▲ 我只发我看了我笑了的笑话

转帖。

深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”
老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”
这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！”
趁他愣住的时候果断挂电话。
（我下次也要这样玩- -）

一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上他一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”
司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”
（这个很囧）

话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

在肼站(越南戍边站一共2人住)值班住了一个月，我疯了。最初在宿舍里看到苍蝇说：班长我们快把它们拍死；后来说，班长小心别把苍蝇拍死了让它们到处飞飞吧；最后说，班长我们把门窗打开吧多飞点苍蝇进来玩玩…
（我觉得这个很2B）

这是一个叫外卖的故事。
上大学时，对面寝一位彪悍哥，作风劲爆，整日上演惊人之举。
某日天气寒冷，大家午饭都叫外卖解决，该兄也站走廊上打电话欲叫。
然后他点了份盖浇饭后说“再拿瓶600ML百事可乐”
老板很郁闷，同学我们这里不卖可乐……
彪悍哥大怒：你们门口不是有一家便利店么？给我去买一瓶不会啊！


高中时，记得一哥们爆强，上语文课时和同桌聊天，两人说的眉飞色舞，我班语文老师看不过去了，拿起一个粉笔直接飞了过去，只见那哥们站起来四周看看，看没事就坐下继续说话，我班老师又拿起一个粉笔砸了过去，只见那哥们猛然站起，一拍桌子大喊，“谁砸的？”我班老师当时也一拍桌子大喊：“我砸的！”这哥们一愣，冷静了一下说，“我知道第二下是你砸的，我说的是第一次”，我班老师大喊到，“第一次也是我砸的”，这哥们又一愣，平静的说，“原来这样啊，那没事了”，直接坐下了。我班语文老师当时直接楞了3秒，突然喊到，“你给我滚出去。”最后那哥们见语文老师就躲，以后再上语文课都不敢抬头。
(我一直都觉得这男的很幽默）

有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
（很囧）

饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”
（蛮喜欢这个的- -）

我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
（很有爱~）

听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是“达 不 溜”，结果最后就是28个了。。。

暑假一哥们儿和女友分手了，后来我们一群人约去泡温泉，这哥们儿就不下池子泡，我们怎么劝他都在一旁不下来，逼问后得知，此哥们儿刚做了个手术没多久，一bh女大声问到，是不是包皮手术，只见此哥们儿脸瞬间红到脖子跟，默默的点了下头，这自然不是gc，gc是bh女听后一脸崇拜的说：你真忠贞，别人分手了喝酒买醉，你分手直接把jj割了。。jj割了。。割了。。
（其实我觉得这女的有点孬的）

大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
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演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷，上来玩啊~~~