我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。
突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。
“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道

在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。
到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：?“生管，我地`孩子`和（huo?)`妻子`被人家偷走了”。
刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”?

“吻”字新义
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

白日有别
有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。 一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！” 经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！” 

精打细算
妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

关掉
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

第一次吃枇杷
兰兰以前从未见过枇杷是什么样，她妈妈给她带回了一盒新鲜枇杷。兰兰吃着觉得很甜，但里面滚出好几粒又黑又圆的东西，奇怪地问妈妈：“这是什么？也可以吃吗？”她妈回答说，“这是枇杷里面的核”，兰兰还是没明白，妈妈又解释说“就是它的种子，就像妈妈肚里的小宝宝，它会发芽，长大”。“奥，我明白了，那枇杷要长多大，肚里的小宝宝才能生出来呢？” 

吃喜酒
花花每次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。 而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩的地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩 有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索的说：妈妈~这个新娘虽然不好看但他们的龙虾好好吃的，这阿姨下一次结婚时你还要再带我来。 

请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？” “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！” 

魏什么
德友人魏特茂，娶了中国太太。 某日遇一老翁，两人寒暄起来。 老翁：“您贵姓？” 德佬：“我姓魏。” 老翁：“魏什么？” 德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

艺术的定义
某美院学生一日做了一张设计作业，?构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解?，终于发问：“您这作品是何用意啊？”?只见作者神气十足的说：“不会看啊？”?结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释――垃圾与艺术的区别只有一步。 

无线电话和报纸
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”?