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回复:∞ ★若璃小乖の【伊子】给还在考试的孩纸,看过绕门。

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最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。


69楼2011-07-03 11:59
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    高中物理学习楞次定律,比较抽象
    楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
    很多同学表示不理解,BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!
    集体石化。
    


    70楼2011-07-03 11:59
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      背景介绍:表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业,今年28,御姐型,从事材料专业的研究,父母(也就是我的大姨和姨父)是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫,表姐夫是北大的双博士学位博士生,今年27,温文尔雅,主从医科,家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生,至今四级未过。完毕。
      今年暑假二位大神实习归来,暂住于表姐家。表姐夫第一次上门,儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢,大姨为表嫁女之心,已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天,打毛衣.....这些都是废话,重点在于,两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦,于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象,反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文!!!这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬,于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住,顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我,实在压力很大。于是,在一个夜黑风高的夜晚,当 表姐房间又发出不和谐声音的时候,带着使命的我隔墙放耳,静观其变。但是.........你知道那种感觉吗,那种看原声大碟没有字幕的感觉,那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候,突然出现了转机!因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U с K YOU **!”更让我惊喜的是,我居然听懂了表姐的反击!因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON !!!”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
      铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢?凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know!
      


      71楼2011-07-03 11:59
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        一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉害,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
        到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领头的使个眼色,二三十个大汉破门而入,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟杀猪的似的,领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
        新娘直接被塞到婚车里,领头的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
        婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!
        领头的懵了,原来刚才那个是新娘表妹,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表妹试穿来着…
        领头的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”
        只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”
        


        72楼2011-07-03 11:59
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          圣诞节快到了,筹划送给大四师姐的平安夜礼物,发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花,还有牌子…杜蕾斯…
          当时纯洁啊,还不认识杜蕾斯,就觉得那束花好精致,买了,想不到还有礼品赠送,是一瓶液体…
          “是清洗液吗?”我脑残地问。
          “这是润滑液啊,产品本身没有添加润滑液,配套使用的!”
          听不懂…走人…
          那时流行野蛮女友那部电影,想模仿一下,打听到师姐晚上有课,勇敢的去了…
          抱着玫瑰束,花束太大,杜蕾斯只能放最上面,很显眼…
          老师很配合,微笑说:“小兔(师姐昵称),你可以走了,我会记你出勤的!”
          师姐明显有些犹豫,有老师发话,围观同学开始起哄“跟他走!跟他走!”
          好壮观啊!师姐撑不住了,牵我手离开,不知谁大喊一声“去开房!”一教室彪悍女齐吼“去开房!去开房!”
          我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚!
          保研时象征性面试一下,BH女老师就问了一个问题:“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房?”
          


          73楼2011-07-03 11:59
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            8点,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!”
            9点,转回来。。。我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实呆会!”
            当我决定住校时,我妈说:“就你还住校,老老实实呆家里吧你!”
            当我决定不住校时,我妈说:“就你这样子以后出去咋办?就怕吃苦。”
            这周当我决定回家时,我妈说:“成天不在学校好好学习,整天往家跑。”
            这周当我决定不回家时,我妈说:“又不回家,真是出去上个学就知道玩,玩野了!”
            当我在家玩电脑时,我妈说:“一天到晚就知道趴在电脑桌上,不知道去看看电视新闻什么的。”
            当我在家看电视新闻的时候,我妈说:“一天到晚就知道趴在电视机前,不知道去看看什么名著之类的书去。”
            当我在家看名著之类的书的时候,我妈说:“一天到晚就知道躺在床上看书,也不看点有用的,你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
            当我在家预习英语的时候,我妈说:“成天报本英语书看,我说你是不是学成书呆子了,有时间出去玩玩嘛。”
            当我出去玩玩的时候。我妈说:“一天到晚就知道在外面疯玩,这么热的天在家打打电脑什么的不好吗?”
            第一次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上550吧。”
            第二次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上600吧。”
            第三次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上650吧。”
            第四次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上700吧。”
            第N次月考后,我妈说:“咋才考这点,最少该上750吧。”
            “妈,满分750。。。”
            


            74楼2011-07-03 12:00
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              下面十二个含蓄的笑话:
              1.一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
              一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
              一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
              一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
              一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
              


              75楼2011-07-03 12:01
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                2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
                


                76楼2011-07-03 12:01
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                  3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“


                  77楼2011-07-03 12:01
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                    5:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
                    跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
                    店员:木瓜?!先生:no!no!
                    店员:苹果?!先生:不不不!
                    店员:莲雾?!先生:再小一点!
                    店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
                    当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
                    


                    79楼2011-07-03 12:02
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                      6 :一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
                      这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
                      一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
                      这人质问道: “谁住在二楼?”
                      老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
                      这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
                      


                      80楼2011-07-03 12:02
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                        7:办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”


                        81楼2011-07-03 12:02
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                          8:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
                          


                          82楼2011-07-03 12:02
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                            有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"


                            83楼2011-07-03 12:03
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                              10 :一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
                              女人说"我来献血,他们付我五块钱。"
                              男人说"我来捐精子,他们付五十块。"
                              女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
                              过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?"
                              女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
                              


                              84楼2011-07-03 12:03
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