儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”...

一天，小明问小红借橡皮，小红不借，小明气愤的说：“你借我用一下你会死啊？”然后，小红把橡皮借给小明了。片刻后，小红就死了.....................

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”...

新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间7点整；最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。...

老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？ 夫：可以。 妻：这件呢？ 夫：还行。 妻：那件如何？ 夫：不错。 妻怒：说个好字会死啊。 夫：好……贵！...

有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。...

一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” 作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”...

在辆D-911的列车上，大家都忙于发微博，聊微信手机。过了一会儿，一部分拿着安卓的摩托罗拉、HTC手机用户，放下手机。又过会儿，一部分拿着iOS的iPhone的也放下了手机。
轰隆！轰隆！打雷了。动车停了，拿着nokia的开始微博直播现场。正当山寨机用户准备砸窗的时候，车又开了.....

一位爸爸给3岁的女儿洗澡，刚抱进澡盆，女儿回头冲妈妈喊“妈，你看爸爸泡妞了”...

两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？” 另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”...

女士：“**先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？” **：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”...

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”
只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”...

猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热。突然，一道黑影闪过。猪八戒马上背着铁扒去追。没一会回来了，大吼：妈的，杨利伟!...

有三个富人在比谁有钱，一个说：“我家佣人都开宝马。” 另一个说：“宝马只是我家的运垃圾的车。” 最后一个说：“我天天去扶路边摔倒的老太太。”
其他2个羡慕的说：“大哥，还是您有钱呐！”...

我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
评论：这个朋友想的真远，这招太损了……...