这篇文原本是五一贺文要送给小影的。结果因为一些原因现在才发上来。
><啊真心不过是故意延误的OJZ。
↑废话好多。
咳。此文有点重口，慎食。

→再让我说点废话。
因为以前有过一篇Jus同人文的构思。所以这篇文直接以Jus为原型写了。有一些是去年写的内容（好久远的事= =！踹。
有些地方与Jus有点出入。泥萌自动忽视就好。因为写的有点匆忙，所以很废><小影你别嫌弃。

叁。
我枕着绒质的围巾，就着老师盲点的位置睡了一个上午。美国高中压力虽说不大，但孤儿院对自己放松了管理后每晚都是疯癫到凌晨。
圣诞在美国人脑际中的分量远远大于我能想象到的范围。早上出门时便开始下起了不大的雪，在我睡醒后外面早已是茫茫一片。蓬松的白雪反射着惨白的日光，我下意识的眯起了眼睛——那家伙现在一定翘了课在学校天台吹雪吧——以往他都这样。
在老师通知了下午停课这样振奋的消息后，课堂里更是像一锅煮沸了的热水，向着四周氤氲着雾气。
我围上我唯一一条米色的围巾，背上包走下了楼。
通道内涌满了各色的人。在感叹这个白色圣诞的同时也有很多人碎念着这场雪的突兀。未带雨伞的学生堵住了下来的通道，满满的人潮开始熙熙攘攘。我借着小巧的骨骼，不费力地走到了人群的前两排。雪不断从不高的天空上下来然后积淀成松松垮垮的雪层。带了伞的学生三三两两组队拼着用一把不大的伞，然后齐步走进雪雾里，地上凌乱的散着雪被压缩后凝成冰的印子。
我暖了暖手将挎包放在头上准备冲出去，却在刚迈了一步后被来自后方的力拽回了原点。我转头看到的便是他那一副我行我素的笑脸。
他鼻翼上有着一小块因为血液不循环的斑驳，柔软的栗色发丝服帖的安在上面。里面着了一件暗灰色亚麻针织衫，深深的纹路清晰可见。外套是一件暗色的风衣，没有扣上，上面残留着来自天台还来不及消融的雪。我伸出手把他左肩上的一小块雪放在了掌心，因为突兀的温度，它很快在我手里化成了雪水。
他安静的看着我做完所有的动作，最后露出了一个傻里傻气对不起他英俊面庞的笑容。
“天台雪的滋味看来不错。”我调倘开口。
他不置可否地耸了耸肩：“的确不错。”
“看来这场雪没有这么容易停下，我们跑回去吧，Jus。”
他没有答话，径直看了看外面雪的大小后也忍不住蹙了眉。看来是对这场雪也表示无奈。接着他脱下了外套盖在我和他的头上，外套上温热的因子很快的漫过我的肩膀。
“看来只能这样了。”他嚣张的揽过我的肩跑了出去，脸上依旧是一副无害的笑容。
我和他没有跑去孤儿院，而是径直的跑到了一条种满了梧桐树的小道上。他把外套随意的扔在了松洒的雪地上，就着惯性把我连着拉到了地上。他枕着蓬软的雪躺了下去，良久没有说话。等到他的鼻息从原本的散乱变得平稳起来时我知道他该说些什么了。
“Lua。”
“怎么？”我把视线飘到他未睁眼的脸上。
“做我女朋友怎么样。”他睁了眼，一副风淡云轻的语调。
“……这样的告白不符合你浪漫的传闻啊。”
“对一个我从5岁开始便看着她长大的女生来说，我觉得还是老夫老妻的语调实在点。”
“……”
Lua你在他面前也太失败了。连这样的告白都能接受。不过不管怎么样，我们还是在一起了。就这么在一起了。
在那次圣诞后，这个城市意外的一整年都不见雪。我躲在开着暖气的房间里看见外面风淡云轻的天空释然而快。

