一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

隔壁寝室同学聚餐，饭馆里人太多，只好和一对不认识的情侣挤在一个包厢里面，当然包厢里面有俩桌子的。结果那对情侣不知道为什么吵起来了，女的生气走了，男的马上结帐去追女的，他们的菜基本上没怎么动。那几个家伙毫不客气的用筷子把盘子里面好菜全部转移过来，刚准备吃，结果那个男的居然回来了，看了他们一眼，又走了......

肚子太大，我解着裤腰的扣子在办公室聊QQ，忽然想上厕所，刚备好手纸，公司一MM拿着报表就来了，这时候聊天的哥们又刚好发来一张比较黄的QQ表情图，于是乎，在MM看来，我此时：解着裤子，拿着手纸，显示器上一黄图。MM红着脸就走开了。从那以后，同事看我的眼神都很奇怪

今天去饭店吃饭，不小心撞到了邻桌一胖子，丫还挺横，张嘴就骂！我谁啊！？咱练散打出身的，咱不怕啊，我就说了：有种你抽我一下，看我砸不熟你！？嘿！丫还真“咣”一大嘴巴就抽过来了！抽的我五光十色啊！我才想还手突然发现嘴里多点东西，不对啊，咱 练过啊不可能一回合就叫人抽掉牙啊？再一舔，是个圈！我立马捂着嘴蹲下喊疼，求饶. 丫骂骂咧咧就走了... 我吐出来一看！嘿！傻丫 的把大金戒指甩我嘴里了！！！

老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷下来了，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。

我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？ mm：·＃￥％……—*

话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 朱哥用残存的一口气蹦出几个字： 刚在对面寝室看了毛p…

昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“**！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！

前几天，我去出差去上海，幸运有PLMM（漂亮美眉）同去。 一时高兴，便和MM玩扑克。 我伸出两手说：“一对五！” MM伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。 我只好脱下内 裤说道：“一对蛋！” 谁想到，MM立刻摘下胸 罩说：“一对尖！” 我看了看，MM的34B，只能说：“大！！！”

某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