【写在前面】
四月就这样将结束了，高考也更进一步了，我还是我，我们也都一样。
我总在想，以后看到这些文字，是会笑会哭，也或许沉默，也许会嘲笑自己年少轻狂。
突然很害怕，我怕毕业后没有让我傻笑的疯子了。
在学校的时候，总喜欢往窗外看，有时候发现自己居然在感伤， 然后看着看着就笑了。
每天每天都是一样，身边发生了很多事情，不想说不痛不痒，因为我并非没有感觉。
很多很多很烦很烦，却也无可奈何。
很多时候不想说些什么，只有沉默的时候一切比较好。
身边的人来了走了走了来了，无法保证有谁会一直在一直在一直在。
很多人都喜欢用像梦一样来形容过往，我想我也不例外，真的好想像梦一样。
我不敢保证每一分每一秒我都是清醒的做每一件事情。
我也不知道我是否是快乐的，只是我一直在笑一直在笑，直到我自己也不知道笑到底是高兴还是只是一表情。
越来越习惯把头发扎起来，没有刘海。
感觉放下来很烦很烦。
突然又想把头发剪短，但是我知道我总是这样说说而已。
欢迎你们记下五月的心情 丫头吧依旧在这里给你温暖

(=w=注意格式 日期+地方+天气+正文）


20120430 陕西 快下雨了 星期一
今天就放假了，起风了感觉快下雨了，突然有点期待。
我们还是一样，感觉进了又感觉远了。
望一切安好。

20120501 陕西 雨 星期二 ，是夜，突然有些想念。我明白我只是想你了，我的朋友，这是一种习惯，习惯依赖总在身边的朋友吧了，就是喜欢跟你玩。 晚安。

2012.05.04
这些天喜欢上一个歌，五月天的《我不愿让你一个人》，现在我的心情很沉重，感觉有种委屈的感觉，不是因为刚才打游戏输了，也不是跟别人吵架之类。
不知道怎么告诉"伤心"真的不是我，不是我封禁的他的号，可是我也知道现在我说什么都没有用，因为他认定了，我真的不知道原来对他来说我的话这么不值钱。
突然就笑了，我是说我，这些都有什么关系呢，我何必费神去想呢，真搞笑。
好了不说这个让人难过的事情了，我知道说了也没人明白。
有人说我不再像以前那样不爱说话，有人说我说话不再害羞了，不管说什么，我只想统统告诉你们，我长大了，真的。我每一天每一天都在很努力的很努力的学习着长大。
我变了，我是说性格上有一点吧。
不记得谁告诉过我：有的时候，很多事情根本无法解释清楚，你要做的就是跟随你的内心，并祈祷自己做出的选择是正确的。
有时候想到以后，我在想或许，或许我会谈一场恋爱，直到结婚，也或许以后去相亲，会甘愿嫁给一个只见过几面的男人，然而这一切都也只是未知的。
关于以后，我不知道该如何，现在我都没有把握好不是么。
我的心情就跟我的文字一样杂乱，我不知道该以怎样的姿态去整理，索性就这么凌乱着吧。


