待下去,真想卷起铺盖,回到家,回到有大气宽容的爸爸的家,回到有细心谨慎的妈妈的家,回到有非常懂我的姐姐的家。或许是我太不成熟,太过习惯于依赖别人,才导致现在的我如此的小心翼翼,自卑而自傲着。爸爸说:心要静下来,目光要长远,老爸为你们打造了一个很好的环境,现在你们只需要好好学习。认真学习,爸爸,你对我的好我都看着,你对我的期望那么大,我舍不得让你失望。我不敢在人群前讲话,但是我在不停尝试,锻炼自己。我不敢独自一人,但是我能够一个人辗转回到家,回到有你们的地方。我不敢,我不敢……正是因为这句话,我错过了多少机会?爸爸,我现在认真,还不算晚吧?我爱你,爸爸。


            来自掌上百度6楼2011-05-05 00:58
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              貌似跟题目沾不上边,好吧,我承认我抽了,多愁善感了一回。明天还要演英语短剧呢,睡觉去了。大家晚安。虽然你们肯定已经睡了。


              来自掌上百度7楼2011-05-05 01:01
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                回复13楼:
                柚子…有你真好。


                来自掌上百度14楼2011-05-05 15:25
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