有时候我想
人和人的关系其实是一开始就注定了的。
难以改变。
比如有两个人
一个是欺负人的 一个是被欺负的
被欺负的也有可能会去欺负别人
欺负别人的也可能会被别人欺负
但他们两人之间的交往却难以摆脱雏形
只能不可遏制地愈演愈烈
有一天,他们也会厌倦了
他们也不想再这样
可是他们都软弱,所以无能为力
于是渐渐的,我的世界变成了我独自一人

我不会干涉别人的生活。别人包括任何人。
我知道,
小说里可以把人们第一次,第二次,第三次/
甚至更多次遭遇的爱情都描写得很美好,
美好得好像每一次彼此都将是对方终此一生无可取代的爱人。
我想谁都不是谁,
谁都不能代替另一个人思考
不能完全体会他的生活他的感受,
更不可能去过他的人生。
所以,
尽管我觉得我们在面对小说和现实时,终究是面对着两个世界。
尽管在当时和之后很长一段时间我都不太能理解。
尽管我不想。
我还是没有对此发表任何意见。
也没有人需要我的意见。


有些人觉得堕落是一种自由
其实都是一样的,
一样有压力,有束缚,有不愿/
只是来自不同的方面
地表的两面,
一方面是向上,而另一方,理所当然会来自下面。
第一次觉得想要摆脱一种生活。
不是因为它吵闹,
也不因为别人说的什么晦暗或是混乱。
而是因为
就像向上的种群拼命想要踩别人的肩膀往上爬,
相对而言是堕落的这一群,
也总是想要把别人一起拖下来。
他们都见不得别人好。
这是人的本性,与环境无关。我想。
所以无论哪一方,我都不想靠他们太近了。
我想做一个平凡独立的人。
这个想法太过自以为是了——在现在的我看来。
我看的出,还有一些人也和我一样的想要脱离这种生活的。
当然也有另一些人是真的乐在其中。
他们一起呆在了原地，
所以我自负的以为我是最幸运的,看清了,而且做到了。

我以一种等待的姿态,梦想着远走高飞。
我想要走许多的路,到许多的地方
遇见不同的人。
然后我想,我会变得沉静,敏锐而不尖锐。
我想那才是有魅力的女子,
深刻而不张扬。
我想要成为那样的人。
有内敛,我更愿意相信大音希声。
我想把我的愿望放在心里
因为我觉得讲得越多,越大声的
往往越容易改变。
而且有一些事,
可以写出来,可以拍出来
说与现实,却幼稚可笑。
真心混杂在扭捏的表演中,很容易便流失掉了。
我想,
即便我有不确定,也要在心中权衡；
即便会畏惧,也要努力相信。
我的自以为是是我一个人的事。


怎么说呢?
之前我一直告诫自己,不要变成别人的负担
也努力克制着不对别人产生依赖。
现在我明白了。
这些被动的方法只会让自己更需要别人安慰而已。
真正独立的方式是自身的强大。
能够自己满足自己,自己取悦自己,自己帮助自己/
我妈妈在一定程度上做到了。
但我却是在悟出这个道理之后,
才发现有这么一个活生生的例子就摆在我面前
而我还在磕磕绊绊地制造出一系列波折。
有时候,我真的觉得自己笨得可以。

有一阵我的议论文总是得“优”
我正方反方的思考,
然后强迫自己从中选出一个最能够说服别人的结论作为总结。
因为议论文是不能没有结论的
辩论赛的结果都是绝对的。
其实我经常是迟疑的
这样还是那样?
可人生的路途不能停泄不前
岔路口上不能不做选择。
除去那些不能不的,
我就不太去触碰那些让我感到矛盾的事情了。
尽管现在看来这只是浅显的想法
但在十几岁的少年时代他们也还没有形成，
当时只是自然的,大概是避重就轻的,
就不愿想事情,更不愿想事情背后的事情。
只接受不可避免的,接收恰巧听闻的
顺其自然。
原来我的人生观是这样的啊,我也是刚刚才知晓。

有时候我会忍不住去想
事情是这样的简单。
一个人从一个世界到另一个世界是如此迅疾而又不可避免的过程
只是心脏的一次停顿。
万劫不复。
直到现在,我也还是没有办法科学地理解这件事,
我想只有到我死
才能知道这中间究竟经历了什么
而我们又会去到那里?
人生也是如此。