2012-05-05 陕西 晴
每天，我都以为这会是平凡的一天，也是很不平凡的一天，只是我总是料中了开头，却始终不曾料到结尾。

2012-05-08 陕西 星期三 晴 我的心情并不好，我都在想难道那都是幻觉么，为什么不诚实一些呢，我是说我，也是说你。

2012-05-12
昨天Queen让我听一首歌《叶子》，然后我很喜欢里面的那句歌词：狂欢，是一群人的孤单。
不知道怎么说我的心情，我想Queen，呢呢她们都懂，其实Queen，我们都想错了是我们想太多了，然后不知道为什么我开始相信呢呢说的话了，可能真的是错的时间错的人吧，可是我不难过，至少我知道了啊。
有人说坚强是伪装的代名词，其实我们每个人每一天都在说谎，每一天每一天都在伪装。
有时候我再想我到底是真傻呢还是真傻呢，其实我也不知道。
我一直在说我羡慕呢呢，羡慕Queen，羡慕么么，
其实我一直在胡思乱想，我还以为一直等一直等会有结果吧，我做着很伟大有很**的事情，其实我都不后悔，因为我就是愿意嘛，可能是犯贱吧，但是我又不允许自己这么说自己，我说的这一切我知道你们都懂，我真蠢啊，我甚至还在想，要是早遇到你呢，又会是怎样，爱屋及乌其实我真的做得很好，可是怎么做我都还是个路人甲，路人甲，路人假。
突然又想起我们所谓的狂欢，有时候在想我们到底在做些什么，我们哪来那么多的难过，那需要那么的放肆，我们所做的一切好像都好幼稚，但又都是很珍贵的回忆，每次想起来我知道我总是在笑。
昨天晚上曦曦说我们都喜欢悲伤，其实挺搞笑的没我们都不应该是悲伤的人，还有Queen，呢呢，所有所有的人，我们都应该每天快快乐乐的，我也知道我们不开心的原因总是那些有的没的，我想我们以后想起啦会笑吧，那时候才会发现真的没有后悔药有的只是耗子药。可是其实我们都没有错，因为我们还小。
我总是在叽叽喳喳的，这个体会到的人不多吧，我想在很多人甚至大部分人都觉得我不喜欢说话，包括我的亲人吧，他们都说我不喜欢说话，其实我也搞不懂我到底喜不喜欢说话，或者因人而异，因场合而异，因什么什么的而异吧。
一直觉得其实我挺伟大的，我是说我把贴吧打理的还不错，可是现在才发现都是我以为，或许我的性子真的不是和管理吧，这个事情我真的不知道该怎么去做，就像他说的，为何还霸占着吧主，可我还是舍不得我还是很贪心，我不知道我还有什么资格了，我把每个贴吧里的人都当朋友，跟我多说几句话的人，我都会当做朋友，我会给个小吧，给个精品什么的，因为丫头吧是另外一个家，就像畅说的是心灵的港湾，我们会把开心的不开心的大事小事放在这里，我从来没有想过会出现现在这种情况。
再一次感觉我做什么都是错的，而且总是错得那么离谱。错得那么想扇我自己一巴掌。
都有点不知道自己到底在说些什么，从这里扯到哪里，所有的事情在同一天变质，所有的不愉快在同一天放大再放大，我真的都快崩溃了，我不知道到底这么这么的有什么意思。
其实我现在说出来这些，是因为我真的想明白了。在文字吧吧里看到一个帖子《【念想】拥抱我好吗 心疼我好吗 爱我一次好吗》，只是她说的那些话，都那么令人悲伤，就好比好听的歌，很多人都有共鸣。突然觉得为什么女生都一样，都是那么傻。其实都是想太多了吧。
突然就不知道说些什么了，回头看看写的这写，又觉得好好笑，觉得很**的，我不知道是不是真的因为贴吧里的事情刺激到我了，我真的接近疯狂了所以什么决定都做出来了，早上看星座的时候还说今天我不能做重要的决定，会很容易让自己朝令夕改，会因为错误的信息做错误的决定。
所以这一切都只当做我在胡说吧，因为我知道我还是会后悔，因为我就是个嘴子。


