老师 : 吸烟吗？ 　　男生 b: 不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师：吸烟吗？ 　　男生 c: 不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来……

老师：吸烟吗？ 　　男生 d ：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d 心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？ 　　男生 e ：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？ 　　男生 f ：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f 心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g 非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g( 得意忘形地) ：大中华……

乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号。　　 结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。　　 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

列车上乘客都低头摆弄着手机。  渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们手机没电了，他们是iPhone用户。  列车又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了，  部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨机用户

老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？

我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了-------他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．

在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。。”，过了十多秒，又听大妈再喊“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁。。。1!

和异地女朋友老是吵架，经常说分手，分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快，记不很清楚，今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架，所以就发短信问，我们现在什么状况，女朋友回，刚分。

刚看到的，宿舍楼下一男子撕心裂肺的呐喊：你骗我，你根本就不爱我，你一直在利用我，和我好就是为了让我替你跑男子一百米。 男子一百米。。。