遗忘就像乘火车,
登车之前,惧怕着前途的遥远
而一旦上车,这一切已无可挽回。
前进就成了一件自然而然的事了。
你只要耐心地哪怕是焦急地等待,
终点也必定越来越近。
不出意外,等待之后,它终将到来，
我开始为一个叫展颜的女生去看一部平日我觉得粗糙到令我无法忍受的电视剧
羡慕着她可以说出:“这个世界上只有一个叫展颜的女人,
希望一觉醒来岁已经过来十五年。
因为爱你,爱到愿意用青春去交换。”这样的话。
当事情过去之后,
我也装模作样地回想往昔的时候,
我想,可能真的是因为有爱,
才会做出一些愚蠢的甚至是自己觉得很不快乐的事情。
然而正是因为不够爱,所以不够勇敢
才不会把付出或是争取这两件事中的任何一件做到极致。
电视剧,小说,图画,音乐/所有的虚构美
都在放大着我们的情感,
也就是说,现实之所以不容易有电视剧里那样的发展,
是因为现实中我们的感情往往都不够浓烈
而非那些美好全都是虚无的。
我们不能总是怨天尤人。

他无疑是这一年我无法忽视的回忆。
第一个这样爱我的男生,
第一个因为爱我所以对我好的人。
他让我完全放下了过往,
他就是我所乘坐的遗忘列车的第一个小站,
但是我知道,那不是终点。
我们无法预见未来
只会在回首时于事无补的感叹。
永远期待着未来,是因为永远没有到来,
于是便可以假想,不可避免地对它寄托希望。
人是难以满足的动物,
总是希望更幸福,
像别人一样幸福,
像更幸福的人一样幸福,
比更幸福的人幸福。
其实谁比谁幸福,终究只有天知道。

某一天沿着被葱茏时光密密遮掩的小时候缓缓走回去
捡拾起一路上最清晰完整的记忆碎片
果然,更多的还是同某个人相关。
于是,时光荏苒。
当我开始怀疑自己是否真心喜欢那个人时,
我想,的确还是喜欢的。
至少。在记忆中的那些年。


某些记忆像是遗忘在头脑中某个角落的线团
被塞进了某只封口细小的盒子里
某天有意或者无意牵出了头,执着地拉扯下去
才返现居然那么长,
长到一直找不到那一头。
我是有一点小心的牵引着它,
把检阅过的片段依旧顺次缠绕在手上。
每个人都有自以为珍贵的画面
自己想要铭记一辈子的人和事,
也有被大脑强迫留下的记忆/
王菲唱过：看见了,熄灭了；消失的,记住了/
可是我们记得一个人,一件事,究竟能多久呢?
真正经历过时间筛选留下的,
是褪去各种诸如不切实的夸张的幼稚的不清醒的或是没有经验不能体会等层层虚幻色彩后,
真的对我们重要的东西。
也可能是时间错了。
某一天它让我们忘了生命中最重要的人。
如果真的有那么一天,
我想,那时候的我们一定是太冷漠了。
其实我一直很怕会有那么一天。


是从什么时候开始变得不太说话了呢?
之前也没有多滔滔不绝.
只是开始有了一点倾诉的欲望,渐渐有一点多话
和同学聊天的时候,
听大人说话的时候/
也有一点点多管闲事,
对身边的事情想要发表自己的意见。
然而,到了不确定的某个点,
莫名的,忽然感觉到语言的无力
和言谈之后淡淡的寥落和空虚。
甚至。会有一点绝望。
完全无法抑制。
大概就是因为这样,
有些刻意又是不由自主的
明明想要说,
却反而更加沉默。

在初中读书的时候,
莫名的看到许多许多人写到流浪。
面对梦想,现实,或者是破碎的希望/
他们说,要流浪远方。
大批磕磕绊绊的人马阻塞了通道，缓缓流动。
有次我在台阶上看着某人的背影
左右手各挎着一个凳子,走得稳当坚实。
那一刻突然想若是去流浪,
我喜欢可以和这样一个能够负重的男子一起。
远方渺远,前路无边。旅途的颠簸,未知的压迫/
他能够让我感到安心。
我站在那里,
眼前涌现出荒凉的布景,大批迁徙的人群,
在路途上,风尘仆仆,喧嚣疲乏/
思绪风起云涌。
幸福无限地蔓延。
后来我明白了。
幸福若是轻易获得.也便轻易破碎//