纪念。
听了很久的歌，从萧敬腾到蔡健雅。
神游了半天之后打算写点什么。写点什么呢。随便叨叨吧。
其实我很想说的是，还是只有你能让我动心。
高三的日子其实对我来说甚至还不如初四那年觉得兵荒马乱四面楚歌。高一没学，高二没学，高三没学。
然后就落魄成了现在的样子。却还是对外人最硬着说自己有多好。
对自己说自己其实没有那么差。
我其实都明白。经历的那些都不是一场梦。
自由总是要付出代价。

就好像现在一样，明明明天还有理综的考试，现在仍然在敲打键盘。
盯着右下角的时间表告诉自己就一会儿，再一会儿就好。
我总是对自己那么宽容。真该给自己两巴掌清醒一下。
我都忘了自己何时开始变的文艺，在生气的时候不是发火而是去吹风，在悲伤地时候不是去寻找陪伴而是望向窗外。
我其实从内到外都是多愁善感的。但是却也和女孩子不太一样。
我开始越来越没有耐心，听别人说话极少有能让我发笑，我真的是觉得这世界这般大，发生什么事情都不足为奇。
所以我听别人说话，在他们自得其乐或者介绍背景的时候会觉得不耐烦。
直接说重点。这是我最想吼出来的话。
是不是这样的我有些讨厌。
可是我也不知道我为什么会变成这样。
果然是岁月蹉跎了我，而我原本我可以蹉跎岁月。

如果在以前，我丝毫都不会觉得我只能上一个三本的学校。
从清华北大，到复旦上交大，再到厦大，再到山大，再到山财，再到有学上就好了。
我现在就是这么想，有学上就好了。
我就这样为自由付出了代价。
连同尊严就这么碎了一地。
对不起那优秀的九年和期盼的父母。
只是，于事无补了，只能希冀与考上一所好学校的研究生。
我究竟要以怎样的姿态去过这四年。
呵呵。


我现在仍然不能确定在十年之后什么样的片段仍会存于我的记忆里。
我想有你在。

其实我仍然不知道努力是个什么样子。
我丝毫没有努力过，不管是什么时候，甚至在我最优秀的时候也不知道。
并不是我炫耀我有多聪明，而是那些真的就顺其自然的来到了。
直到现在我终于能理解为什么人不能一直的优秀下去。
因为你会不知天高地厚。

我所期冀的很多东西最终还是没有得到。
不过那些都不重要了。
我开始为自己活了。
也意味着，自私将伴我同行。
只是如果今后的日子比原来的日子好过的话，对我来说是绝妙的讽刺，
因为以前的我都是处处为人人不理我，而以后若将变成处处为我人都追我的话，
我一定毫不犹豫的给自己嘴巴子。
叫你贱。


写的东西还是那么散。
书上都落满了灰尘。
我什么都想，可是什么都不想做。
谁来陪我一起做，我会让你成为我生命里永远的太阳。
尽管我矮了那么多。可是我会倾尽所有的去爱一个人。
爱意会照亮你整个人生。
我承诺。

我想要抹掉以前的一切，然后迎接你。
对我来说，最完美的你。

昨晚写在留言板上的。
给自己，和十年之后陪伴我的那个人。
十年。

标题：
又是一年清明时

2003.11.7--2012.4.2
给八年前昭然远逝的爷爷。--壹贰叁肆伍。
给即将结束的高中生活。
给自己。
使生如夏花般绚烂，死如秋叶之静美。

壹.
三年级还是对生死不那么敏感的年纪，那时的我九岁。
依稀记得那天是周日。爸爸还在工地上，我和妈妈在各自的卧室里睡懒觉。
六点笨拙的过了一点，当时的家里还是座机，突兀的在安静的睡眠里惊叫。
拿起听筒放在耳边的时候从呜呜哝哝的睡眠里一下子惊醒。
爷爷走了。


贰.
赶到爷爷家的时候家里又吵又安静。就是这样的感觉，一点也不矛盾。
爷爷还躺在床上保持睡觉时候的安详姿态，向右侧卧双手在耳下。
如果不是看到他的嘴唇，我一定不会相信他已经去了。
处理后事。
守夜，灵堂，哀乐，花圈，人群。