老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影。精辟啊，两三个人

楼主苦逼公车党，单位发了箱水果，上车时把纸箱放后门口然后速度跑去前门刷卡，楼主跑的一霎那箱子周围的人顺间闪开了有木有…标签 天朝银民也很敏感 我不是KB份子

记得小学有一次考试前老师给我们一群小朋友作动员，就是每个人站起来发表下决心，轮到一小朋友噼里啪啦说了一通，然后HLL来了一句：我一定好好考试，绝对不辜负老师的一片孝心~~~老师瞬间笑喷了有木

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…

我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上…… 

三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所”……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”…… 

我表姐的大学同学的高中同学是一美女, 一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?” 美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。” 好吧,我羞涩了…… 

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：  帅哥，你有女朋友了吗？  有了。  那你介意换一个吗？  介意。  好吧，那你介意多一个吗？ >  两个月后，我学妹顺利上位~~

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”   那MM一看表：“八点半。”   那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！” 

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。”

一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……” 同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”“我放了个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”