肆。
就这样我和他平静又意外地走到了我的十九岁。不过所有美好的希冀都在那个阳光刺目的午后决然崩塌决裂。
在接到他的电话时我正与同学们享受着这家咖啡厅新口味的蛋糕。电话的另一头是他短促而匆忙的声音：“Lua，出事了，你来我家一趟。”我与同学道了别便匆匆离开了。
早在那个路口时我就看见了身着家居服的他。他在看见我后立刻跑过来拉紧我走进了他家。屋子里静的怵人。他在茶几上放下钥匙时发出了咯咯的诡异响声。我抬头入目的便是他母亲那张惨白的脸，像是吸取了尘埃，即将入土的妇人。
房间里谁都没有开口。我扯了扯Jus的衣角：“发生什么了。”他没有回我，只是呆滞的看着眼前的那一束插在花瓶里早已软瘫的马蹄莲发呆。
“我是不会允许你们继续在一起的。”良久以后，他的母亲开了口。
“为什么。”“Mom，给我原因。”
我和他几乎是同一时刻出声。
女人难掩憔悴的面容，蓬乱的酒红色头发凌乱的耷拉在大脑上造出一个个怪异的形状。气压在无形的隔膜中愈加低下。我转过头不经意间迎上了一阵来自窗口短促的风。风把白色纱帘被掀脚翻起露出外面开始逐渐阴沉的天气。
女人用力抓了抓头发，眼泪连着前几日的泪痕流窜了下来，手上挂着几丝被硬扯下来的发丝。女人深呼吸了下终于开始开口，声音沙哑的像是火车入轨后最后的鸣笛。
其实理由很简单。我和他是亲人，再怎么搁浅也都潜藏着同一种血液的亲人。
女人在二十岁时做了Jus父亲的情人，而后便生下了Jus。不久后那个男人却结婚了，也因此和Jus的母亲不大来往，但情人关系却依旧保持着。可上帝却游戏般让那个男人的兄弟和Jus的母亲见面了。男人的兄弟是个富有文艺细胞浪漫而洒脱的狂妄画家。很快Jus的母亲便和那个男人的兄弟相爱了。于是也就错误的有了我。女人害怕男人便把我扔在了孤儿院。
原来这是我的故事。这就是我的故事。
气氛像是一根紧绷的弦。Jus拉着我走出了房间。女人的焦点开始散漫起来，混沌的状态形成了她张口却说不出一句话的景象。
“你是分不开我们的。”他最后一句话清淡的散在了湿浊的空气里。
“你们会后悔的。”这也是她的最后一句话。
这个冬季注定孤寂而惨淡。

看题目以为是给阿雾的-_-

彤子你这话明晃晃的意指我-_-

回复10楼：哈哈哈 ！

奶奶的文风一如既往地美！
感觉奶奶的形容词总会用的十分出乎意料又非常恰当！
还有就是。
最近是不是总要这么说一句。
不论是不是有出入，不论怎么描写，我总感觉我都不认识我们笔下那个Jus了。
象是明明深爱着一样东西，他却并不存在般。
所以每每看到一些文中对Jus的描述，若是确实可以与曾经的他对号入座，反会一阵心酸。
凉说，他从Pray跪下那刻起就变了。
大概只是偶尔的可笑的少女情怀吧。
但想了又想想了再想，果然我喜欢上的还是我心里那个模子吧。我会不停把那模子与人们对比，曾经Jus就是与我那模子完全相符而融入进去，成为我当时以为最爱的人。哪天里面的人变了，再也没法子恰好套入那模子里了，那人会挣脱，随之我的爱会淡去。但毕竟是在模子里呆过的吧，即便Jus脱胎换骨，以至于我都不再确定自己认识他了，对于我而言，他的身上仍有我爱的那模子的印迹。所以我也不好说什么。
如今我最怕的是深入。我深怕哪天看清了什么，看清了其实我现在爱着的那个人根本不属于我的模子。
因为每一个逃离我模子的人，同时也都是在我心里挣扎一番后，才离开的。
goman.我话多说了。其实文中有些与Jus的出入，反倒会让我舒心好过些。也总得照这样一个即便不真的理由，安慰自己吧。有时也好自欺欺人一会儿，说不准Jus只是因为公司的要求和工作的繁忙呢？或是又很SB地把Jus和其他人相比较然后叹一句“Jus果然更好”
这段字码了几十分钟。也算是倾诉吧。抱歉奶奶，甚至都没怎么说有关文的内容。

Lie好。你是你娘=v=

其实那是文章名字-,-

我们不需要自欺欺人的为他的改变而找借口。他的确是变了，脱离了我们以前心里的那个模子。
我不确定我是否还喜欢他。不过这份喜欢已经变得轻飘飘。但如果要我完全坦然地说出我一点也不喜欢Jus，我好像也没办法做到。
我去贾吧的时间开始越来越少。去同人吧的时间也越来越少。我想我对他的喜欢是淡了的，但因为他在我心里存活的时间太久，所以我现在还不能太坦然地不去喜欢他。幸运的是我因为喜欢他而认识了你们。更幸运的是你们都没有走。
他逃脱了我们心中的模子。不过好在我们还还记得以前的他。什么都会变。也就顺其自然吧。这是他必须经历的道路。
还有就是。
没什么好抱歉的。我们之间不需要说抱歉。

啊= = 、我知道、

现在在同人吧写文的时候总觉得是在写一个同名同姓的人、
虽然貌似是挺喜欢他现在性感死的样子、
但是总还是觉得内心里喜欢的那个叫Justin·Bieber的还是只有十六岁的样子、

回复15楼：有时候会怕自己依然记得以前的他。这种感觉，其实你懂的吧..