2012.05.15 星期二 晴
-Ⅰ她
我喜欢她，王小面。
她说“因为觉得除了书写并无其他可释放自己，所以写下故给你们看。”
31%的享乐主义，24%的感性思维，16%的怀旧复古，24%的情意至上，还有5%的忧郁不想让人看穿。
在她的博客上看到这样一段文 忽然发现我已经很久都没有哭过。
深呼吸吸一口气，吐一口气，面无表情，失去语言。
心脏上下左右突突，以为要撑破胸口的皮肤，但它没有，它平静下来，然后和以前一样，一下，一下，均匀跳动。 句句控诉的年纪已经远离，狂乱发泄的心火已经熄灭，分配对错的执念也已经消失。若是有怨，就是看得不够轻看得不够开看得不够透。若是有怨，也因爱生。然而人又不可能不爱人，于是反复自我验证。
这验证的过程势必辛苦，运气不好，怪不得他人。
其实，如果记得要先爱自己，要更自私些，更自大些，更自恋些，自身就会更坚壮。
佛法说，我本无我，我们来到这世上时是一个人，走的时候也是一个人。兜转一圈，个个都是过客，只是时日各有长短。
共同走到终点的人根本就不存在，却有那么多人为着这个不存在的人在哭，眼泪都白白流了。
所以我才说我一定不要轻易哭。如果我哭，也是为着我自己。
花一生时间，我都在找和世界相处的平衡，其实我很善于这样的伎俩。因为我最擅长的就是死忍，其次是自我安慰，再次就是忘记。我忘记的东西太多，我甚至都忘记了曾经我哭是为了什么。每当这个时候，我会有点害怕这种冷漠，我会跟自己说往回走一点点好吗，不多，就一点点。
你要别人怜爱，先安装一个药箱。
抛得开手里玩具，先懂得好好进睡。
-Ⅱ 日记
写过好多次日记，买过好多日记本。只是每一个都无疾而终。
看一年前的日记，或许应该用5个月以前来形容比较恰当吧。
我看到了那句“要装纯就别出来卖。”
我看到了那时候玩笔仙。
我看到了那时候去南山。
我看到了那时候一起玩。
我看到了那时候很快乐。
只是都不在了，所以我撕掉了。
然后我都忘记了，我是说那时候的记忆。
那以前的点点滴滴渐渐变成我面前的一滩碎纸片。看起来是那么的杂乱。
时过境迁，事过境迁。
-Ⅳ 神神经经
最近总是神神经经的，然后我在想。
等到阴冷潮湿的天气过去，阳光普照大地的时候，我就能够像过去无数次那样，从低落抑郁的情绪中走出来。
前几天ljj让我明白一个道理。所有的痛苦与困顿，都是自己一个人的事情。
生死，不关任何人的事，伤口在流血，别人会在为晚上吃什么发愁。
这世上没有感同身受，所有的开导都是纸上谈兵，所有的安慰都是隔靴搔痒，所有的陪伴都是徒劳无用。
我不知道明白这个到底我是该笑呢还是哭呢。
有人会觉得有时候我叽叽喳喳的好搞笑啊。
哈哈哈哈，是啊，我也觉得我好搞笑啊。
可是每次张开嘴笑完之后我总在想我是因为什么在笑。为什么要笑，有什么好笑的呢。
-Ⅴ 在一起多好
距离高考还有23天了，突然有点怕。
看着每一天倒计时数字的减少，突然想起还没有倒计时时候的我们。
那时候多洒脱多快乐，可是现在却是很不快乐。
我想说我舍不得，我真得舍不得你，舍不得她，舍不得她，舍不得他们。
我还是这样，你还是这样，他还是这样，我们还是这样，你们还是这样，他们还是这样。是啊，你瞧，你们瞧，这样多好嘛。
“在一起多好，如果相遇是必然，就让我们分不开分不开，学快乐承担...... 在一起,就好，世界是手臂环抱的大小，爱有总合的重量， 我们在一起很好，爱有总合的重量，我们在一起很好。”
其实真的想在一起，我是说你，也是说她们，说他们。 [完]

谢谢

2012.05.21
Ⅰ
在贴吧里看到这么一句话：在0.00049%的概率里遇见你我要感谢奇迹。
昨天看到留言板上的留言才发现特殊，520，谢谢么么，Queen，饼子，还有左耳，我也爱你们。
老强说，我们在学校的时间也就剩这么点了。
突然感觉挺难过的，尽管好多人并没有多么熟悉。
我在想多少年之后，也许我们都会见面，也或许会擦肩而过。
Ⅱ
跟朋友聊天，他说：承诺，就是说的人忘了，听的人还记得。
有时候想想为什么不是我，哈哈，也许这样才更加符合剧情发展吧。
突然想起以前最喜欢的话，我们只是两条平行线。
对啊，相互望着对方，却永远没有相交的一天。
真悲。
Ⅲ
Queen与我总说，你是个嘴子。
对啊，我们都不是诚实的孩子。
也许就像以前说的伪装吧，我们每个人都是这样。
突然不知道说些什么来。
我看见一句话，说的是:每个说不想恋爱的人，心里都装着个不可能的人。
Ⅳ
这些都是昨天写的，给Lf看他说好乱，其实我也知道我总是写的很混乱。
很多人都知道我喜欢顾左右而言其他，也知道我喜欢半真半假。
有时候想想还是不要这样，可是慢慢觉得这样做最好了。
对啊。
这样混乱着也没有人可以猜测得到我到底在想些什么。
Ⅴ
关于zhq，其实我也不明白你们之间发生了什么，你也没有说。
我知道，你很难过。
也不知道该怎么给你说，就跟你扯些有的没的。
在昨天，你听我叽叽喳喳说了一大堆一大堆的，现在觉得我没用的，都帮不了你什么。
但是我该说的也都说了，不管怎样，不要后悔，但是也不要强求，好吗。
Ⅵ
今天是5月21日，突然不知道该说些什么了。
真的快高考了呢，都不知道我一天在想些什么。
看看写的这些文字，暂且就称呼这些东西为文字吧，好乱啊。
除了我没有几个人知道我到底在表达什么，我也不想被别人知道。
自己，Queen,娜娜，我们明白就好。
Ⅶ
喜欢上一个歌《不够勇敢》。

521. 我爱你。