学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”  百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”  黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

曹操告诉荀彧：“刘备已决定去隆中拜访诸葛亮，他一旦出山，危害极大。有什么办法可以让孔明继续呆在草庐里做他的卧龙？”  荀彧思忖片刻：“给他送个Ipad。” 曹操赞曰：“此计甚好，只不过银子……” 见曹操欲言又止，夏侯惇站出：“丞相放心，属下已失一眼，何惧再失一肾！”

晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 A：我特盼望今年iPhone5出来。 B：想的人多着呢。 A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的iPhone4s了

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”  “第三。”儿子回答。 “成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。 儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”  妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”  爸爸：“对，对，对。”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”　　“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”女说：“没有，是因为你长得很丑。”

“爸爸，道德是什么？” “道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

. 客人：来碗汤面。  服务员：一碗汤面。  客人：换碗捞面。  服务员：一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员：你还没给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃捞面没给钱。 客人：捞面不是拿汤面换的么？ 服务员：那汤面你也没给钱啊？ 客人：汤面我TM的也没吃啊！

开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？ 医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方！ 医生满脸黑线头。。。。

高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。 不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。 他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远… 忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高