一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”...

有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”...

女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了……”
“孩子，为啥只想坏事呢？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”...

老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？” 孩子：“五只。”
老师：“为什么？” 孩子：“我家里已经有一只小狗了。”...

大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。 可小灰狼从不吃荤，一直吃素。 某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！”
小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”...

一网友发问：想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？...

一天，我和我的一个朋友聊天。我感叹道：“天下犯贱的人太多了……！” 朋友问：“何以见得！？”
我回答：“不就是我的网友么，那天，他换了一个他自拍的头像，他发了过来，问我，‘我的头像牛逼不？’…。” “那你怎么回答的！？”朋友不解。 “…像…！…”
“………………”...

小花宝甲对小花宝乙说：“你用我的波浪鼓了吗？”“没用”“你真没用？”“我真没用。”“你是第十七个承认自己没用的小花宝了。”...

一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”...

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我马上就会华丽丽滴变身为博汇吧的第一高楼。

法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。

有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立！

您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床